Banco da Tristeza...

Estou sentado num banco no jardim que reside mesmo em frente da minha humilde casa. Passam pessoas e eu ouço os seus comentários, ouço frases completas e frases por completar, ouço murmúrios, lamentações e frustrações e outras coisas mais. De repente cai no meu nariz um pequeno floco de neve, era tão pequeno que os meus grandes olhos faziam chorar esse pequeno floco. Depois dele veio outros mais, e o que nuns instantes era um jardim verde, agora era um jardim branco. Cada floco atraia mais um, alguns não chegavam aquele jardim, porque iam chorando durante a sua viagem, e acabavam por derreter. Passaram várias horas desde que eu estou ali sentado, e os flocos continuamente caiam. Aquilo era como um arraial de espuma. As lágrimas escorrem-me pelo rosto e a minha emoção ferve como ferve a água quente. A minha força é quase nenhuma. Estou com medo. Talvez tanto floco estivesse a retrair-me e a deixar-me ficar pequeno. Volto a minha cabeça para cima e os flocos caem nos meus olhos e formam novas lágrimas. O sentimento vigora no meu coração, a tristeza reino naquele reino branco, onde a única população é aquele campo branco. Ao longe posso ouvir o canto do lago que congelado, tenta fazer-se ouvir. Dentro dele o meu reflexo parece uma pedra forte e espinhosa, que nem com um pé ela parte. Sentia o lago triste como sentia os flocos tristes. Se eu chorava naquele grande campo branco, os flocos choravam fortemente e o lago também. A certa altura o lago triste, começou a mexer-se e as pequenas folhas queimadas também. A neve começou a derreter, e os seus choros foram com ela. Naquele momento, aquilo já não era nada, era apenas um campo sem nada. O lago não estava lá, os flocos de neve desapareceram e eu estava ali. Estava congelado e o meu íntimo frio. Todas as lágrimas que largara vinham do meu escrupuloso íntimo. Dentro de mim o medo lutava contra a força e a tristeza contra a felicidade. Eu era como um rolo de lá, onde cada linha passa por cima de outra e onde cada uma luta por si. Sem mais demoras caio para o lado... O meu coração parara e eu ficara ali naquele banco e naquele jardim. Agora é noite e eu não me consigo mexer. O medo ganhou e a tristeza triunfou e o meu íntimo desapareceu, porque não era o lago e a neve que desapareceram, mas sim o meu íntimo. Agora o que sou, meramente nada, sou um corpo vazio e uma alma desfigurada...

Algo Perdido...

São algumas horas e eu ainda caminho. Estou perdido no caminho para a descoberta da minha alma. Neste momento não sinto nem vejo, não ouço nem sinto, simplesmente ando. Estou a andar a horas e os pés parecem um monte de madeira a arder. Ao fundo consigo ver uma pequena casa, que pelo seu carisma, é mais grande que o meu próprio coração. Começo a perder as forças, as minhas pernas enfraquecem e os meus olhos, verdes, começam a perder. As flores que me rodeiam, correm e gritam em minha direcção, o olhar que eu distancio ao fundo é um olhar alegre, com um sorriso alegre. Eu estou no chão, os meus pés estão mortos e as minhas mãos nem se mexem. O olhar que eu visualizava lá no fundo desapareceu, passando por mim e nem me olhando. Tristemente, ponho-me a pé. Tentei caminhar como senão houvesse fim, mas a verdade é que o fim estava mais perto, que o meu coração. É então que vêm bater na minha cara pequenos grãos de areia, vindos de uma praia que estava ali, aquele cheiro e aquela vontade de me deitar a água aumentavam. Agora consigo ouvir o som do mar e ver o reflexo de uma chama redonda no mar, ao longe volto a ver aquele olhar e aquele sorriso, mas mais uma vez sem sucesso. Tento fazer filmes, em que o actor principal sou eu, que não sou, mas sim a minha alma. O mar é um adereço e as minhas forças, são as dores do coração. Estou sem forças que nem o som daquela agua me faz andar. Olho para baixo de mim e vejo que ainda estou deitado, e sem mais nem menos olho para cima e vejo aquele olhar e aquele sorriso, que me miram com um prazer de quem tem medo quem eu seja. Eu posso ouvir o meu coração a dizer, never...never... Tais palavra tiram-me mais forças e agora depois de algum tempo passado não sinto nada, com como uma flor sem caule, que esvoaço-a pelo ar a procura de algo. Eu sou um actor sem actuar e um cenário, sem ter vida. Eu sou o deserto que sem água morre e o mar que com o sal vive. Sou um caminho perdido em que as forças enfraquecem e o coração é uma pilha, para dar vida ao meu corpo. O choro das flores, rega o meu íntimo, pois cada lágrima é como óleo para o meu íntimo funcionar, mas acima de tudo, sou as pedras que esse caminho tem. Cada pedra representa um pedaço de mim e cada pedaço de mim, representa a tristeza que tenho, sou o caminho que é teu e a tristeza que é minha, assim sou eu...

Virar a página...

E a página rasgou. A uns dias acordei e na minha mesinha de cabeceira estava um livro, cujo título era turvo e mal se dava para ler. Abri esse livro de uma força sentimental de maneira a não estragar as suas maravilhosas páginas. Ao abrir delicadamente a primeira página, deparei-me com uma situação triste. Essa mesma página estava a chorar, e as suas lágrimas eram tão pequenas e finas que não passavam de uma página para outra. Sem mais demora peguei num lápis e escrevi, porque choras e no instante seguinte a página virou. As virar a pagina os meus olhos piscaram e o que era uma nova pagina branca, é agora uma pagina desenhada. Pode ver detalhadamente uma figura, onde a cara não era visível, mas sim borratada. A sua figura assemelhava-se a uma pequena pessoa, cujos olhos derramavam lágrimas que bem lá no fundo formavam um rio. Depois com a minha mão esquerda, voltei a virar a página, em que a nova página era tão branca, tão branca, que até o meu reflexo era reflectido com uma nitidez imensa, foi então que senti cair do meu rosto umas lágrimas tão frias como aquela pagina ali, naquele livro grande em frente aos meus pequenos olhos. De repente o livro sozinho se fechou e todo aquele sentimento de tristeza que se reportava no livro, foi transmitido para mim. Os meus olhos choravam e as lágrimas caiam, a minha cara estava um mar de sal e a boca molhada como um rio no verão. Tentei abrir o livro e ver se alguma coisa estava escrita, mas sem sucesso porque a sua contra-capa tornara-se tão forte e tão dura que nem a minha maior força o podia abrir. É então que os meus sentimentos que o livro tivera transmitido desapareceram, e o livro abre-se. Varias paginas foram-se virando, menos as duas ultimas, que pelo seu amor que as unia ali ficaram, pegadas uma a outro. Então amorosamente tentei descolar as paginas e reparei numa inscrição que lá havia, eu sou o livro do teu coração, tudo o que sentes é escrito em e tudo o que tens eu tenho...Os meus olhos começaram a brilhar de tanta emoção e as lágrimas, mais uma vez voltam a salgar o meu rosto, e é então que o livro chora e a pagina rasga-se...

Sol da Meia-Noite...

E ali fico a ver... Depois de ter percorrido o deserto da solidão, aqui estou eu, num lugar que pela sua simplicidade, mostra tudo o que há de oculto. Com medo, construí uma pequena casa e ali fiquei, a contemplar aquela bela paisagem que sorria ao sol da meia-noite. Sim, as flores cantavam, a areia dançava por onde os meus pés passavam, as árvores cantavam, tudo ali, estava feliz, e eu? Eu era como uma espécie de adereço, num filme de alegria. O sol da meia-noite raiava e as estrelas bailavam ao seu lado, como se dali resulta-se uma dança. Naquele momento o meu coração tinha buracos, tão grandes, que através deles passavam a auto-estradas da solidão. O sol da meia-noite, era como um remédio, que tentava corar o coração, mas sem êxito. Tantos esforços que o sol fez que acabou por enfraquecer, como as suas estrelas que pela sua força dada a mim, acabaram também por perder a sua força. Ao meu lado estava o mar, que tentava ainda reflectir o brilho daquele sol e daquelas estrelas, a trás de mim estava um campo de flores que bailavam e cantavam coros de alegria, para me transmitirem a mim essa alegria, mas sem sucesso. Foi então que naquela imensa areia começam a surgir pequenas letras que tentavam descrever algo, através das minhas lágrimas que percorriam o meu rosto seco e amargurado que começava a desfazer-se em pedaços pequenos que com a força do vento iam ter a um lugar. Lugar esse que era o sol da meia-noite, sim o sol da meia-noite. O bailar do vento, fez com que eu fosse parar em frente ao sol da meia-noite, e lá ficasse a esvoaçar pelo ar como se fosse uma pequena folha, que no Outono acabara de cair da sua mãe. De repente o vento para, e eu cai. Cai num monte de erva verde que ali se encontrava em frente ao sol da meia-noite. Tentei chamar o vento para que com a sua melodia me leva de novo para um lugar diferente, mas sem sucesso. Cai então em cima de mim, uma gota, mas não era uma gota qualquer, era uma lágrima de uma ervinha que ali se encontrava sozinha, como eu. Sem mais demoras o sol começa a ganhar força, as flores começam a raiar de novo, o mar consegue reflectir o novo brilhar do sol da meia-noite e das flores e toda a alegria volta, porque um erva estava sozinha e eu também, agora somos dois grande companheiros a erva esta contente e eu estou ali com ela a elaborar a nossa amizade, contemplando este sol da meia-noite. Estamos ali...

Som do Vento...

Cada manhã, faço o mesmo caminho, cada dia é deferente, mas há uma coisa que é sempre igual é a vontade com que eu os faço. O meu coração perdeu-se ao ver algo passar. Esse algo, era maravilho, que fez com que o vento canta-se e as flores entoassem. As vezes penso que cada gesto dado por mim, é como um feitiço que lança para o nada. Sim, para o nada. As vezes paro nesse caminho, haver se há outra maneira de eu sair daquele ritmo, morto. Talvez de fosse especial ou de revista, eu seria diferente, sinto-me um som perdido no meio daquele caminho. É então que eu fecho os olhos e sinto-me pequeno, nunca foi amado e nunca amei e talvez por isso o meu íntimo chora devido a isso mesmo. Sinto-me tão pequeno que nem um ser pequenino, sim que nem um ser pequeno, sem ter responsabilidades, mas acima de tudo por estar sempre a rir. Foi então que no meio de ter os olhos fechados alguém me toca e me pega na mão e dá-me um beijo nela, ele alguém sou eu mesmo, que devido a uma mera e triste solidão tento beijar o que não se pode beijar que é a minha consciência. Considero a consciência a minha melhor amiga, assim como considero o canto do vento, uma harmonia sem fim. Ele consegue bater-me e fazer-me sentir especial, mesmo apesar de eu não ser da revista, ele com a sua gloria, faz-me sentir importante. Ele faz-me poemas e canta-me melodias que eu não consigo cantar. Quando me sinto triste ele faz-me sentir feliz. Quando o tempo parou ele trabalhou e construiu um grande cartaz para eu poder ver como ele continuava comigo, sempre que eu necessitava dele ele tocava-me na cara e agora, onde está ele, as flores choram, as árvores apedrejam a estrada com as suas folhas secas, que pela sua tristeza não conseguem bailar porque a mãe está triste e o som do vento não existe. Eu nunca fui muito bonito, nem nunca foi de revista, mas posso dizer que a nossa amizade era como o ouro, e agora a minha amizade por algo do género é como pepitas de açúcar que caem do céu, como se o céu estivesse a largar as suas estrelas. As estrelas perderam a luz, porque o som do vento, a sua voz, fazia com que a sua luz fosse mais forte. Porque te foste vento, quero voltar a ouvir o teu som e puder acordar e saber que me vais cantar uma bela harmonia, sem ti, as musicas já não são o que seriam, se tu desapareces eu desapareço, mas se tu voltas eu volto... Como não cantas nada com essa bela voz eu desapareço...

Vinte e quatro horas...

São vinte e quatro horas tristes...Tudo começa de manha, quando a crueldade ainda paira no ar e tudo acaba quando a crueldade volta a voar para o ar. As vezes penso que desaparecer seria a melhor solução, mas não. Fugir não adianta, quando as horas estão contra ti. Paro em frente a um parque, antes de ir para o meu lugar habitual. Observo como brincam as crianças e como no ar há o cheiro de crianças a brincar, consigo ver um cão livremente a roer um osso, mas eu. Eu sou uma espécie de estátua ali parada num banco, que acaba por sair. Estou novamente sentado num relvado seco, onde de perto posso ver os pequenos seres a brincarem com chocalhos, e alguém a dizer: eu gosto muito de ti... Aqueles pequenos movimentos ora levanta, ora cai, são simplesmente divinais... Retorno a estar sentado, agora acompanhado com uma pessoa cujo nome não sei, mas lembra-me alguém. Essa pessoa é a minha consciência, que está perdida, tanta confusão na minha cabeça, diz ela eu por mim estou aqui parado sem fazer nada digo eu, mais tarde volto a olhar para o meu lado e vejo ao longe um grande ser que necessita da minha ajuda, e eu foi. Na verdade o grande ser que necessitava de ajuda era eu... Assim que cheguei ao lugar pude ver que as flores choravam lágrimas que o próprio céu as tinha chorado, eram lágrimas intensas e grandes, cada gota daquela flor e daquelas árvores, conseguiam purificar o meu coração e espantado vejo um pequeno animal e vaguear-me e a sussurrar-me ao ouvido, estas lágrimas são tuas, dizia ele, mas eu não as senti cair do meu rosto, dizia eu, mas a tua consciência demorou a mostrar-se mas finalmente ela chorou aquilo que tu guardas para ti as vinte e quatro horas, disse ele e foi-se embora. A facilidade com que estas lágrimas saíram dentro de mim é um facto, mas a verdade é que eu começo a desaparecer, os sentimentos são meras cócegas na minha barriga, as vontades são meros obstáculos no meu ser e as vinte e quatro horas, são a realidade do meu entendimento. Não são vinte e quatro horas normais, são um espelho reflectido no meu olhar. Eu posso ter visto muita coisa, mas e a mim, eu não me consigo ver, cada palavra que digo, cada acto que faço, cada posição que tomo, são apenas meras sombras que o meu corpo projecta por isso choro, por isso a minha alma chora, porque são vinte e quatro horas tristes...

Pôr-do-Sol...

Estou numa planície a contemplar algo. Esse algo é a linha do horizonte, onde por medo o sol se está a esconder. Aquela cor viva e quente entra dentro de mim e penetra nos meus olhos. A abundância de medo que o sol tramite, é como se ele fosse o espelho de nós. Sempre amei aquela cor, mas só hoje é que tive a oportunidade de dar a linha do horizonte este meu olhar. A água que nele rodeia, é como um adereço numa peça de teatro. É neste momento que surgem os pequenos ser vivos, que transportam com eles uma bela-luz, que torna mais intensa aquela harmoniosa sensação. Tentei trazer comigo alguém que me desse também os seus olhos a linha, mas a involuntariedade de pedir a alguém, foi maior que o desejo. Sim. Há em mim, o medo de pedir, há em mim, o medo de falar, há em mim, o medo. Pedi a alguém que comigo viesse contemplar aquela linha e que pudesse faze-la olhar mais para nós. Ao ver aquilo, o medo do sol era o aquecimento de mais um dia atribulado... os meus pés estão frios, as mãos nem se mexem e o coração, está a bater suavemente. Então apareceu alguém atrás de mim, os seus olhos eram como o terminar do sol, o seu cabelo era como o continuar da linha do horizonte, e o seu sorriso era mais um aquecimento para o meu coração. Aqueles seres pequenos, bailavam a minha volta e o sol e o sol, já só parecia uma pequena bola num imenso azul, que me reportava para o mar. Essa pequena bola, agora mais amarela que nunca, tornava a aquecer-me, mas a minha força e vivacidade enfraquecia, então fechei os olhos... A minha imaginação levou-me até ao sol e pode mais uma vez contemplar aquela paisagem, onde cada momento que passava, surgia em mim, um momento de amor, entre mim e o por do sol. A minha volta estão aquelas maravilhosas luzes e pela noite o cheiro a maresia, a areia é como terra, dura, mas o sol é como ouro brilhante. Essa pessoa que me rodeava, agora já não estava ali, mas podia lembrar-me do seu sorriso fielmente... Foi então que eu acordo, e vejo que continuo na mesma planície, que a terra é a mesma e que acima de tudo, o sol tinha-se escondido definitivamente, e o meu medo? O meu medo, já era agora somente um objecto de encostos, porque o sol fugiu e escondeu-se de medo, mas eu, lutei e o medo agora é um adereço...Estou numa planície a contemplar algo...E esse algo era o pôr-do-sol...

Saudade...

Manifestei opiniões, criei argumentos, mas tudo em vão. Cada acto, cada palavra, cada acção era só mais um mero teatro. Sim, podia inundar todo o mundo com palavras e construir casas com frases, mas em vez disso, cantei. Cantei para quem me deu ouvidos, cantei para quem ali estava. Compôs melodias, e escrevi pautas, toquei-as num rio e os peixes fugiram. Abri caminhos com as minhas notas e com o meu teatro, foi feliz, agora sou a melancolia que surge num aparte num mero e triste teatro. Tentei ser água, que ao bater nas rochas tocaria, mas em vez disso foi rocha, essa que produz o som de uma guitarra velha. Parei na praia e naveguei ao som do mar e do vento, mas na verdade, era o vento que me fazia tocar aquela melodia. Então voltei a por pés a Caminho, mais uma vez, e voltei a abrir caminho, o som que eu produzia conseguiu abrir montes e vales, oceanos e florestas, mas os ouvidos das pessoas ainda estavam fechado. Numa noite peguei no maravilhoso som dela, e dali compôs a mais bela harmonia agrafada numa pauta encantada, que não passava do brilho das estrelas. Era uma pauta furada e entristecida, mas cada nota, podia brilhar nos ouvidos de quem a ouvisse. Mais uma vez saí dali e andei mais um pouco, sem mais demoras e sem me dar conta, parei em baixo de um ninho pequeno, onde lá só caberiam uns dois pássaros e mais nenhum, peguei em paus e construí uma pequena e frágil escada, onde com a ajuda dos insectos cheguei ao ninho. Foi maravilhoso o meu espanto quando vi um abraço de um lindo pássaro a outro, foi maravilhoso quando ouvi o chilrar dos pássaros, mas com pena saí de lá e caí em mim. Abri os olhos e vi que a única musica que saía de mim era somente a música da saudade, cada nota, cada som, formavam lugares e animais que eu adorava, cada gesto feito e ouvido, era a saudade, quando me punha a caminho, os passos que eu ouvia não eram os meus, eram os passos daquele invulgar sentimento. Foi então que me virei e vi algo maravilhoso, a noite... Cada estrela a brilhar no céu é como se fosse uma memória minha que dava originava aquele sentimento... Então pairei sobre o ar e voei... Voei até ouvir o adeus de alguém que me amava... Voei até acabar aquela melodia agrafada... Voei até ser feliz… E depois irei transmitir esta felicidade, para que todos possam voar e a apagar deles este belo, mas triste sentimento, para que cada um possa ser feliz e possa transmitir esta bela felicidade, por isso vou voar até apagar a saudade e a encontrar a tristeza…Vou voar…

Fisica o Quimica?

Sempre que me sinto em baixo, dou-me a vontade de ouvir esta musica, que apesar de não ser portuguesa, transmite muito aquilo que eu sinto dentro de mim!

E assim! É Fisica o Quimica!!!!!

Horas a Fio...

Deram as cinco horas da tarde, e eu estou em frente ao mar a visualizar o seu fundo no horizonte e a contemplar o cheiro a maresia. No meu lado esquerdo estou num parque abandonado a olhar em redor e a ver as folhas secas a correrem com a ajuda do vento e a ver as árvores a chorarem por terem perdido as suas folhas. No meu lado direito contemplo a montanha nevada que eu vejo ao longe onde pairam os flocos de neve e onde esfriam as arvores. São cinco e meia e eu ali a espera de alguém que nem aparece. Dei por mim a escrever na areia gelada o nome de alguém que me pedira, para lhe fazer uma homenagem, mas em vez disso mergulhei e no fundo do mar busquei uma concha e dele fiz um colar para colocar no pescoço de alguém. São sem demoras cinco e cinquenta da tarde e o vento frio bate-me na cara, as lágrimas congeladas caem-me pelo rosto abaixo, e o sorriso que eu tinha ficou congelado. Estava sozinho num lugar belo, onde se cruzam os cheiros com o desejo de viver e amar, onde se cruzam os sentimentos e a tristeza, mas estava sozinho. Foram horas a fio, com ninguém naquele inóspito e frio lugar, talvez chegasse a hora de eu sair dali e ir-me embora, e então fiz isso. Foi embora e no longo caminho que eu tinha de percorrer para chegar a um lugar, cruzei-me com as minhas belas e grandes memórias que eram como um slide a passar constantemente na minha cabeça e sempre que esse slide acabava as horas paravam. Os meus pés estavam parados como se debaixo deles estivesse cola, não conseguia tirar dali os meus pés. Foi então que ao fundo surgiu uma figura turva que nem parecia nada! Era mais uma sombra que ali se manifestará do que propriamente um ser humano. Eram seis e meia e eu ali parado a ver as horas passar por mim, como passa o comboio na sua linha, a saudade voltava apertar e as lágrimas voltavam a cair. Naquele caminho era só eu, as horas e as memorias. Este mero caminho belo, cheirava a saudade e esse cheiro penetrava em mim e fazia-me entrar numa melancolia e que por musica de fundo não havia outro som senão o som das ondas. Dei por conta que nunca sairá  do sitio onde as cinco e meia estava, porque o meu corpo estava ali no caminho, as memorias também, mas essa melancolia transportou-me para aquele lugar e ali voltei a derramar lágrimas, e o mar voltou a bater-me nos pés. Ali fiquei e ali derramei lágrimas, tristemente e sozinho...

História...

Terminou. Talvez seja desta maneira que a história acabe. Escrevi e apontei datas num calendário perdido em que nada ali estava correcto. Cada lágrima caída do meu rosto era como se perdesse um ano dessa história. Cada sorriso dado era como uma espécie de prémio que depois de vário faríamos um troféu. Nado do que ali estava escrito faria algum sentido. Era só mais um livre história reivindicada por um passado longínquo que pelo seu carisma conseguia faze-lo presente. Algumas memórias dessa história são más ou até mesmo podres, cada acto vivido nessa história era sí mais um ano perdido. Tentei fortemente fazer uma nova história com novas datas e com novos nomes, mas não resultou. Cada dia e cada parte da história custava a ter uma moral, sem datas aquilo era só mais um conto de crianças que resultava da adição de uma imagem e de um mero texto escrito por alguém. Já não havia sentimento, mas sim ultrajes, porque na verdade uma história é mais feitas de ultrajes do que sentimentos. Havia paginas molhadas das gostas das minhas lágrimas, cada gota indicava uma mera data e cada data indicava uma mera parte dessa história. Tentei fazer belas ilustrações, mas sempre que acaba de desenhar algo, aquilo mais parecia uma mórbida imagem do que um anjo vindo do céu. Lá por o meio surgia o meu nome codificado e um desenho meu riscado. Por isso tentei fazer dali uma historia feliz e sem preconceito, pois porque todas as recordações ali vividas naquela história eram ricas em preconceito clamoroso, a amizade não existia, ou melhor dava asas ao egoísmos, a felicidade chorava de tristeza e a tristeza enriquecia, nada estava certo, a minha cabeça por sua vez fazia lembrar um roda gigante em que começava quando eu dava inicio mas nunca parava, a amizade nessa história não existia, e a felicidade era mais um adereço do cinema triste. Este história acaba e as datas apagam-se, com elas vai também a felicidade que pela sua tristeza e choro afoga-se e assim acaba a história com choros, porque esta história terminou...

Quando Choras o que pensas?

Verdadeiro Filme do Amor...

Como posso dizer que te amo? É uma pergunta extravagante que me surge na cabeça. Tentei percorrer caminhos deste mundo que existe na minha cabeça, a procura de uma bela palavra que eu te pudesse dizer, mas surgia sempre complicações. Veio o momento em que tive a bela oportunidade de trocar metaforicamente esta palavra " amo-te" não que ela seja a mentir, mas sim uma palavra tão verdadeira que pelo seu carisma, imite uma função metafórica. A minha máquina agora tem a oportunidade de bater mais de pressa e os cavalos que ela possui, são poucos e por isso tive que arranjar uma bela maneira de ter mais cavalos. Então pensei. Tenho tanto amor e sinto tanto amor que a única coisa que me dá mais cavalos é o amor que tu me transmites. Sei que pode ser estúpido, mas é verdade. Não sei como te consigo amar, porque de uma certa maneira o nosso amor é platónico. As vezes penso que tu não passas de meras figuras que eu realizei sem dinheiro na minha cabeça, por vezes dou comigo a pensar em ti e nas coisas belas que eu podia fazer contigo, mas as vezes não necessito de fazer um filme na minha cabeça, porque quando estou contigo, isto não é somente um filme, é também uma vida. Sei que as vezes nós somos como o mar, umas vezes estamos felizes, outras estamos tristes, quando estamos felizes o nosso amor está cheio, como a maré cheia, mas quando estamos tristes o nosso amor está como vazia. Hoje dei comigo a desenhar a tua face bela na areia, sei que é mais um dos meus belos filmes, mas é assim que eu gosto, e nessa bela face, tive oportunidade de desenhar a tua melhor qualidade que é o amor e como o transmites. O que desenhei de melhor nesse retrato foi o teu intenso olhar, belo e carismático que não só me transmite segurança como também felicidade. Irei publicar este belo texto no coração que é teu, mas que é meu. Sim tanto o meu coração como o teu coração, está dividido em duas partes iguais e em que cada um guarda uma de cada dentro daquela grande caixa que temos dentro de nós. Já não me sinto máquina, agora sinto-me amado, porque tu e desde o primeiro dia que te vi, fizeste-me mexer o meu interior para te poder amar. Agora só tenho mais uma coisa a dizer-te, obrigado por me amares e por me dares o que é teu, esse coração e esse amor belo, e por favor nunca percas as metades que eu te dei, guarda-as e sonha com elas... Este é o verdadeiro filme do amor...[Texto publico, quem quiser pode tirar!!!! Foi escrito para quem o quiser oferecer as suas ou seus namorados(as).... Aproveitem....]

Suspiro...

Desapareci! É assim que começa uma história a qual não sei se terá fim algum dia. Escavei numa manhã triste a procura de um suspiro perdido numa noite de chuva, onde na qual derramei lágrima e purifiquei o meu exterior. Enterrei-me numa cova feita para um homem perdido numa tarde de calor, onde cada gota do meu suor corrói as armações de um rebente pequeno que ali estava a nascer. Tente ajudar quem necessitava, mas dei por conta que ali não havia mais ninguém a ajudar, senão ajudar-me a mim próprio, então desesperadamente e furiosamente rasguei aquele manto de terra e foi a procura de um suspiro que havia perdido numa noite de chuva. Por ser fraco, não quis falar com ninguém a não ser com o meu próprio interior e com a minha própria alma. Imaginei o meu suspiro a vaguear o mar de choro que em mim corria e percorrer o caminho que dentro de mim havia. Então voei. Voei para encontrar este lindo suspiro que de mim saiu e desapareceu. Foi então que tive uma dor no peito, e dali morri. A minha alma saiu de mim e o meu corpo ali ficou ao sabor do prado e do vento. A minha alma navegou no céu e as minhas lágrimas secaram de tanto vento que ali existia. Já não sentia nada, o meu cérebro imaginário foi procurar esta mera sensação, mas dava sempre com as memórias daquele suspiro. A quem diga que este suspiro era algo séria, mas eu sempre achei-o normal, o que é certo é que a minha alma perdeu o seu brilho da felicidade quando este suspiro fugiu. Podia ser um suspiro de amor, ou um suspiro de felicidade, mas não era um suspiro diferente. A verdade é este foi o suspiro que me acompanhou em noite de chuva, em que num copo fundo consegui enche-lo com essa chuva, cada gota cantava memorialmente a uma só voz, mas  minha feliz alma cantava a duas vozes. Foi um caminho longo, ao qual o óleo do meu interior acabou e com ele acabou esta procura incessante de um suspiro perdido. Surge o momento em que eu desapareci. Tentei escrever num papel o que eu cria, mas não consegui. Naquele lugar só havia fragmentos da minha alma e daquele suspiro nada. Chorar não posso, mas posso sim continuar a desintegrar-me naquele céu morto de tristeza e luz, porque nada ali já fazia, agora era o vento levar-me e eu desaparecer de vez, porque sem aquele suspiro sou como uma pequena folha seca que alguém pisa e torna-se milhões de pedacinhos que ficam ali ao sabor do vento e eu agora sou assim, por isso desapareci!

Canoa...

Impélo sobre algo, a minha alma destemida no fundo do mar. Esse mar perdido no deserto do meu ser. Tentei transformar esta canoa no transporte de mim mesmo e quis fazer dela um rumo no infinito lugar que ela tentava percorrer. É um pequeno barco que mana, magoas e sentimentos, emoções e suposições, mas que acima de tudo aguenta com algo e esse algo sou eu. Esta canoa e o reflexo de uma alma que alguém a perdeu e que nunca mais a foi buscar. Um sentimento brota de um pequeno orifício que ela nos seus forros, aos quais lá tem as nossas memórias carismáticas. São memórias flexíveis e descartáveis que eu larguei nesses forros que se aproximam a caixa que dentro de mim se esconde. Há um banho de água viva em volta desta canoa em alto mar de angustia, sempre que ele está agitado é como se essas memorias descartáveis fugissem dali e fossem para dentro do mar, de forma a tornar o mar mais angustiante. Tristemente está o meu interior derretido pela lava que corre ao fundo de um mar angustiante. Ela queima as minhas entranhas e reaquece as minhas emoções de forma a tira-las e a leva-las para um céu. Um céu onde esta canoa não chega nem onde nunca irá chegar. Fiz demasiada força para que esta canoa pudesse voar e chegar as minhas emoções ressequidas, que acabei por embater numa rocha forte e negra. Bati e a minha canoa como estava frágil acabou por afogar-se e com ela afogaram-se também as minhas poucas memórias descartáveis que lá tinha nos forros. Amargamente chorava ao mesmo tempo que as águas me levavam para o fundo do meu íntimo que residia no fundo naquele mar de angústia. Preso já no fundo do mar acabo por morrer com as minhas memórias descartáveis. As minhas lágrimas transformam-se em sal e os restos da minha canoa, juntam-se as areias do mar, que pelo seu carisma não apodrecem ficando lá para sempre. Aquele mar de angústia terá as minhas memórias, mas eu vivo. Vivo para apagar aquele mar, porque aquilo não é mar, é algo que me revolta e algo que me faz recear estar vivo. Sem mais demoras sairei dali, onde a minha alma pudera voar, mas o meu corpo e as minhas memorias lá ficam ao sabor daquele mar angustiante...

Ansiedade...

Palavra descriminada pela mente destorcida de algo perdido no vazio do nosso íntimo. Descrita no interior da caixa guardada nos forros do nosso coração, esta palavra toma a vida de algo morto dentro de nós. Gloriosamente, fugimos a algo que esta dentro de nós e quando simplesmente dá-mos conta, vemo-nos perdidos no meio de algo que nem sequer existe. Podemos dizer que esta forma de sentir as coisas não é mais nem menos que sentir a forma de despreocupação. Podemos escavar montes e por esta mera palavra dentro de uma garrafa e enterra-la. Fogosamente e sentimentalmente vemos o que era nosso fugir para essa garrafa e sem mais demoras ficamos a nora, como fica um folha de uma pequena arvore quando o vento a toma e a leva para um outro lugar, que não o dela. Com um copo de agua recolhe as lágrimas que escorrem da minha cara e embebedo um pano nelas, para que a sua consistência nunca se perca jamais e que da mesma maneira que saem da minha cara, elas possam encarar outra forma de viver, que não esta terra humilhada. Todos nós dentro de algo, que está em nós, já fomos humilhados, sempre somos humilhados. Gostava de fazer estas palavras, nas palavras de outro alguém, para que só eu não me sinta confuso. Tenho linhas nos meus olhos que me impedem de ver com claridade aquilo que quero e fazer aquilo que quero, porque sempre que tento faze-los, há algo que me bloqueia e esse algo é esta insignificante palavra, que ninguém tem a coragem de a enfrentar. Sim, ninguém tem, porque se acham superiores a ela e de uma forma, a ignoram como se ela fosse mais um adereço num lugar qualquer do mundo. Podemos dizer que esta palavra mata, sim... Mata as nossas acções e impede-nos de fazer algo que nós queremos e deseja-mos, porque somos como uma maquina de lavar avariada que quando chega ao programa altura de torcer a roupa, a ansiedade da máquina a proíbe. Gostava de não ter esta palavra e poder fazer tudo o que esta escrupulosa palavra me impede! Mesmo tudo. Tristemente irei fugir de algo que me prende a nada, porque quem tem esta má palavra dentro de si, é como quem tem as algemas nos pés e como quem não tem língua para se poder manifestar. É venenosa porque não deixa ninguém mostrar-se e fazer-se sentir! Ela é nada e nós com ela nada somos…

Sentir...

Sentir. Algo perdido na imensidão do imperfeito perdido na alma. Vagueio pelo mundo vivente a espera de um mero e espectro sentimento. Senti dúvidas com coração, sentir alegria com o coração mas não senti o amor com o coração. Tentei sentir amor com o coração, mas a chave desta aventura estava perdida ou até mesmo enferrujada. Verdadeiramente nunca senti o amor pelo coração mas sim pela imaginação. A complexidade desta verdade perdida em algo que não tem conserto é como um quadro que nele só se vê cores e mais cores que num todos formam um mundo abstracto. O meu íntimo, sente esse mundo abstracto e quis fazer dele um mundo verdadeiro cheio de emoções verdadeiras e sentidas com o coração. Pode ser esquisito e até mesmo esquizofrénico este meu intimo, mas ele sente e eu? Eu sou um vazio dentro de um corpo amarrado a recordações vindas de uma catastrófica cassete de vídeo. Sentir é algo forte, enquanto imaginar é algo cobarde. Posso imaginar vezes sem as contar e sentir com o coração, quantas vezes? Esta doença esquizofrénica é algo inoportuno que surge de uma forma vaga e distinta na minha cabeça. Sou uma embalagem que imagina e não sente, sou o espelho que reflecte estas imaginações, mas sou a caixa que as esconde. Quantas vezes choram amargamente por ser assim. Tristemente projecto ideias esquecidas e tento penetra-las dentro de algo que não seja um obscuro mundo de imaginação. Pensei que seria mais fácil lutar contra isto que de uma forma abrupta não existe. Sou uma casa pedida no campo a espera de uma forte emoção que me penetrará dentro de mim. Vivo na solidão e o meu poder é a imaginação, onde com ela represento a vida que talvez possa não ter. São dúvidas despertadas de alguém que tenta projecta-las numa tela grande para que elas desapareçam, são as duvidas da imaginação. Sou algo que não sente com o coração, mas sente com a imaginação. É difícil travar uma doença especulada dentro de mim, como é triste viver nesta mera amargura. Sou aquilo que a imaginação projecta... Nada...Queria ser o reflexo de algo mais brilhante que pela sua força conseguisse transmitir aquilo que sou e que tenho, porque eu não sou nada sem esse sentir de coração, sou um mero vulto que vagueia numa noite de inverno a procura de uma forma de sentir sem imaginação, porque ela é o veneno que destrói todo o meu ser, intimo e verdade! Não sou nada. Sou o espelho de uma alma derrotada…

Luz...

Penetrando a luz de uma forma solidária. Cada partícula de luz que entra, forma em alguém um arco-íris interior, onde cada um vê o que tem de verdade dentro de si. De uma forma ela tem as luzes da ribalta, faz mover objectos com o tilintar da sua luz. Nada mais ali fazia sentido, dentro daquele inóspito lugar, só havia o realce de uma luz fraca que urge vinda do nada. Tais palavras fariam mais sentido, mas como a sua corrente partiu, já não faz qualquer mero sentido. Incide em algo aquela luz, que representa numa parede um coração quebrado a meio. Pode ser o reflexo de algo, mas a clarabóia nunca reflecte nada, a não ser uma mera e triste luz. Talvez sinta-mos falta que esse coração completo, ou de algo que o complete. Sempre que aquele universo de luz bate em nós, é como se estivesse a projectar algo que nós necessitamos. E eis que mergulhamos naquela imensidão de luz, onde cada um mostra uma sensatez de ver a luz que nele penetrou. É negra, é triste e sem vida. Quis formar uma história onde esta luz me descrever um lindo conto, mas é uma luz negra, ela capta a minha alma e corta-a e faz dele um manto branco que ira florescer dentro de mim. Não tenho uma história, mas uma curta-metragem, que pelo seu enredo tem um final infeliz. Tentei pintar esta luz que tenho dentro de mim, mas sempre que colocava uma cor mais clara, logo a seguir vinha a luz negra pinta-la de branco. Foi então que saio daquele imenso mergulho e que vejo aquilo que sinto. Nada! Os meus olhos estão negros a luz da clarabóia, os meus olhos não viram a luz da clarabóia...Fico triste. Queria ter palavras e tinta para mudar aquilo que sinto, mas que rio. Tento procurar aquilo que quero, mas só encontro aquilo que menos desejo. Desejava ser uma história onde tudo se passa-se e ficava, mas em vez de isso som um filme rodado e sem som. Tentei fazer uma música e dela construir uma história, mas não tinha palavras para escrever esta melodia. Sem luz, sem história e sem música, sou um livro, mal escrito que pelas mágoas transportadas, fica numa mera e distante prateleira ali a ganhar tristeza e a perder alegria. Já não existo dentro de nada, nem nada reflecte em mim, sou algo invisível, no mundo que é visível aos olhos que têm cor...

Cego...

Escuro... Estas palavras são o ímpeto do meu entendimento. A fuga da verdade penetra dentro de algo. A verdade inspira corações e mata almas. Sem mais demoras cego só tu vês a verdade! Crias-te em nós uma única forma de ver. Tu escondes o teu olhar atrás de uma forma oculta que nos tapa a visão, tu com o teu olhar penetras dentro de nós, mas só tu vives e nós? Nós vamos tendo uma vida boémia cheia de sentimentos e de palavras incultas. Não procuras desvendar e tirar as vendas para descobrir a verdade! Tu és como uma espécie de pano escuro. Brilhas onde tens que brilhar mas no fundo... No fundo tu penetras as nossas almas corrompidas de invejas, e cremas em nós os nossos sentimentos. Será que tu és o verdadeiro sentimento? A mitologia verbal dá a ti um carácter verdadeiro, enquanto em nós a mitologia realista dá-nos um carácter falso. Tu poderias correr e vaguear o mundo sem a ajuda de ninguém, porque tu conheces o mundo como a palma das tuas mãos. Só és uma palavra mitológica, só és um poço de ouro, só és uma fonte de água viva. Quem de nós não vive na escuridão? Todos nós vivemos na escuridão... Ela é o fruto imaginário da glória de olhar. Ela é o veneno com quem alguém se matou, porque a escuridão é o pergaminho do nosso interior. Cada palavra, cada acto, cada gesto é como se celebrasse-mos um matrimónio. O cego descreve em nós uma verdadeira vida, que mais tarde irá brilhar no fundo do nosso ser. Ele desperta em nós a alegoria do íntimo que mais tarde formará em nós um verdadeiros cegos. Ser palavra ou não ser, é uma questão de etiqueta... Se olhar-mos com olhos de alma veremos que um cego vê mais que nós... Basta vermos os seus olhos e vemos que eles vão para além do que é real e do que é puramente verdadeiro. Palavra mestra que nos une a um mundo sensível e fácil de sentimentos... Sem está palavra seriamos a escuridão da mentira, o fracasso do ser, mas acima de tudo seriamos a verdade omitida na luz das nossas almas. Sem medo guardarei esta palavra dentro de mim! E levarei no meu pescoço. Se não a poder colocar ao pescoço, abramos em nós um buraco de modo a que sempre que necessitarmos de abrir os olhos, possamos recorrer a está mítica palavra e tela sempre connosco, porque ela cega-nos…

                                                                                                                      “Tomás”

Amargura...

Fim. É assim que começo para descrever aquilo que sinto. Dentro de mim corre um rio, um longo e largo rio que transborda e transporta um sentimento feio. Esta amargura que sinto, perece que me destrói. Já não trabalho, já não sinto, apenas me revoluciono por dentro. Sinto-me uma manada de castanhas prestes a explodir dentro de mim. Ninguém me vê, ninguém me fala, mas acima de tudo ninguém me compreende. Sou como uma mapa, que pela sua complexidade ninguém se dá ao trabalho de o ver. Estou infeliz por me sentir assim... A minha escala arrebentou e ninguém a quis concertar. A vida pode ser assim... Mas isto não é vida, é amargura. Tristemente vou caminhando num lugar onde a meta foi rompida. No meu sol já não aparece um sorriso, mas uma cara triste. A minha cara é como um pedra, que sempre que alguém a vê, apenas se limitam a dar-lhe um pontapé e mais nada. Já não sou um poço de felicidade, agora sou um veneno de tristeza. Acabou. Cada gesto, cada palavra que eu fiz e larguei nunca foram vistos ou ouvidos. Todos são perfeitos e eu o imperfeito. Os tempos verbais sejam eles indicativos ou imperativos, ainda são mais ouvidos e escutados que eu próprio, eu sou a imperfeição em objecto, já que numa longa vida não passo de um mero objecto. Arde em mim uma tremenda revolta. Sempre tentei ser feliz, mas agora acabou. Acaba-se a incompreensão, acaba-se a manifestação, porque tudo tem um meio e um fim, mas eu já larguei o meio, pois agora estou no fim. Amargura é o que eu sinto. Tantas vezes pedi, e tantas vezes foi-me rejeitado, agora desisto. Vou ficar a toa na amargura e depois irei afundar, já só tenho meio corpo, porque a outra metade já se afogou.  Navego interiormente a procura de algo, que faça o meu motor trabalhar. Esta triste dor que me atormenta, desforra o meu coração e envenena a minha alma.  Fortemente navegarei na minha alma afogada em lágrimas perdidas de alguém que está no quarto da solidão. Porque eu desisti e o que me acompanhará será a amargura. Eu cheguei ao fim da corrida, contava chegar alegre, mas cheguei com a alma a chorar e com o fruto da amargura. Era um lindo jardim plantado onde só havia o fruto da felicidade, mas agora sou uma roseira onde o maior e dispendioso e amargurado fruto é o da tristeza e o da amargura. Posso repetir incessantemente esta palavra, por que era um rio dado a felicidade, agora sou um lago dado a amargura…

Brilho...

Francamente triste, percorri um infinito lugar a procura de algo. Os meus olhos brilhavam intensamente, mas por dentro eu era o crepúsculo do meu entendimento. Levemente e suavemente foi arrancando o meu íntimo e roubar dele esse crepúsculo que me infernizava... Escavei momentos dentro de mim e fiz deles uma fonte de energia, para a minha força pessoal. Estava no limite e nada me fazia descer nem sequer um simples olhar de amor. Já não tinha força para continuar ali, o que me fazia mover desapareceu e o que me fazia descobrir imigrou. Com ele imigrou os meus escassos sentimentos que por meros segundo se manifestaram a alguém. Cada um foi numa pena de um pássaro e largado num lugar onde nada existe. Sempre que chorava, pensava o porque desse choro, sempre que estava sozinho, pensava o porquê dessa solidão. Podia ter chegado a uma simples conclusão, que pela sua complexidade ninguém iria entender. Podia ter chorado para o mundo e com a sorte alguém iria sentir as minhas lágrimas, mas fugi! Fugi em busca de uma luz que me fizesse brilhar e que alguém me pudesse entender. Mas não adiantou. Não tive para onde ir e fiquei perdido no mar da solidão. Fiquei retido no ombro da minha própria tristeza. Escrevi nomes e formas para conseguir sair dali, mas nada em concreto, fiz desenhos mas nada em concreto. Foi então que as notas do meu coração sobressaíram-se. Saíram de onde estavam, saíram de onde nunca entraram, saíram para me fazer brilhar. Era brilho intenso que pela sua complexidade ninguém o conseguia ver. Era visível aos meus olhos e ao meu ser, era visível para mim e só para mim. Afinal esse brilho sempre esteve, mas era necessário o meu coração abrir as suas portas para que, com um simples pontapé ele saísse. Não iria escrever mais nem desenhar mais, não iria cavar mais nem arrancar o meu íntimo. Com força ia lutar e com uma fraca ajuda do meu coração ia ganhar! Consegui talvez uma vitória que pouco ou nada valia... Consegui o brilho, porque ele nunca sai dali, as vezes sinto que mais vale abrir o coração para mim, do que abrir o coração para o mundo, porque as vezes o mundo ouve-mos, mas nós não nos ouvimos a nós. E esta foi a a minha vitória, consegui o brilho e nunca mais o deixarei fugir...

Medo...

Descrito no meu coração, está este devaneio sentimento. Esta decapitado a meio com o objectivo de me afectar! A sua sensação comigo é diferente do que qualquer outro mero sentimento. O meu coração quando o sente fica frio, acabando mesmo por bater com força de forma a arrebentar! Não há sentimento mais claro e negro que este. Posso descreve-lo com os olhos, com as mãos, com as palavras, mas posso descreve-lo mais com o coração. Ele penetra dentro de mim, como penetra o ar quando eu inspiro. Mete-se nas minhas entranhas e cozias de forma a não trabalharem mais. As vezes grito para ver se alguém ou algo me ouve, mas sem sucesso. As vezes penso que não passo de um mero projecto construído, porque não sinto, nem sou sentido, não vivo nem sou vivido, sou uma espécie de terra, não a sentem, nem a fazem viver. Vivo no íntimo destruído num entendimento corrompido sem vida própria, mas com um mero acompanhamento que fere a minha alma. Acordo com força para lutar contra mais um dia, na esperança que alguém acorde e veja aquilo que realmente tem que ver. Nunca me senti desta triste maneira, nem nunca mais me sentirei como já me senti. Eu sou os hieróglifos deste mero e descuidado sentimento, cada palavra difícil, para mim é uma meta perdida, cada frase complicada de se entender, para mim é uma guerra sufocada de tanta angústia. Vivo num muro de pedra que não cai, mas cresce. Eu tenho os olhos abertos, mas ao meu redor todos possuem os olhos fechados! A verdade deste sentimento está escondida por detrás do pano deste palco de teatro, cada acto, cada aparte, são sequelas da minha desarmada vida! Nunca dei disparos, mas já os recebi. O meu peito é feito de buracos desses disparos perdidos, numa noite de madrugada, o meu coração está furado, mas esta peça está a terminar. Só falta uma facada com o objectivo de morrer de forma digna, não morrerei carnalmente, mas sim sentimentalmente. Todas as noites construi um caminho no meu quarto em que cada curva é uma nota negra no meu caminho. Já não existe uma peça, agora só existe uma morte sentimental. Este sentimento destrui-me, e não tenho como me construir! Já não tenho montagem possível, por isso vivo no memorial do meu íntimo...

Melancolia...

Melancolia perdida no meu do meu deserto. Notas navegando no meu interior. Será assim que eu me sinto realmente? Ou será apenas um sentimento mero e fútil que se agrega dentro de mim? A verdade é que esta melancolia é causada pela destruição de algo, que anexado a mim, eu perdi. Pode ser confuso e perturbador. Este som é só mais uma prova que eu sozinho, sou como um pobre gato perdido no meu da rua. Fortemente e fortemente, tentei virar este triste som, num outro que me faça feliz. Sinto-me envenenado e o meu próprio sangue está seco e sem vida, não consigo viver assim nem mais um segundo. Quero desistir e queimar este som. O som das minhas palavras que ofuscam os meu olhos e ouvidos já não é suficiente, cada nota e cada som, é só mais uma maneira de me cobrir como cobre o palio a quem debaixo vai. Sempre tentei manifestar as minhas palavras em meras músicas, mas este veneno, mata-me e fere o meu coração. O meu íntimo, é como uma maça pobre, sempre que uma nota lhe toca ele quebra-se. Esta melancolia mana o meu coração de ódio e solidão, não tenho como fugir. Sinto dentro de mim pedras a cair dentro e a rasgar-me, tornando-se mais difícil construir sonhos musicais. Tentei transformar-me a mim mesmo e adaptar-me a esta melancolia, mas as malditas e afiadas pedras, conseguiram romper-me e agora vivo numa escala musical sem fim. Irei percorrer um vasto caminho em que esta melancolia irá perder a sua força e vivacidade e irá dar lugar a uma nova música, que pela sua força vai atingir-me o coração. Por vezes sinto que este som é um pequeno ruído que o meu coração faz atormentando-me todos os dias. Sei que isto não é um sentimento, nem uma linda nota, sei sim que isto é algo que me destrói e me faz estar coberto de um som e de uma mancha negra. Sinto-me abandonado e só, porque esta melancolia não me fere a mim, mas também a pessoas que me rodeiam. Sou como um deserto ofuscante que mata tudo e todos que por ele passam, no deserto morremos a sede, eu morro com esta melancolia. Todos os dias vou morrendo porque este som afoga-me e as minhas entranhas rasgam-se pelas pedras que esta melancolia solta. Só tenho mais uma palavra, desisto e aquilo que vier ficará e o que acontecerá, deixarei nas mãos de um som enfermo...

Mágoas...

Entrelaçadas na minha alma, estão as minhas mágoas. Tristezas e fantasias, agora são meras mágoas. Gritei e destrui aquilo que ainda tinha. Consegui construir um caminho imaginário com as minhas mágoas. Senti tristeza dentro de mim. Quis desistir da vida pela perda da felicidade e construir um abrigo, onde eu pudesse falecer de tanta mágoa. Então comecei a escrever. Escrevi vezes sem conta, chegando mesmo a perder o número das vezes que escrevi. De repente a minha alma, sai de dentro de mim, o meu entendimento pessoal vai pelas lágrimas que afogavam o meu rosto, o meu carisma vai com o meu ar, que expirado para fora corre em direcção a uma árvore. Os meus sonhos belos, ficam nunca cassete guardada dentro do meu coração, e o vídeo com mágoas surge. Perdi os melhores sentimentos, dando lugar a sentimentos fúteis e irreversíveis. Cada mágoa é como uma árvore morta, é como uma flor sem vida a espera da sua hora e lugar para murchar. Cada imagem que passa nos meus olhos, fere o meu ser, que pela força da mágoa, começa a corroer-se de tanto acido de inveja. Estes frutos são azedos e tristes. O meu coração está negro e o brilho dos meus olhos foi com o meu sorriso, para outra cara e para outra pessoa. O meu lençol de água debaixo dos meus olhos secou, o meu coração parou e eu fiquei abandonado sem nada no meio de um deserto imaginário. Sempre que tento virar e sentir saudades, é como se me cortassem a fita do filme. De todas as vezes que surge uma recordação boa, uma caneta rebenta e escore-se essa recordação. Sempre que tento chorar, há uma esponja que seja o meu aquífero que está em mim. Sempre que o brilho e o sorriso desaparecidos, regressam, vem alguém e compra-os, sempre que as fantasias surgem, há sempre um pássaro a leva-las e sempre que a minha alma e o meu entendimento pessoal retornam, há sempre um rio a afoga-los. Não há como apagar esta mágoa dentro de mim. Mas eis que surge em cima de um castelo exterior uma pequena chama, que ateia um fogo especial. O amor. É essa a chama especial. Com um carisma e um entendimento autoritário e com uma alegria espantosa. Tento alcançar essa chama...E consigo. Sem mais demora coloco-a num alpendre dentro de mim e ateio o fogo para ele se alastrar e queimar todas as mágoas e tudo que é triste em mim. O rio fica seco. O pássaro morre, a tinta derrete, e o meu aquífero ferve e surgem as lágrimas. Está chama foi o inicio e o fim da era da magoa. Agora sou livre, vivendo na luz e desfrutando de tudo que essa chama me deu. Porque as magoas podem ser fortes, mas não há nada mais forte que o sentimento do amor... 

Ilusão...

Criei emoções, sensação e frustrações. Corri num caminho que não tinha fim, mas isso não passava de uma mera ilusão. Com medo e em segredo, gritei e parei. Sentei-me em frente a uma árvore e lá fiquei. Fechei os olhos e vi uma flor que pelo seu entendimento, fazia tremer a minha alma. Então parei e sem tempo caiu em cima da minha cara uma pinga de água que era tão brilhante e azul que sem demoras transformou-se numa pedra, tão pequena e tão bela que nunca tinha visto nada parecido com aquilo. Então abri os olhos e vi que tudo era uma mera ilusão. Então levantei-me e pus-me a caminho. Foi então que parei em frente a um pequeno lago, que pelo seu carisma, fez-me chorar de emoção. Debrucei-me para ver como era e vi uma sereia. Tinha uma voz tão bela que me encantava não só os ouvidos como a minha alma. Mas num segundo momento senti um frenesim subindo os meus olhos e fez com que eu os abrisse, foi então que vi que era tudo mentira e se tornava de uma mera ilusão. Continuem o meu caminho a espera que encontrar algo que brilhe no meu interior e não seja uma ilusão. Parei e olhei em meu redor e vi um campo com uma vasta colecção de flores e pássaros, cada um trazia mas sua pequenas mas graciosas patas um sentimento. Cada um pintava o campo com as suas cores. É então que um pequeno pássaro, se penetra no meu peito e de repente e sem esperar os meus olhos crescem de alegria, o meu sorriso aumenta de felicidade e o meu interior explode de tanta harmonia, mas com receio abri os olhos. Reparei que nada daquilo tinha sido verdadeiro, mas sim uma mera ilusão. Descobri com algum trabalho de sentimento que eu próprio era a ilusão e que não passava de uma ilusão. Todos os sentimentos e toda aquela viagem era mentira, eu não passava de uma mentira e todas as emoções, frustrações e sensações era fruto deste grande sentimento que pairava em mim, sendo como uma pequena pétala sobre a minha cabeça. Com choro e medo, larguei-o e o que num momento era uma ilusão agora era pó. Era o pó de um sentimento fútil e recíproco, porque eu era algo e agora não sou nada porque estou no meio do nada e sem nada... Sou o fruto de uma ilusão perdida...

Desabrochei...

Desabrochei as palavras, os sentimentos e o meu coração. Tive o trabalho de abrir a minha boca e largar as minhas palavras para que alguém as pudesse ouvir. Estou triste, falta-me a flor que desabrochei para dizer estas palavras, para que uma outra flor as pudesse ouvir. Revirei o mundo a procura dessa mesma flor, mas acaba sem encalhado num mar sem mim. O meu barco afogou-se a minha flor morreu. Quis dar estas palavras a alguém mas ninguém as quis ouvir. Guardei as melhores para que alguém mais especial as ouvisse lá do fundo do meu coração. Tentei ter outra flor e desabrocha-la, mas falta-me as sementes para a fazer nascer. Quis então procurar uma nova maneira de dar estas palavras, então gritei. Berrei infinitamente para que alguém me ouvisse. E eis que surge a hora em que alguém que ouviu. Alguém me ouviu com um grande sentimento, a felicidade. Era tão grande este belo sentimento que até duvidei, por isso guardei-me. Voltei a por estas palavras dentro da minha caixa, lá na barraca do meu intimo. Mas errei. Errei de tal forma que as minhas flores fecharam, e as minhas palavras desaparecerem, e fiquei nora sem saber por onde ir. Derramei lágrimas e fiz nascer o desgosto. Lutei, e perdi, voltei a lutar e voltei a perder. Agora tenho medo de construir novas palavras para que alguém as possa ler. O meu coração bate agressivamente que até fere a minha alma, sempre que divulgo algo. Ninguém me escuta e me lê. Escrever e sentir não é errado, mas sentir e fazer sentir é um pecado literário. Quero desabrochar as minhas palavras para alguém, mas foram tantas as criticas que só metaforicamente  consigo dizer o que sinto. Tenho várias palavras, que formam frases e que constituem textos. Esses textos foram o fruto das minhas flores belas. Vou desabrochar e procurar alguém me ouça, irei lutar contra este medo. Vou gritar para que alguém me escute. Vou escrever infinitamente para que alguém possa ler, mas acima de tudo irei ser forte e levar a cabo algo que eu quero. Todos os dias guardarei para mim, palavras que podem formar frases e textos para que mais tarde forme textos e fazer desabrochar corações e almas de muitas pessoas. Só tenho dois sentimentos, a felicidade e a tristeza. São várias as vezes em que a tristeza reina no meu intimo e eu tenho que tirar do meu sótão a felicidade e faze-la crescer. Vou desabrochar e fazer reinar a felicidade, porque eu sou forte e tenho palavras que são fortes e haverá alguém que com o seu coração vai senti-las...

Desgosto...

Enfermidade perdida e com prazer. É assim que eu me alegro de ter feito desaparecer uma doença que me afrontava a alma. O desgosto, esta doença cravada na minha alma e no meu ser. Serei hipócrita ao ponto de trata-lo como um objecto? Deitar fora aquilo que me atormenta? Não seria hipócrita se o guarda-se para mim e me fizesse sofrer a mim mesmo. Lutei contra esta doença com todas as minhas forças, mas ela veio a nascente outra vez e sem mais demoras voltei a ver o negro vulto que me acompanhava. Para qualquer lado que eu vira-se a minha leve cabeça, só via um grande vulto! Custou-me a sentir esse vulto, porque depois de ter lutado com todas as minhas forças e ele sair vitorioso, é como se houvesse algo a arranhar-me a alma. Sentia uma impertinência constante dentro de mim, o meu interior chorava amargamente como se houvesse uma fonte de agua dentro de mim, Porquê? Caminhei dentro de mim e encontrei anomalias no meu sistema emocional, nada que não se pudesse reparar. Encontrei buracos aos quais eram escuros como noite de inverno, frios e arrepiantes como uma caverna, mas porque existiam este buracos? Porque tinham sido da minha última luta com o desgosto. Este sentimento duro que reside dentro de mim, provoca-me buracos de medo e insatisfação. Sinto vazio, este mero e desfeito sentimento, provoca em mim, um vazio, que pode atingir o meu universo interior e acabar definitivamente com a minha alma. Uma mera distracção provocada pelo desgosto, pode acabar com a minha vida! Tentei apaga-lo com uma simples borracha ou então devora-lo com o poder da minha alma, mas notava-se enfraquecido e doentio, este sentimento é um daqueles que tem mais carisma do que eu e por isso leva-me a destruir-me a mim próprio. É uma enfermidade constante que eu tenho que aguentar, mas com força irei traçar um caminho paralelo ao meu e por de lado este sentimento, tentarei guarda-lo numa caixa enormemente vazia e transporta-la para o mais infinito lugar que possa existir, porque eu não tenho forças para o destruir, mas para guarda-lo numa velha caixa, sim! Serei forte e ficarei na vanguarda deste triste sentimento.

Vagabundo...

Vagabundo percorre o mar. Vagabundo cheiro a natureza. Vagabundo procura algo que não existe e que me deixa desnorteado. Correrei pelos campos e pelas montanhas rochosas, porque é isso que um vagabundo faz. Vivo no dia e o dia vive em mim, somos o reflexo um do outro, é como se me olhasse ao espelho, onde está o vagabundo e o dia. Quis renascer depois de ter nascido, quis mudar, mas não consegui. Vivo vagueando pelas ruas e estradas do meu íntimo. Esta vida de vagabundo começa a corromper-me os meus sentimentos. Deitai sal, mas não resultou. Então decidi viver a vida como vagabundo. Vejo as luzes da cidade que remitentes vão iluminado o meu caminho como se estivessem a desenhar-me uma pequena estrada. Vagueio os caixotes do lixo a procura de algo que não existe, mas não desisto. Porque será a cidade um sitio de tristes pessoas não pessoas tristes? Porque o seu sentimento de tristeza reside onde não existe, e por isso se tornam vagabundos. Esse sentimento habita dentro do vagabundo. O seu coração é como se estivesse num mar de tristeza. O vagabundo tem, mas a tristeza procura. O vagabundo tenta ser feliz, a tristeza tenta conquistar o nosso coração. Quero viver, mas não ser vivido. Desesperadamente e estupidamente, continuo a acreditar em algo que não existe, esta mentalidade de vagabundo é uma traição. Sinto-me traído pela minha própria imaginação. Sou como uma pessoa que vagueia o jornal desfolhando coda folha suavemente a espera que surja do nada, uma boa notícia. Quero sair deste lugar e encontrar um caminho livre, quero fazer virar tudo o que está minha volta. Este vagabundo destrói-me o que sinto dentro de mim. Ele procura algo que com força e apesar da sua inexistência. Começo a romper-me de tanta tristeza e tanto medo. Decidi mudar, quero deixar este velho e triste vagabundo e procurar um outro que me faça voltar a nascer das cinzas. Irei voar com o vento e sentir esta liberdade, porque este velho vagabundo destruiu-me a felicidade, mas o vento, irá dar-me o amor. Por isso este novo vagabundo percorre o amar e cheira a natura, mas vive feliz, não procura algo inexistente, mas sim algo existente, o amor…

Buraco da Solidão...

Reformulei, construi e aprendi de uma maneira mais estúpida o que era procurar algo no meio de um imenso infinito espaço. Fiz buracos e coloquei tijolos. Construí barreiras e criei lagos, pus de pé as arvores e plantei flores. Descobri dentro de mim uma imensidão de felicidade, a qual estava impedida de emergir devido a imensidão de tijolos que em mim construíam um muro. Podia ser o muro das lamentações, o muro do amor, mas era mais que isso. Era uma prisão em barro que nem as minhas pobres lágrimas podiam lá passar. Com força peguei num martelo e destruí o muro e com ele foram os cacos da minha felicidade. Com os pedaços do muro, foram também os pedaços do meu ser, pedi formas, amizades, mas acima de tudo perdi-me a mim. Quis regressar ao que era antes, mas não consegui-a. Procurei conquistar o meu coração, mas não consegui. Tudo aquilo era o reflexo ofusco do meu maior medo. A solidão. O romper do muro, fizera com que rompesse também que eu era. Já não havia cimento suficiente para voltar a erguer este muro e recuperar todos os seus pedaços. Estava com medo, porque este sentimento penetrou dentro de mim  e nunca mais me largou, criando assim uma ligação tenebrosa em mim e ele. O tempo ia passando e a minha força ia morrendo, as minhas entranhas sentimentais vinham a florescer dentro de mim. Já não sabia se sonhava, ou se ria, se gritava ou estava calado, se via ou fazia que via, só tinha uma certeza de que estava preso num buraco onde reinava a solidão, que tinha lágrimas congeladas dentro dos meu olhos, que as minhas mãos tremiam de medo e o meu corpo estava congelado de tanta solidão. Não desisti, o tempo pode ter passado, as lágrimas podem estar congeladas, o meu caminho pode-se ter desfeito, mas nunca perdi. Por isso voltei a reformular e a construir. Naveguei a fundo do buraco e foi pegando em cada pedaço e deles fiz uma escada. Construí novas memórias e dos pedaços encontrados construi uma caixa, que era tão forte que nem a maior cada a podia partir. Fiz cimento e colei-o dentro de mim, mas não foi de propósito, havia um objectivo que era prender as outras e pequenas recordações que estavam dentro de mim. Não foi este buraco que me fez tremer, mas sim aquele sentimento estúpido que me fez tremer, mas derrotei-o e construí um novo, a felicidade...

Desejo...

Peguei num pequeno pedaço de papel e desejei algo. Desejei o impossível de ver e possível de sentir, mas depressa rasguei-o. Nada ali no papel fazia sentido! Está palavra que desesperadamente é usada mas não sentida. Será possível senti-la? Sim tudo é possível desde que o coração assim o desejo. Não procurava grande coisa, apenas quis desejar algo. Desejei que até a cabeça cansei, desejei que até o dedo partir, mas por mais papeis que eu escreve antes que alguém lhe desse uma vista de olhos, já estavam no lixo. Pensei que tudo fosse impossível, mas no meio deste impossível tenebroso, veio o possível que desastrosamente destrói tudo. Queria ter um tempo a sós só eu e o meu desejo, queria sentir o seu coração e vibrar com ele. A saudade daquilo que queria quebrou todas as expectativas desse desejo. Será que estou efémero? Não! Gloriosamente e sem temor voltei a escreve-lo, mas este desejo não era normal. Desta vez conseguia ver e sentir esse desejo, mas o seu carisma destruiu o meu entendimento, para o qual a força não podia suportar. Vagueei o mundo a procura do meu entendimento, mas só encontrei o meu desejo. Mas estava incompleto. Algo dentro de mim dizia, "sem o entendimento o desejo morre". Então larguei o meu desejo no rio, ele foi ao sabor da água, para quem com uma cana de pesca o quisesse apanhar. Continuei a procura. Gastei dinheiro, perdi felicidade, rompi os meus pés, mas nunca desisti. Desistir era demonstrar o meu fracasso para com o que é meu. Deixei-me cair no infinito, para lá procurar o meu entendimento, mas só encontrei os restos dos meus papéis, que juntos formulavam um ultimo desejo. Cada pedaço de papel tinha uma letra que pela sua força queria formar algo, e formava. O desejo que eu queria não era mais nem menos que encontrar o meu entendimento, porque eu não tinha deixado fugir o entendimento, mas sim o papel com esse desejo, porque já a muito que tinha perdido o entendimento e não quis abrir o coração e ver isso! Veio então a hora em que eu resgatei o entendimento e o voltei a colocar dentro de mim, mas com receio de o perder, fechei-o a sete chaves para eternamente e gloriosamente ficar e nunca mais sair. Sempre foi este o meu desejo, mas estava cego e não via isso! Agora vejo e sinto-o...

Peça...

Escavei buracos no meu ser e no meu infinito íntimo, perdido na fonte do meu entendimento. De lá só encontrei algo que eu tinha perdido já a muitos anos e ao reavê-lo fiquei triste. Retirei desse meu buraco uma peça que me magoava. Não era uma peça qualquer. Podia ser um drama ou então uma simples comédia, mas não, isto era uma peça triste que pelo seu carisma potente, não deixava que outro tipo de sentimento ali penetrasse. Sem mais demoras, parei. Quis acabar com aquela triste que afogava os actores, mas não consegui! Deparei-me que o meu carisma era muito mais fraco que o da tristeza e então não a consegui vencer! Não desiste. Quis formar um aparte, para conseguir apagar aquela tristeza mas a forma como que eu a queria parar, era tão fraca que os argumentos que eu poderia usar não lhe afectavam, mas sim davam-lhe força. Surgiu então o momento em que eu desisti. Quase que me fartei daquele cruel sentimento e daquele peça! Tentei através da minha força determinativa coloca-la no seu lugar, mas não consegui, era como se o meu coração se tivesse afogado em tamanha peça! Mas não... Esta era a peça que eu tinha que vencer e por mais que possam surgir forças determinativas dessa peça eu acabarei com ele! Em contraposto usei a alegria, e com alguma força sentimental e com muitos apartes acabei por derrotar aquilo que atormentava cada actor naquele lugar! Por fim, voltei a por esse peça no seu devido lugar e o que era dantes uma palco com actores, era agora um lugar sinistro, onde já não existia a tristeza, mas sim a alegria. Não se pode vencer a tristeza, mas pode-se colocar uma barreira protectora, e assim abrandar por um pouco tudo aquele sentimento. O que era triste, agora é alegre e depois? Terei que escavar mais buracos para assim por término, ou então por uma barreira a este tipo de sentimentos, porque uma vez terminados ou guardados em forros no nosso entendimento, já mais essas peças voltaram, porque o que interessa é acabar com elas e depois ser feliz...

Noite...

Percorro infinitamente um lugar onde me posso esconder! Vagueei pela praia, pela montanha, e por mundo infinitos a procura de um lugar onde me pudesse esconder. Era escuro e podia perder-me naquele infinito mundo e escuro e cheio de trevas, mas mesmo assim procurava esse lugar. Cada brilho estrelado fazia perder o meu olhar que louco mirava cada esquina nesse lugar. Eis que numa fraqueza deitei-me e as minhas pernas perderam-se aquilo que eu julgava areia, mas não... Simplesmente era a vontade de contemplar aquela bonita noite que raiava a minha cara com os seus raios lunares. Tive a oportunidade de contar as estrelas que acendiam aquele lugar e que numa fraqueza fininha perdiam essa luz. Eram tantas que podiam iluminar o meu fraco coração naquele momento, que podiam transformar o que há de negro em mim em simples e brilhante luz. Havia momentos em que a minha cabeça era rodeada de sonhos que alguém havia perdido naquele infinito lugar, uns eram belos outros eram tenebrosos. Aquele sítio era uma espécie de lugar de consolação, nada ou ninguém me poderia tirar dali, porque as minhas pernas eram como pedras, que já nascem penetradas na terra. Queria mais sonhos para contemplar e mais força para olhar, mas nada disso vinha a toa. Certa altura os meus olhos fecharam e não se conseguiam abrir, foi aí que a minha alma começa a imaginar algo maravilhoso, a imagem não era nítida, era desfocada, mas sentia um lindo vento a bater na minha cara e a trespassar os meus grossos cabelos e algo tão fofo a bater nas minhas mãos. Parecia um amplo lugar onde o escuro reinava o vento trabalhava e o fofo me ajudava. Era belo. E eis que chegou o momento em que eu pode abrir os olhos e qual foi o meu espanto que esse lugar amplo, belo harmonioso, não era mais nem menos que a noite! Todo aquele tempo que eu caminhei e que senti o que senti era o poder da noite a fazer-me sentir assim. Não tinha mais nada, senão a noite e o seu poder e tudo o que eu poderia desejar estava lá. Então começo a desaparecer na noite e ali fiquei, com a noite e nunca mais irei sair.

Alpendre...

Construírem um alpendre e lá me resguardarei. Ficarei internamente lá, até que os meus pés criem raízes fortes para que eu não me possa mover. Sou como uma árvore que depois de vários anos sozinha cria novas raízes para que fique mais agarrada a terra. Não irei tentar fugir, mas sim, irei arranjar pretextos mais significativos para lá me manter. Quero escavar um buraco onde possa por as minhas melhores recordações e para que não me sinta só.  Entretanto fico a vaguear no meu intimo desiludido pela esperança perdida e pela ignorância que me é prestada. Colocarei mas esperança a cada dia que passa, porque posso ser uma árvore agarrada a terra, mas sou mais que árvores, sou uma forma de vida. Sapateio o meu coração de modo a ter um lugar neste infinito de ignorância e de esperança, de modo a que possa ser ouvido. Criarei laços de amizade com estas minhas raízes enfiada no meu prado de agonia. Simples sentimentos que vagueiam o meu intimo destruído, e agora o pranto das minhas lágrimas, que congelaram de tanta espera. Pretendo amar tudo que de mim sair, cada pensamento, cada palavra, cada sentimento, mas acima de tudo, pretendo amar aquilo que tento fazer, captar a voz de alguém que tente deixar sair de dentro dela, para que essa voz penetre no meu coração. Pode parecer confuso, mas aquilo que escrevo aqui, por mais que parece pensamentos e virtudes inacabadas, cada frase é o reflexo do meu intimo destruído pela ignorância e desilusão assim prestada. Sempre que tento fazer e escrever, vem sempre algo por detrás de mim que me pegas nos braços e faz com que esta perda de esperança se torne na mágoa aconchegada ao meu coração, porque por mais que eu tente encontrar uma razão para este meros e escassos acontecimentos, não a encontro. E eis que por falta de força o meu alpendre cai e eu, fico sem o resguarde. Sem alpendre sou como uma flor sem agua, que acabará por secar e finalmente por se perder naquele prado onde os seus restos iram dar a minha arvores perdida. Assim é o reflexo do meu intimo desanimado! Sem alpendre não sou eu, mas sim uma peça perdida no meio de uma caixa vazia...

Beleza

Sou uma caixa, sinto-me um baú, mas sou usado com amor! Sinto-me que cada dia após dia, sou como um espelho. Tento reflectir o que há de bom nas pessoas, o seu íntimo, o seu ego e acima de tudo a sua beleza. Esta condição natural acaba por ferir interiormente cada um de forma diferente. Posso olhar para o mundo e dizer que ele é belo, mas tem de haver alguém que seja o forte suficiente e construir intimamente a sua beleza. Se eu pudesse pegar num lápis e mudar algo, faria isso, mas não seria necessário. Todos nós temos um poço cheio de beleza, mas muitos não o sabem dar a render. Quem diz que o som de uma guitarra é feio, ninguém até as ondas de som desse instrumento são bonitas, e porque é que nós intitulamo-nos de feios? Será porque realmente somo bonitos? Todos nós temos que saber gerir esta beleza, porque se ela for mal gerida acabará por ir a falência! E perguntam como isso é possível? Eu digo que tudo é possível desde que acreditemos! Sempre que tentamos esconder a nossa beleza ela prospera e renasce, porque temos que ter em conta que ninguém é mais belo ou bonito que nós! Estamos todos no mesmo patamar, que é saber gerir a nossa beleza, acontece que uns sabem melhor, e outros nem por isso, e isso fará com que muitos passem para o patamar de a mostrar enquanto outros se contentam pelo patamar de a saber gerir! E se agora pegamos e guardamos a beleza, o que acontece, nada! Porque ela de uma certa forma tem um entendimento e um carisma superior ao nosso e quando pensamos que a temos guardado, ela afinal ainda cá está. Quantas vezes não pensamos em ser diferentes, muitas, mas o que acontece é que quando tentamos fazer essa pequena, mas que é grande, mudança, vemos que há algo dentro de nós, uma espécie de voz, que nos diz para não mudarmos e, porquê? Porque sempre fomos assim e as vezes uma mudança é como o moldar do barro! Porque aí não somos nós a dizer "Eu sou bonito, e tenho que fazer umas mudanças em mim"... São as outras pessoas que nos rodeiam, porque haverá um ponto em que nós vamos ser obrigados a andar como os outros querem e isso já não é saber gerir a beleza, mas sim vender a nossa beleza. Eu digo, somos belos e quanto mais acreditamos, mas belos vamos conseguir ser!