Sou o Olhar...

Sou o olhar de quem chora.  

Por vezes deparo-me a olhar para algo que nem sequer existe. Toda a verdade nunca surge de uma só vez. Gostava de amar alguém, mas tenho que desistir de tudo.

Sou o olhar do amor.

É verdade. Eu sou o olhar do amor que em noite de luar se ergue e transforma-me numa verdadeira pessoa apaixonada. Mas como posso amar alguém se o olhar está cego.

Sou o olhar do mundo.

As vezes tento disparar a verdade que o nosso pequeno globo sente, o nosso coração, mas não consigo, estou tão cego, que nem as lágrimas me limpam os olhos.

Sou o olhar de alguém.

Tento ver cada um pelo que é e não pelo o que mostra. Se essa pessoa é bonita, por embalagem, pouco me importa, o que interessa é o seu conteúdo.

Sou o olhar renegado.

Viro-me para o mundo e não vejo nada. Só vejo mentiras e mais mentiras. Se és verdadeiro, mostra-te senão adeus. Queres ver algo então vê!

Sou o olhar morto.

Sim não olho mas sinto. Sempre que esta invisível, a minha cabeça é como um farol a procura de alguém. Esse alguém só o olhar sabe quem é!

Sou o olhar derrotado.

Não sei procurar nada. Em vez disso fico a nora, como fica o navio depois de o vento parar. Se gosto de alguém, as minhas lágrimas irão descrever o seu nome.

Sou o olhar que não foça.

Sempre quis ter tudo e todos ao meu lado, mas acabei sozinho, como uma pequena flor no inicio da primavera. Luto, nem por isso. Não luto porque não foca.

Sou o olhar do poeta.

Ele é aquele que escreve, mas eu sou aquele que olha. Que importa ele escrever bem senão conseguimos ver aquilo que escreve-mos.

Sou o olhar de quem tenta escrever o que lhe vai na alma, mas em vão. Ao final eu não sou nada. Não passo de uma pessoa que com um carisma baixo e um entendimento podre, tenta dizer o que a alma sente. A alma sente, os olhos vêm e a boca descreve. Quero dar este olhar a uma pessoa, mas não consigo. Digo por directas palavras, não sou uma triste pessoa, sou uma pessoa triste.

Sou o olhar envenenado, que num copo penetra, mas que por medo não entra. Quero olhar e sentir. Que me adianta olhar se a pobre alma não sente? Desisto. De tudo o que fiz e farei a desistência é a melhor vitória. Queria a alma para sentir, os olhos para ver e a boca, para descrever, mas não consigo.  

Sou o olhar fechado, sem luz e sem esperança...

Ser Poeta...

Ser poeta é descobrir o mundo,

Ser poeta é varrer memórias inacabadas.

Ser poeta é não ser nada!

Sempre tentamos descobrir algo, sendo poetas, mas nunca descobrimos nada. Por vezes varremos demais e a verdade dos poemas transformam-se em pura ficção. Por isso ser assim! Nem sempre existe a verdade, nas nossas vidas.

Ser poeta é fazer algo,  

Ser poeta é tentar tudo.

Ser poeta é significar o quê?

Sempre quis ser poeta, mas a virtude não me permitiu. Por isso descrevo verdades em forma de palavras e frases. Sempre quis tentar o mundo, mas o ego nem sempre me ajudou. De que serve afinal ser poeta? De nada! Ser poeta é uma simples palavra em que em conjunto com outras forma um lindo verso.

Ser poeta é falar de nós mesmo,

Ser poeta é nunca falar.

Ser poeta é não ser nada!

Posso ser o mundo se lutar, posso ser a vida se existir! Posso ser a verdade se falar, mas se mentir sou a fraqueza. Posso ser dono de todos os corações, mas senão sentir não sou nada. Posso ser tudo, mas sou nada ao mesmo tempo. Cada um é como é e um poeta é a verdade.

Ser poeta não é escrever mas sim sentir,

Ser poeta é declamar.

Ser poeta é misturar sentimentos.

Não gosto de ser uma mistura de sentimentos. Quero ser um. Com isso luto contra aquele que se diz poeta. É uma luta livre sem ressentimentos e sem força! Queres ser poeta? Tudo bem.

Ser poeta é existir,

Ser poeta é evitar a tristeza.

Ser poeta é abrir os olhos.

Posso estar a espera de abrir os olhos, mas afinal, não. Sei que faço e sou poeta, mas não vivo, mas sinto. Não gosto de ser poeta! Assim termino uma ode verdadeira pelo seu carisma, mas falsa pelo sentimento.

Ser poeta é construir um verso,

Ser poeta é trabalha-lo.

Ser poeta é senti-lo...

Amanhecer...

Sem escrúpulos, caminho. Sem receio vivo e sem vontade descubro. Eu sou como o amanhecer. Aquela luz clara que transborda no ocidente, faz raiar a manhã. Ser o sol, para mim não dava, ser o amanhecer é uma fortuna. Como posso ser algo que nem existe? Quando vejo o amanhecer, delicio-me com as suas belas cores e com o seu cheiro. Amanhecer é uma palavra curta e fácil, mas complexa de entender. As vezes a raiz da verdade provem dela. Sinto que o amanhecer é uma pequena parte do meu coração, o sol por seu turno, que quando quer faz-me sonhar, é como uma pequena luz nas minhas cavidades e a noite? A noite é o lado obscuro desta sensação. Aquele matrimónio entre o amanhecer e a noite é um acto de verdade, porque afinal viver com o amanhecer é uma virtude. As vezes quando olho o amanhecer consigo visualizar os rostos de entes queridos, a noite vejo os rostos daqueles que habitam no meu coração. Cada um tem um lugar e um pedacinho do céu. Cada pedacinho tem uma inscrição, uma frase verdadeira, e cada frase faz parte de cada um de nós. O amor é uma incógnita neste amanhecer, em que cada nome corresponde a uma alegria. Sim as vezes a alegria não é um sentimento, mas uma forma de sentir. Ser alegre é uma questão que o amanhecer lança, enquanto a tristeza é a resposta da noite. Sempre tentei fazer desculpa em vez de pedi-las, em que o amor vinha a toa como forma de chapéu que me pudesse cobrir daquelas coisas que saltam. Não sei que coisas são, mas são coisas que provêm de nós. Por vezes deparo-me a fazer filmes em que o amanhecer é a personagem principal, o coração é o casal desse filme e aonde fica a noite? Como tudo existe um senão! O senão deste filme é a escuridão misturada coma solidão. Cada pacote de solidão transforma um mundo com escrúpulos e um mundo com receios. Eu tento combater esse mundo, mas a verdade é que não consigo. O mar que levou algo e deixou outro faz do amanhecer um quadro da verdade, enquanto o areal faz da noite um deserto sem fim. Gostava de escrever o amanhecer e de fazer desculpas com ele, mas quando algo não existe, nem o próprio mar pode dar. Lendo é que urge o arrependimento, escondendo é que o orgulho renasce. Quero o amanhecer para fazer um quadro e dele tornar cada passo meu, como se fosse o ultimo deste filme. Vem amanhecer e darás um mar de felicidade, quero-te fazer um quadro com essas cores e esses cheiros que por mim adentro penetram, vem e sentirás...

"Gostava que gostasses de mim"

A música, deveras a minha, mas o sentimento por ela transmito é meu. De titulo só o nome de verdade só o sentimento. Tentei intelectualiza-lo e fazer dele um colar, para que pudesse transportar ao pescoço. Sei que tu não gstas de mim! Gostava ao menos da tua amizade! Nem que fosse pequena. Para ti vai esta música...*.*

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Regaço...

Estou sentado na areia que envolve o meu regaço. Cada grão de areia transforma este pequeno regaço num grande rio. Sempre quis contra a vontade do meu regaço ver e sentir toda aquela força que existe dentro dele. Triste, talvez, arrependido sim. Pensei que a vida de um regaço fosse mais agitada de modo a que a verdade torna-se numa vida. Ser vivo ou não é que faz a areia desse regaço. Consigo ver através da água uma pequena pedra, que pela sua força vem a toa, mas sem resultado. O medo com que areia fica, torna o meu coração uma fonte de agua morna. Sim morna. Ser quente ou não depende simplesmente da verdade que corre nas minhas veias. O meu arrependimento consiste no meu ser, e a tristeza consiste na minha alma. As vezes quando percorro cada fonte do meu interior é como se estivesse a  ser o próprio regaço. Cada corrente que passa é como se fosse o sangue que eu tenho nas minhas cavidades, a ter a sua força. Confuso, nem por isso, a verdade no regaço vem à toa, mas a mentira vai ao fundo como uma pedra vai ao fundo. Sempre tentei construir o meu próprio areal, mas foi impossível, por um lado tenho o receio mas por outro tenho a força. A Força e o receio são duas partes de mim que nunca se podem juntar, se em vez de ter receio existisse a felicidade, havia uma união como quem une duas pessoas. Ser pessoa ou não num regaço não interessa, o que interessa é a verdade que existe entre eles, se for uma verdade pura, haverá uma união, senão sempre que alguém tenta penetrar o regaço vai em vão. Há uma pequena luz naquele regaço, mas há uma claridade no interior da pessoa. Ser luz ou claridade é mais uma forma de o regaço se negar a rio. Cada um é como e por mais que a pessoa queira ser o regaço nunca conseguirá, assim como o regaço se um dia quiser ser pessoa, não consegue. Dizer querer ou não querer, não é sinal de força, mas sim de vontade, que de uma maneira nunca será concretizado. Sei que viver num regaço é como morrer afogado, mas quando se vive nele, as coisas passam como passa a forte corrente. A corrente sendo as cavidades do meu sangue, transporta os meus sentimentos, em que uns entram no coração outros nunca passam por lá, porque viver os sentimentos é uma verdade, guarda-los é uma frustração. Não sei quem sou, este que para num areal em frente a um regaço, mas sei que irei parar ao regaço. Sei que não tenho força, mas sei que tenho a verdade, porque se quero ser um regaço a verdade vem a toa e eu como constituo a verdade vou a toa. Não sei que faço, nem sei que sinto...

Inexistente...

Não sei distinguir coisas, não as sei valorizar. Para mim a diferença só existe se a verdade persistir. Porque a diferença? A diferença não é um sentimento é uma marca. Sim uma marca, um dia eu disse a mim mesmo, porque ser igual aos outros, quando se pode ser diferente, disse o meu intimo a alguém que por lá perto passava, mas e verdade. A diferença é uma palavra tão forte, que nem a própria força a derrota. Ser diferente é como uma peça de prata que só foi feita uma vez e nunca mais. Ser diferente é ser verdadeiro para connosco mesmo. As vezes para pensar, mesmo que me custe, mas tenho que parar, e fico a pairar no inexistente. Eu sou inexistente, passo por alguém ou por algo, seja ele grande ou pequeno e é como se não passa-se. Inexistente é um facto e não um acto. Sempre que paro no inexistente é como se estivesse num lugar onde a liberdade existe como forma de facto. Cá fora, a verdade que existe não é um facto, mas sim uma realidade. Ser ou não ser existente é acto de tristeza, por um lado vivemos de uma forma a parte por outro passamos por olhos alheios e ninguém nos liga. Por vezes gostava de ser uma pequena partícula de ar para poder parar em qualquer lugar e fazer dele, sem que ninguém se dê conta disso! Cada acto e cada palavra forma é como uma chave para a aproximação de algo, cada passo dado é como uma volta dada ao mundo e cada piscar de olhos é um futuro incerto. Ser incerto ou não, é uma verdade que não acaba por ser mentira, que num passo incerto se transforma em algo que vai no nosso coração. Quero viver e ser existente, não quero percorrer caminhos existentes como se fosse o último de todos os caminhos percorridos. Gostava de formar os meus próprios caminhos, para deles juntar o existente e o inexistente, para deles com pedras grandes construir uma muralha e dela poder vigiar este acto e este facto. Sempre foram as vezes em que de uma pequena pedra resultou uma muralha, mas esta muralha é um pouco especial, é uma muralha sentida e vivida. As águas que correm têm nelas pequenos cristais do existente e pequenas pérolas do inexistente, mas porque ser assim? Ser assim é uma virtude enquanto viver assim nem sei o que possa ser, porque quem vive assim é porque gosta do inexistente e despreza o existente...

Viagem...

Quero sair daqui. Não sei onde me encontro agora, não sei se e imaginação ou realidade. Estou num lugar onde consigo ver ao longe um pequeno mar, onde os sons e os cheiros podem dar colapso ao meu interior. Consigo cheirar o mar lusitano e respirar o ar lusitano, mas o que eu quero mesmo é sair daqui. Quero descobrir o que ainda há por descobrir, e fazer-me descobrir a mim. A verdade e que eu já estou descoberto a muito tempo, mas como isso foi possível? Sempre que começo uma longa ou curta viagem, o seu fim é sempre o mesmo, acabar sozinho num mar de derrotas. Ser vencedor é coisa que não cabe a mim, mas sim ao meu coração, ser perdedor é coisa que não cabe ao meu coração mas sim ao meu olhar. Sim ao meu olhar. Os meus olhos são como um espelho na minha cara, e deles reflecte aquilo que verdadeiramente eu sinto. Sempre tentei fazer uma viagem onde o seu final fosse diferente, mas na verdade nunca consegui isso. Isso é difícil como escalar um grande montanha em tempo de cair arrais de chuva. Tentei traçar um rumo, para que esta nova viagem fosse diferente, mas a verdade é nunca consegui isso. Sou um derrotado movido por areias movediças, sou um derrotado devido o incertezas que isto gerou, sou um perdedor em tudo. Sei que as vezes posso ser mais forte que o próprio mar ou até mesmo sei que aquelas areias movediças não me podem derrotar, mas é aquilo que na verdade eu sinto, ser um perdedor é a minha categoria, ver um vencedor é um diploma. As horas são como o passar do tempo desta longa viagem, que deveras existe. Este mar lusitano é que me transporta para outro lugar, este cheiro são o mover dos ponteiros de um relógio que existe dentro de mim, que ao longo do seu tocar, é como se dele resulta-se uma agulha que afiada penetra no meu coração. Pensar é coisa que eu faço e sentir, é algo que o meu coração tem. As vezes enquanto eu viajo, urge em mim, o sentimento que nem explica-lo sei. Quero sair daqui e apagar tudo o que eu tenho a apagar, porque na verdade o que há para apagar são sentimentos nunca sentidos e verdades nunca reveladas e esta viagem é o fruto disso mesmo. Escrevo para quê? Ou melhor para quem? Para alguém que tenha força sentimental e que entenda aquilo que a alma leva. A alma é o ponto estratégico desta longa viagem, mas será verdade. A verdade é apenas oposto da mentira e a certeza da realidade enquanto a mentira é a resposta de algo omitido. Esta viagem é algo querido mas que deveras é conseguido, porque depois de uma resposta, a viagem é que urge, antes é a imaginação e depois o que é? Nada, porque eu quero é sair daqui...

Só na incerteza...

Sozinho. Está é uma palavra que contem duas letras uma vogal e uma consoante, ou uma consoante e uma vogal, mas que nem sempre é vista com bons olhos. Eu escrevo hoje, escrevi ontem e escreverei amanhã. A verdade é que nem sempre está escrita verdadeira e honesta nunca despertou os olhos a ninguém. São várias as vezes em que dou por mim num lugar longínquo onde a memória é o rei e a imaginação o trabalhador. Ambos vivem em harmonia, mas o que é certo é que num país como aquele também existe o preconceito. É verdade! Consigo ver um vasto e longo caminho, onde a minha direita e a minha esquerda encontram-se as palavras só e sozinhas, presas como se aquilo fosse uma jaula para animais. Eu por várias vezes me tento aproximar dela, mas ao longe surge a palavra cão que me quer morder, porque nenhuma palavra, para além das necessárias se pode aproximar daquelas. Sei que pode ser mentira, mas quantas são as vezes em que estamos com alguém, digo eu a minha triste alma. A resposta dela não pode ser mais objectiva que, nunca estamos juntos, mas sim sempre separados. A verdade é que o ano tem alguns, que ainda são muitos, dias e poucos meses e a vida é como um circo, por mais voltas que eu dê, volto sempre ao mesmo lugar. Não quero ser triste, comento isso com o meu íntimo, mas não consigo. A minha frente não vê nada, nem que use ou não use óculos, só vejo escuro a noite e branco de dia. As vezes nós próprios consegui-mos ser mais cegos que aqueles que por infelicidade sua não vêm. Estamos tristes, dizem os meus olhos depois de derramarem tanta água em forma de diamante, onde sempre que uma pinga caía era como se em baixo de mim existisse um lago de diamantes. E eu que digo. Eu sou uma espécie de transporte para estas emoções que rapidamente e tristemente fluem na minha cara, mas que ninguém tem a capacidade de ver. Agora e depois desta volta, vejo-me numa praia, onde os meus pés são banhados com agua do mar e o meu cabelo voa, como voa a pena do pequeno pássaro. Consigo descrever na areia pequenas lembranças que me surgem na cabeça, consigo desenhar no mar, sonhos que deveras pode realizar, mas há sempre o ponto comum em tudo isso, é que a palavra “sozinho”, ou através de letras ou através de desenhos aparece em tudo o que eu faço. Não quero ser directo, mas mais directo, só se fizer o mundo girar a minha volta, mas para isso já me basta a pequena bola que todos os dias vem atrás de mim. Vou sair de algum lugar para entrar noutro, porque o que a minha vontade quer é isso mesmo. Sair daqui e ir para outro lugar. Lugar esse que a dúvida persiste e a incerteza acerta, mas assim continuarei. A viver da duvida e da incerteza...

Caderno de Cordões...

Confuso. Não sei se é realidade ou ficção. Tenho um caderno de cordões que não é muito visitado. É o caderno onde coloco coisas que já não uso. Lá coloco sentimentos nunca revelados e verdadeiras vidas que nunca passaram a ser fabricadas, mas tem um mal, é que esse caderno de cordões está cheio e velho. As suas folhas que outrora eram douradas, agora são cinzentas, a sua capa que antigamente era felpuda e azul-marinho, agora é um verde musgo e a cair aos bocados. Muitas das memorias lá guardadas já foram perdidas e muitos dos sentimentos já escritos, já estão apagados. Os seus cordões já pouco ou nada existem. O seu verdadeiro significado está inscrito nas folhas que lhe rodeiam. Na contra capa podem-se ver pequenas gotas cristalinas que outrora eram lágrimas, agora não passam de pequenas pingas de tristeza. Sei que um caderno já existe, mas como este não há nenhum. Nele contem verdades que talvez nunca eu tivera contado a ninguém excepto ele. No meio dele está desenhado um desses espelhos velhos que guardamos nos nossos corações, mas verdade é que aquilo é mais um lugar de imaginação do que de visualização. Neste lugar onde estou sentado, podem-se ver pessoas a moverem-se e a perguntarem que caderno é aquele e eu que posso responder? É um caderno de cordões. Cada nó num cordão pode significar o inicio de uma vida que numa encruzilhada regressa ao mesmo ponto de partida. Cada nó representa a vida, onde podemos sorrir e acabar sorrindo, ou então onde cada nó representa a vida, onde podemos chorar e acabar chorar. Não se pode misturar os dois sentimentos. A inscrição desse caderno de cordão diz, ou se chora ou se ri. Cada sentimento é um sentimento e por mais que alguém esteja triste não se pode rir quando se está triste e por mais que uma pessoa esteja contente não se pode chorar, cada um na sua vez. Mas a verdade é que nenhuma das inscrições é verdadeira. Há quem seja só feliz e há quem seja só triste, e a momentos em que estes dois sentimentos se unem e é nesse momento em que as vezes desejaríamos ser outras pessoas que não as que somos agora, ser capa de revista ou até mesmo ser a vida de um jornal e indo mais além ser o sentimentos das flores dos nossos jardins. Este caderno é lugar de cordões, onde cada um e cada uma podem sentir o que quer e o que deseja, onde cada um ou cada uma cria o seu mundo. Tentarei restaurar este caderno de cordões de modo a que a sua vida se torne uma parte da minha e a minha vida se torne a vida inteira deste belo e triste caderno. Se tentar a vida vai-se transformar e se eu não tentar a vida fica estagnada como está estagnado o meu coração, onde para ele bater é necessário dar mais um nó e voltar-se a repetir tudo isto... 

Set Fire To The Rain [ Atear Fogo À Chuva]...

Sempre tentei atear fogo ao meu coração! Mas foi impossível. A verdade é que nem sempre se é sucedido, mas a derrota está a surgir cada vez mais em maior numero. Estou a começar a desistir e a única solução e morrer internamente... Desistir não é o meu lema, mas é a minha fraqueza...

Atear fogo!...

Consigo ver o teu olhar através destas chamas. Tentei atear o fogo no teu coração, mas foi impossível, pois a chuva com a sua força apagou-o. Abri o meu coração a ti, mas sem sucesso, já não foi a primeira nem a segunda vez e certamente não será a última, por isso o meu fogo começa a extinguir-se. Quero alguém para atear de novo o fogo no seu coração. Este fogo não cresce, pelo contrário diminui! Quem diminui também sou eu. Tristemente consigo criar imagens nessas chamas que a minha frente bradam o meu olhar. São as chamas verdadeiras de quem, tristemente cria filmes na sua cabeça. Este fogo ateado a chuva foi um desperdício de vontade e de alegria. Pensei que pudesse existir uma hipótese, mas vi que não. É então que o fogo diminuiu drasticamente, como diminuiu a água do mar na época de seca. Eu sou assim, mas tu como serás? De repente o teu rosto vai-se embora e o fogo fica só. Agora nele permanecem duas cores, laranja e vermelho e o azul para onde foi? O azul voltou para a caixa que dentro de mim se encontra, onde de lá nunca mais sairá. Ficou fechado a quarenta chaves, onde nenhuma é igual, como não é igual os olhares que se irão suceder ao longo desta longa-metragem. Os filmes é para quem não tem sentimentos, mas as longas metragem é para quem tem sentimentos. Eu faço parte de um filme, onde a acção está estagnada e a verdade omitida. Cada palavra que disse foi sentida, mas cada palavra recebida foi amada. As vezes a mensagem urge como uma espécie de abelha, onde cada picada fere mais o nosso coração. Voltei pela última vez a atear fogo, mas deveres sucedido. Sou como o sino que toca no alto do monte, que quando está alegre até vibra os nossos corações. Sinto falta de algo e esse algo é algo, que as vezes o algo não permanece e nem seja a sentir que é algo. O algo é a descoberta de quem verdadeiramente sabe, e o algo é alguém que nem sente aquilo que deveria de sentir mesmo. Sou um lume quase extinto que pronuncia o teu nome que o algo que é alguém sabe! Mas é verdade esse algo é alguém mas esse alguém não é algo. Mais uma vez o fogo tentou acender e não conseguiu por causa da chuva, mas prontamente ele irá apagar-se como se apaga a chama da verdade. Sentir é uma verdade e viver é uma incerteza, como atear o fogo é uma verdade mas faze-lo viver é uma incerteza...

Mural...

Deixei para trás o caminho. Hoje percorri um monte e construí a felicidade! Os meus sentimentos despertaram. Não consigo escrever as minhas mãos tremem, como treme o meu corpo quando tem frio. Sou alguém parecido com alguém, sou alguém igual a alguém. Pensei que este frio fosse verdadeiro, mas não. É uma pura ilusão de quem vive na casa da ignorância! Tentei construir um templo para que lá pudesse guardar a vida dentro de um armário, mas foi impossível fazer isso e outras coisas mais. Tentei fazer um mural e escrever o que sentia, mas não tinha como escrever! Foi então que alguém deposita em mim uma caneta, para que a construção daquele mural fosse em frente! Quis ser verdadeiro e viver a verdade, mas não consegui! É então que finjo viver aquilo que não vivo e aquilo em vez de ser um mural de verdades passa a ser um mural de mentiras. A construção agora já não estava dependente de uma caneta, mas alma e do coração e daquilo que eu sentia e passava! Não sou eu que escrevo, é alguém que me faz escrever! Nada aqui é amor, mas sim tristeza de viver uma vida falhada e de ser um falhado. É assim que a primeira transcrição do mural está, sou um falhado e vivo uma vida falhada! Dos meus olhos crescem lágrimas que pela sua força, encharcam o meu intimo e afogam o meu ser! Estou triste como a noite de inverno está triste! Mural verdadeiro aquilo que eu cria! Mas não posso. As vezes esse mural pode transpor verdades, mas muitas delas são mentiras. Tentei escrever a verdade e dizer a verdade, mas quando o fazia a caneta falhava assim como eu sou! Sinto que sou um falhado e que tenho um mural falhado. Escreve a verdade tu que lês! Diz a tua opinião, tu que sentes! Manifesta-te tu que sentes algo dentro de ti, prestes a prescrever aquilo que realmente sentes neste mural! Não sejas um falhado como eu! Se alguma vez tiveste a oportunidade de fazer um mural sobre aquilo que sentes, como eu sinto a tristeza, faz isso não deixes para trás como a semente da flor deixa para trás o seu progenitor, quando o vento sopra. Eu sei que é um mural em que maior parte daquilo que ele vive é falso, mas deixa a tua marca da verdade lá! Aventura-te! Eu sou falhado e tu? Não queiras ser um falhado e prescreve este mural com todo o teu sentimento! Prescreve-o, e verás que sentir-te-ás mais aliviado! Ser um proclamador de um mural é um sentimento de alegria, mas ser proclamador de um sentimento de falhanço, mais vale víveres sem mural… 

The Reason...

As vezes a razão porque ainda existo e vivo encontra-se no facto de eu poder sonhar!!!! Se sonho é a unica coisa que me faz viver e voar! Por ficar permanecido no mesmo lugar muito tempo cria em mim raízes! A Razão!!!! Sou assim!!!!

Verdade...

A verdade é uma peça fundamental na construção da sociedade! As vezes a sociedade é uma pequena casa que mora no alto do mente! Porquê querer ser aquilo que não se quer! As vezes a mentira afoga o nosso coração, que fraco acaba por morrer! Ser, poder ser, querer ser! São ciências de quem mora no advento desta sociedade perdida! As ciências não passam de meras conchas que no mar profundo se perdem, mas o que é feito da verdade! Não é uma ciência é apenas uma arte, é como desenhar uma cadeira, onde os seus pés não assentam no chão mas no nosso coração. É então que alguém fala sem medo, onde a verdade é exposta! Ser, é um objecto que penetra no nosso coração! Querer ser, é uma vontade que muitas vezes não se é divulgado! E por fim... Poder ser, é algo que não nos compete a nós como pessoas, mas sim como alguém que pensa na verdade, as vezes poder ser, pode ser nem mais nem menos uma ciência construída por nós. Não se trata de filosofia nem de amor ao próprio conhecimento, mas simples vontade de ser-se que se é na verdade. Como se constrói a verdade a partir do número zero, não se constrói! A própria verdade já está construída dentro de nós e por mais que isso não se demonstre, haverá e há alguém com seu coração aberto e disposto a sentir esta ciência que é construída por nós. Sempre tentei divulgar estas ideias, mas por impossibilidade da verdade não as posso divulgar... Eu digo que a verdade é como uma peça de ouro que nós a temos, tipo uns brincos nas nossas orelhas em que muitas das vezes são colocados nas nossas orelhas a nascença, mas que só saem delas quando assim nós queremos. Querer é um facto, Ser é uma virtude que se assemelha uma herança de uma pessoa vivida no coração de alguém, mas poder ser não é nem uma virtude nem um facto é algo que é guardado no nosso interior e que só depois de alguns anos é descoberto. A verdade é uma árvore de fruto, que vivida, produz frutos até a morte, enquanto a mentira é uma silveira, que com veneno destrói a força humana. Quero a verdade, quero ser verdadeiro, e quero poder ser mais que alguém verdadeiro... Não tenho palavras para contrariar semelhante arte, mas tenho força para a ouvir! Cada palavra verdade e cada palavra aqui escrita, não são mais que meros sentimento que alguém guarda dentro de si mesmo! Verdade...

Fantoche...

Ser diferente. Eu gostava de ser diferente e de poder tocar o mundo. Gostava de ser capa de revista, mas sou um simples adereço numa peça de teatro já esquecida e por vezes nem encenada. Estou preso num armário onde se guardam aqueles objectos mais feios e menos bonitos. Sou meteco, ou escravo, e já foi revoltado, já entrei em França e já visitei a Rússia, já foi um soldado agora sou apenas um desses fantoches com paus de madeira perdido num imenso armário, onde o meu consciente brota e a minha alma desaparece. Queria ser famoso e sair em caixas de bonecos, onde cada um pudesse brincar comigo e sentir aquilo que eu sinto. Sou como um pobre pássaro, que sem mãe se sente abandonado. Gostava de gostar das mesmas pessoas que são iguais e diferentes a mim. Elas vivas e eu? Passo dias e dias a criar sonhos a procurar amizades novas, mas neste armário que eu transporto as costas como se fosse uma tartaruga isso é meramente impossível. As vezes os meus lábios tentam-se mexer, mas como sou um fantoche nunca chego a abrir a boca. Cada palavra que eu dizia era como uma pétala de uma folha a nascer. Ninguém me vê, ninguém me fala e passo despercebido por onde vou e ando. Tenho folhas de papel onde eu escrevo os meus sonhos e onde os desenho. São surrealistas os meus desenhos, mas onde cada linha, cada cor, é como o desejo que eu gostaria ver realizado. As vezes quando eu me encosto na minha almofada, vêm a minha cabeça imagens de verdadeira felicidade, onde cada sequência finita de imagens é como um mundo exterior aquilo que vivo. Nada é igual tudo é diferente, como é diferente os desenhos que as águas da praia fazem aquando a sua aproximação do areal! Já não sou só um fantoche que está dentro de um armário, mas sou alguém que tenta tirar de si aquela imagem de um fantoche. Os meus lábios agora estão colados, as minhas mãos nem se mexem e o meu intima nem solta brados de alegria. Os montes do meu ser são pequenos, por isso é que os sentimentos e a vontade de fazer algo, as vezes nem existem. O mural que tenho em mim, é como se fosse uma mera fotografia com nomes. Sei que é difícil, mas este fantoche que vagueia pelo mundo fora e que trás nele um armário as costas, quer ser diferente. Quer conquistar o mundo e os corações, quer abrir caminho a felicidade e fazer felizes aqueles que são tristes! Mas será verdade? Não sei! Sei que ao meu ouvido a voz deste fantoche diz querer ser diferente...

Mentira...

Mentira. Hoje escrevo como se fosse a própria quinta-feira que estivesse a escrever. Todas as emoções aqui vividas e sentidas são meras mentiras vividas de quem não sabe que dizer e fazer. Amar é uma e única palavra que alguém pode dizer. Sim sei que parece mentira mas hoje é quinta-feira, dentro de mim, e eu estou numa mera planície num lugar que nem sequer existe. A felicidade é uma planície e o amor é uma roseira, diz a quinta-feira. É mais um dia normal na qual alguém ouve as melodias tristes de quem não sabe escutar a verdadeira melodia. Tocam os sinos da minha aldeia nesta pobre quinta-feira. No lugar onde estou posso ouvir os sorrisos de pequenos seres que vagueiam o meu íntimo, como se fosse um grande chocolate. Quando olhos para eles não passa mais de uma mera ilusão. Ilusão está que nesta quinta-feira me fere os olhos, que de irritados fecham-se e não se querem abrir. Os meus sentimentos neste lugar, parecem-se caixas de surpresas desagradáveis, que quando se abrem riem-se de nós como se fosse-mos uns meros mecos ali presos. Quinta-feira, bah! Nada disso. Tudo mentira quando a verdade cresce das árvores. Eu falar pela quinta-feira nem por isso. Falo por mim e por ninguém, porque quem é alguém, não passa de ninguém e quem é ninguém não é alguém. Tudo se consegue com uma verdade, é que quem é alguém é mais que ninguém, mas quem é ninguém não é menos que alguém. Tudo se ressume a duas mentiras que eu sou alguém e tu quem me escutas é ninguém. Uma quinta-feira é mais um dia escrito com letras pequenas, e um dia é algo que encaixa em nós como se fossemos uns meros sacos que guardamos deveres desprezados por alguém. Sim falo com alguém, falo para quem me queira ouvir e escuto quem me queira falar! A verdade é que ao falar sinto algo e ao estar calado, sou como um cajado que fortemente percorre um caminho de mentira e que ao final acaba numa fogueira. Mentira, é o facto de uma palavra existir. Posso ser controverso, mas sou sincero. A verdade é a única palavra verdadeira, porque quem escreve não fala por ninguém e quem lê, não é mais que um leitor que atentamente escuta, na sua consciência o que eu quero dizer! Se achas que eu falo por ti, quinta-feira, é porque estás enganada, porque tu não és nada, não existes mas persistes na minha grande e, mas pequena consciência. As verdades são as verdades, mas tu! Saí daqui deixa-me e vai-te embora daqui para fora enquanto é hora… Sim és uma mentira...

Jueves [Quinta-Feira]

Assim é a Quinta-Feira de alguém, onde uma simples imagem retrata um grande sofrimento afirmativo de quem escolheu, uma escolha mal feita. O número11 é um facto e a Quinta-Feira é o quê?

Patamar...

É quinta-feira e eu estou no meu patamar a derramar lágrimas. Podia ser alguém especial, mas em vês disso sou uma pessoa que não vale nada. Choro e derramo mar de águas dos meus olhos, os meus pobres olhos são como cubos de gelo que ali derramam água. Queria ser alguém mais inteligente e mais bonito, mas em vês disso vejo o reflexo de negro no meu próprio charco de água ali perdido. Perdido estou eu nesta quinta-feira, quando ao meu ouvido chegam palavras indiscretas e mal ditas de quem não tem um pouco de coração. De repente ouço lá do fundo o meu nome e com medo escondo-me para dentro de forma a que ninguém esfaqueie com o seu olhar. O meu patamar é o meu espelho, um pedaço de pedra ali perdida num lugar no fim do mundo, sinto a sua alma leve e fraca, o seu choro triste e fogoso. Então tenho uma grande vontade de saltar dali para ir para outro lugar onde o meu mero sofrimento é apenas uma pétala de uma grande rosa, com espinhos. No meu velho patamar podem-se ver as pontas de lágrimas ali derramadas, onde cada lágrima é fruto de uma imaginação perdida em algo descoberto que nem os próprios olhos tem essa mera capacidade de ver. Ver é coisa que as vezes só os pequenos seres conseguem ver, porque muitas vezes os grandes seres não têm essa linda capacidade. Só conseguem ver o que os olhos lhes mostram, porque na verdade as suas almas, não têm uma grande capacidade de ver o que realmente tem de ser visto. Fixei mais uma vez os olhos num mundo que para lá dos meus olhos se vê. Estou sentado na primeira fila de um grande cinema pronto para ver esse mundo. É um mundo pequeno onde só um coração grande e aberto pode ver, e o meu consegue ver isso mesmo porque é um coração sem alma, um coração triste que chora sangue de uma alma morta. Está esgotado o meu patamar de ser o meu espelho velho e sem vida onde a sensação de vida só é presenteada naquela quinta-feira onde a noite é uma criança assim como esse grande mundo produzido num grande cinema que não passa mais do que o filme criado na minha própria cabeça em que a única fila existente é a minha! Sou eu, viverei eu, e morrerei eu. É  o que se pode ver escrito com as minhas lágrimas nesse patamar, numa noite de quinta-feira, onde o meu coração nem força tem para bater e onde o meu filme não é mais que desejos que eu quero e que a vida não me os oferece... Assim é a quinta-feira no meu patamar...

Mala de Recortes...

Estou sentado numa cadeira numa imensa sala, onde o clarear das luzes faz brilhar o chão de madeira de pinheiro. Ao meu lado está uma mala. Não é uma mala qualquer, dessas que levam roupas, maquinas e folhas. É uma mala de quem guarda a tristeza e a infelicidade. Uma mala onde o seu abrir transforma um mundo alegre em triste, onde faz derramar lágrimas e prender sorrisos. É uma mala viajada, vivida e pouca amada, é uma mala que trás nela pequenos recortes de imagens indecifráveis e mal coloradas. São meros recortes de recordações mal vividas e mal apreciadas. Sempre que estou sentado o mundo da mala vem até mim e tentar impingir em mim um sentimento de alegria, na qual nunca existiu. Posso dizer que esta é a mala das poucas ou más recordações. Esta pequena mala já vagueou no mar de emoções e de sensações, já construir montes e destruiu castelos, já comprou vida e já vendeu felicidade, já nasceu e renasceu, mas nunca fez dela uma mala feliz. Sempre que alguém se aproxima dela, ela com o seu forte carisma atrai essa pessoa e faz dela sua escrava. Já viveu em sonhos e já viveu na realidade falsa, já fingiu ser o que não era e o que era, já fingiu tudo e fingiu nada, já foi tudo e agora é nada, porque esta mala faz de alguém uma pessoa triste e das tristes apodera-se como se fossem meros pedaços de si. Sem interior é um interior raro e fraco, ela coração nunca o teve, sentimentos deveras possam ter existido e o amor? Sendo mais um sentimento, será que ela alguma vez o sentiu? Deveras o possa ter sentido, ela é algo vazio mas cheio, ela é algo arrumado, mas desarrumado, ela não é nada sem nada. Vive num lugar em as emoções são meros pedaços de imagens e as sensações são peças para o seu adorno. Sempre que eu a vejo ao meu lugar, sinto que me impinge de tal modo que ela é capaz de me ferir e romper o meu coração. Está mala não é mais que um espelho de uma imagem própria destorcida que ofuscada tenta fugir dela mesma. Os recortes são factos e memorias perdidas coladas na mala e os adereços que nela existem são ecos de tristeza que derramados produzem algo... Está mala é assim e assim será! Mala de recortes! Baseada em adornos ecos da sua tristeza... E termino derramando lágrimas naquele banco naquela grande, mas pequena sala numa casa onde o sonho não existe, mas onde a tristeza assiste a infelicidade, e onde o silêncio corrói o som da verdade e a verdade é apagada pela presença de uma mala triste e sem emoções…

Banco da Tristeza...

Estou sentado num banco no jardim que reside mesmo em frente da minha humilde casa. Passam pessoas e eu ouço os seus comentários, ouço frases completas e frases por completar, ouço murmúrios, lamentações e frustrações e outras coisas mais. De repente cai no meu nariz um pequeno floco de neve, era tão pequeno que os meus grandes olhos faziam chorar esse pequeno floco. Depois dele veio outros mais, e o que nuns instantes era um jardim verde, agora era um jardim branco. Cada floco atraia mais um, alguns não chegavam aquele jardim, porque iam chorando durante a sua viagem, e acabavam por derreter. Passaram várias horas desde que eu estou ali sentado, e os flocos continuamente caiam. Aquilo era como um arraial de espuma. As lágrimas escorrem-me pelo rosto e a minha emoção ferve como ferve a água quente. A minha força é quase nenhuma. Estou com medo. Talvez tanto floco estivesse a retrair-me e a deixar-me ficar pequeno. Volto a minha cabeça para cima e os flocos caem nos meus olhos e formam novas lágrimas. O sentimento vigora no meu coração, a tristeza reino naquele reino branco, onde a única população é aquele campo branco. Ao longe posso ouvir o canto do lago que congelado, tenta fazer-se ouvir. Dentro dele o meu reflexo parece uma pedra forte e espinhosa, que nem com um pé ela parte. Sentia o lago triste como sentia os flocos tristes. Se eu chorava naquele grande campo branco, os flocos choravam fortemente e o lago também. A certa altura o lago triste, começou a mexer-se e as pequenas folhas queimadas também. A neve começou a derreter, e os seus choros foram com ela. Naquele momento, aquilo já não era nada, era apenas um campo sem nada. O lago não estava lá, os flocos de neve desapareceram e eu estava ali. Estava congelado e o meu íntimo frio. Todas as lágrimas que largara vinham do meu escrupuloso íntimo. Dentro de mim o medo lutava contra a força e a tristeza contra a felicidade. Eu era como um rolo de lá, onde cada linha passa por cima de outra e onde cada uma luta por si. Sem mais demoras caio para o lado... O meu coração parara e eu ficara ali naquele banco e naquele jardim. Agora é noite e eu não me consigo mexer. O medo ganhou e a tristeza triunfou e o meu íntimo desapareceu, porque não era o lago e a neve que desapareceram, mas sim o meu íntimo. Agora o que sou, meramente nada, sou um corpo vazio e uma alma desfigurada...

Algo Perdido...

São algumas horas e eu ainda caminho. Estou perdido no caminho para a descoberta da minha alma. Neste momento não sinto nem vejo, não ouço nem sinto, simplesmente ando. Estou a andar a horas e os pés parecem um monte de madeira a arder. Ao fundo consigo ver uma pequena casa, que pelo seu carisma, é mais grande que o meu próprio coração. Começo a perder as forças, as minhas pernas enfraquecem e os meus olhos, verdes, começam a perder. As flores que me rodeiam, correm e gritam em minha direcção, o olhar que eu distancio ao fundo é um olhar alegre, com um sorriso alegre. Eu estou no chão, os meus pés estão mortos e as minhas mãos nem se mexem. O olhar que eu visualizava lá no fundo desapareceu, passando por mim e nem me olhando. Tristemente, ponho-me a pé. Tentei caminhar como senão houvesse fim, mas a verdade é que o fim estava mais perto, que o meu coração. É então que vêm bater na minha cara pequenos grãos de areia, vindos de uma praia que estava ali, aquele cheiro e aquela vontade de me deitar a água aumentavam. Agora consigo ouvir o som do mar e ver o reflexo de uma chama redonda no mar, ao longe volto a ver aquele olhar e aquele sorriso, mas mais uma vez sem sucesso. Tento fazer filmes, em que o actor principal sou eu, que não sou, mas sim a minha alma. O mar é um adereço e as minhas forças, são as dores do coração. Estou sem forças que nem o som daquela agua me faz andar. Olho para baixo de mim e vejo que ainda estou deitado, e sem mais nem menos olho para cima e vejo aquele olhar e aquele sorriso, que me miram com um prazer de quem tem medo quem eu seja. Eu posso ouvir o meu coração a dizer, never...never... Tais palavra tiram-me mais forças e agora depois de algum tempo passado não sinto nada, com como uma flor sem caule, que esvoaço-a pelo ar a procura de algo. Eu sou um actor sem actuar e um cenário, sem ter vida. Eu sou o deserto que sem água morre e o mar que com o sal vive. Sou um caminho perdido em que as forças enfraquecem e o coração é uma pilha, para dar vida ao meu corpo. O choro das flores, rega o meu íntimo, pois cada lágrima é como óleo para o meu íntimo funcionar, mas acima de tudo, sou as pedras que esse caminho tem. Cada pedra representa um pedaço de mim e cada pedaço de mim, representa a tristeza que tenho, sou o caminho que é teu e a tristeza que é minha, assim sou eu...

Virar a página...

E a página rasgou. A uns dias acordei e na minha mesinha de cabeceira estava um livro, cujo título era turvo e mal se dava para ler. Abri esse livro de uma força sentimental de maneira a não estragar as suas maravilhosas páginas. Ao abrir delicadamente a primeira página, deparei-me com uma situação triste. Essa mesma página estava a chorar, e as suas lágrimas eram tão pequenas e finas que não passavam de uma página para outra. Sem mais demora peguei num lápis e escrevi, porque choras e no instante seguinte a página virou. As virar a pagina os meus olhos piscaram e o que era uma nova pagina branca, é agora uma pagina desenhada. Pode ver detalhadamente uma figura, onde a cara não era visível, mas sim borratada. A sua figura assemelhava-se a uma pequena pessoa, cujos olhos derramavam lágrimas que bem lá no fundo formavam um rio. Depois com a minha mão esquerda, voltei a virar a página, em que a nova página era tão branca, tão branca, que até o meu reflexo era reflectido com uma nitidez imensa, foi então que senti cair do meu rosto umas lágrimas tão frias como aquela pagina ali, naquele livro grande em frente aos meus pequenos olhos. De repente o livro sozinho se fechou e todo aquele sentimento de tristeza que se reportava no livro, foi transmitido para mim. Os meus olhos choravam e as lágrimas caiam, a minha cara estava um mar de sal e a boca molhada como um rio no verão. Tentei abrir o livro e ver se alguma coisa estava escrita, mas sem sucesso porque a sua contra-capa tornara-se tão forte e tão dura que nem a minha maior força o podia abrir. É então que os meus sentimentos que o livro tivera transmitido desapareceram, e o livro abre-se. Varias paginas foram-se virando, menos as duas ultimas, que pelo seu amor que as unia ali ficaram, pegadas uma a outro. Então amorosamente tentei descolar as paginas e reparei numa inscrição que lá havia, eu sou o livro do teu coração, tudo o que sentes é escrito em e tudo o que tens eu tenho...Os meus olhos começaram a brilhar de tanta emoção e as lágrimas, mais uma vez voltam a salgar o meu rosto, e é então que o livro chora e a pagina rasga-se...

Sol da Meia-Noite...

E ali fico a ver... Depois de ter percorrido o deserto da solidão, aqui estou eu, num lugar que pela sua simplicidade, mostra tudo o que há de oculto. Com medo, construí uma pequena casa e ali fiquei, a contemplar aquela bela paisagem que sorria ao sol da meia-noite. Sim, as flores cantavam, a areia dançava por onde os meus pés passavam, as árvores cantavam, tudo ali, estava feliz, e eu? Eu era como uma espécie de adereço, num filme de alegria. O sol da meia-noite raiava e as estrelas bailavam ao seu lado, como se dali resulta-se uma dança. Naquele momento o meu coração tinha buracos, tão grandes, que através deles passavam a auto-estradas da solidão. O sol da meia-noite, era como um remédio, que tentava corar o coração, mas sem êxito. Tantos esforços que o sol fez que acabou por enfraquecer, como as suas estrelas que pela sua força dada a mim, acabaram também por perder a sua força. Ao meu lado estava o mar, que tentava ainda reflectir o brilho daquele sol e daquelas estrelas, a trás de mim estava um campo de flores que bailavam e cantavam coros de alegria, para me transmitirem a mim essa alegria, mas sem sucesso. Foi então que naquela imensa areia começam a surgir pequenas letras que tentavam descrever algo, através das minhas lágrimas que percorriam o meu rosto seco e amargurado que começava a desfazer-se em pedaços pequenos que com a força do vento iam ter a um lugar. Lugar esse que era o sol da meia-noite, sim o sol da meia-noite. O bailar do vento, fez com que eu fosse parar em frente ao sol da meia-noite, e lá ficasse a esvoaçar pelo ar como se fosse uma pequena folha, que no Outono acabara de cair da sua mãe. De repente o vento para, e eu cai. Cai num monte de erva verde que ali se encontrava em frente ao sol da meia-noite. Tentei chamar o vento para que com a sua melodia me leva de novo para um lugar diferente, mas sem sucesso. Cai então em cima de mim, uma gota, mas não era uma gota qualquer, era uma lágrima de uma ervinha que ali se encontrava sozinha, como eu. Sem mais demoras o sol começa a ganhar força, as flores começam a raiar de novo, o mar consegue reflectir o novo brilhar do sol da meia-noite e das flores e toda a alegria volta, porque um erva estava sozinha e eu também, agora somos dois grande companheiros a erva esta contente e eu estou ali com ela a elaborar a nossa amizade, contemplando este sol da meia-noite. Estamos ali...

Som do Vento...

Cada manhã, faço o mesmo caminho, cada dia é deferente, mas há uma coisa que é sempre igual é a vontade com que eu os faço. O meu coração perdeu-se ao ver algo passar. Esse algo, era maravilho, que fez com que o vento canta-se e as flores entoassem. As vezes penso que cada gesto dado por mim, é como um feitiço que lança para o nada. Sim, para o nada. As vezes paro nesse caminho, haver se há outra maneira de eu sair daquele ritmo, morto. Talvez de fosse especial ou de revista, eu seria diferente, sinto-me um som perdido no meio daquele caminho. É então que eu fecho os olhos e sinto-me pequeno, nunca foi amado e nunca amei e talvez por isso o meu íntimo chora devido a isso mesmo. Sinto-me tão pequeno que nem um ser pequenino, sim que nem um ser pequeno, sem ter responsabilidades, mas acima de tudo por estar sempre a rir. Foi então que no meio de ter os olhos fechados alguém me toca e me pega na mão e dá-me um beijo nela, ele alguém sou eu mesmo, que devido a uma mera e triste solidão tento beijar o que não se pode beijar que é a minha consciência. Considero a consciência a minha melhor amiga, assim como considero o canto do vento, uma harmonia sem fim. Ele consegue bater-me e fazer-me sentir especial, mesmo apesar de eu não ser da revista, ele com a sua gloria, faz-me sentir importante. Ele faz-me poemas e canta-me melodias que eu não consigo cantar. Quando me sinto triste ele faz-me sentir feliz. Quando o tempo parou ele trabalhou e construiu um grande cartaz para eu poder ver como ele continuava comigo, sempre que eu necessitava dele ele tocava-me na cara e agora, onde está ele, as flores choram, as árvores apedrejam a estrada com as suas folhas secas, que pela sua tristeza não conseguem bailar porque a mãe está triste e o som do vento não existe. Eu nunca fui muito bonito, nem nunca foi de revista, mas posso dizer que a nossa amizade era como o ouro, e agora a minha amizade por algo do género é como pepitas de açúcar que caem do céu, como se o céu estivesse a largar as suas estrelas. As estrelas perderam a luz, porque o som do vento, a sua voz, fazia com que a sua luz fosse mais forte. Porque te foste vento, quero voltar a ouvir o teu som e puder acordar e saber que me vais cantar uma bela harmonia, sem ti, as musicas já não são o que seriam, se tu desapareces eu desapareço, mas se tu voltas eu volto... Como não cantas nada com essa bela voz eu desapareço...

Vinte e quatro horas...

São vinte e quatro horas tristes...Tudo começa de manha, quando a crueldade ainda paira no ar e tudo acaba quando a crueldade volta a voar para o ar. As vezes penso que desaparecer seria a melhor solução, mas não. Fugir não adianta, quando as horas estão contra ti. Paro em frente a um parque, antes de ir para o meu lugar habitual. Observo como brincam as crianças e como no ar há o cheiro de crianças a brincar, consigo ver um cão livremente a roer um osso, mas eu. Eu sou uma espécie de estátua ali parada num banco, que acaba por sair. Estou novamente sentado num relvado seco, onde de perto posso ver os pequenos seres a brincarem com chocalhos, e alguém a dizer: eu gosto muito de ti... Aqueles pequenos movimentos ora levanta, ora cai, são simplesmente divinais... Retorno a estar sentado, agora acompanhado com uma pessoa cujo nome não sei, mas lembra-me alguém. Essa pessoa é a minha consciência, que está perdida, tanta confusão na minha cabeça, diz ela eu por mim estou aqui parado sem fazer nada digo eu, mais tarde volto a olhar para o meu lado e vejo ao longe um grande ser que necessita da minha ajuda, e eu foi. Na verdade o grande ser que necessitava de ajuda era eu... Assim que cheguei ao lugar pude ver que as flores choravam lágrimas que o próprio céu as tinha chorado, eram lágrimas intensas e grandes, cada gota daquela flor e daquelas árvores, conseguiam purificar o meu coração e espantado vejo um pequeno animal e vaguear-me e a sussurrar-me ao ouvido, estas lágrimas são tuas, dizia ele, mas eu não as senti cair do meu rosto, dizia eu, mas a tua consciência demorou a mostrar-se mas finalmente ela chorou aquilo que tu guardas para ti as vinte e quatro horas, disse ele e foi-se embora. A facilidade com que estas lágrimas saíram dentro de mim é um facto, mas a verdade é que eu começo a desaparecer, os sentimentos são meras cócegas na minha barriga, as vontades são meros obstáculos no meu ser e as vinte e quatro horas, são a realidade do meu entendimento. Não são vinte e quatro horas normais, são um espelho reflectido no meu olhar. Eu posso ter visto muita coisa, mas e a mim, eu não me consigo ver, cada palavra que digo, cada acto que faço, cada posição que tomo, são apenas meras sombras que o meu corpo projecta por isso choro, por isso a minha alma chora, porque são vinte e quatro horas tristes...

Pôr-do-Sol...

Estou numa planície a contemplar algo. Esse algo é a linha do horizonte, onde por medo o sol se está a esconder. Aquela cor viva e quente entra dentro de mim e penetra nos meus olhos. A abundância de medo que o sol tramite, é como se ele fosse o espelho de nós. Sempre amei aquela cor, mas só hoje é que tive a oportunidade de dar a linha do horizonte este meu olhar. A água que nele rodeia, é como um adereço numa peça de teatro. É neste momento que surgem os pequenos ser vivos, que transportam com eles uma bela-luz, que torna mais intensa aquela harmoniosa sensação. Tentei trazer comigo alguém que me desse também os seus olhos a linha, mas a involuntariedade de pedir a alguém, foi maior que o desejo. Sim. Há em mim, o medo de pedir, há em mim, o medo de falar, há em mim, o medo. Pedi a alguém que comigo viesse contemplar aquela linha e que pudesse faze-la olhar mais para nós. Ao ver aquilo, o medo do sol era o aquecimento de mais um dia atribulado... os meus pés estão frios, as mãos nem se mexem e o coração, está a bater suavemente. Então apareceu alguém atrás de mim, os seus olhos eram como o terminar do sol, o seu cabelo era como o continuar da linha do horizonte, e o seu sorriso era mais um aquecimento para o meu coração. Aqueles seres pequenos, bailavam a minha volta e o sol e o sol, já só parecia uma pequena bola num imenso azul, que me reportava para o mar. Essa pequena bola, agora mais amarela que nunca, tornava a aquecer-me, mas a minha força e vivacidade enfraquecia, então fechei os olhos... A minha imaginação levou-me até ao sol e pode mais uma vez contemplar aquela paisagem, onde cada momento que passava, surgia em mim, um momento de amor, entre mim e o por do sol. A minha volta estão aquelas maravilhosas luzes e pela noite o cheiro a maresia, a areia é como terra, dura, mas o sol é como ouro brilhante. Essa pessoa que me rodeava, agora já não estava ali, mas podia lembrar-me do seu sorriso fielmente... Foi então que eu acordo, e vejo que continuo na mesma planície, que a terra é a mesma e que acima de tudo, o sol tinha-se escondido definitivamente, e o meu medo? O meu medo, já era agora somente um objecto de encostos, porque o sol fugiu e escondeu-se de medo, mas eu, lutei e o medo agora é um adereço...Estou numa planície a contemplar algo...E esse algo era o pôr-do-sol...

Saudade...

Manifestei opiniões, criei argumentos, mas tudo em vão. Cada acto, cada palavra, cada acção era só mais um mero teatro. Sim, podia inundar todo o mundo com palavras e construir casas com frases, mas em vez disso, cantei. Cantei para quem me deu ouvidos, cantei para quem ali estava. Compôs melodias, e escrevi pautas, toquei-as num rio e os peixes fugiram. Abri caminhos com as minhas notas e com o meu teatro, foi feliz, agora sou a melancolia que surge num aparte num mero e triste teatro. Tentei ser água, que ao bater nas rochas tocaria, mas em vez disso foi rocha, essa que produz o som de uma guitarra velha. Parei na praia e naveguei ao som do mar e do vento, mas na verdade, era o vento que me fazia tocar aquela melodia. Então voltei a por pés a Caminho, mais uma vez, e voltei a abrir caminho, o som que eu produzia conseguiu abrir montes e vales, oceanos e florestas, mas os ouvidos das pessoas ainda estavam fechado. Numa noite peguei no maravilhoso som dela, e dali compôs a mais bela harmonia agrafada numa pauta encantada, que não passava do brilho das estrelas. Era uma pauta furada e entristecida, mas cada nota, podia brilhar nos ouvidos de quem a ouvisse. Mais uma vez saí dali e andei mais um pouco, sem mais demoras e sem me dar conta, parei em baixo de um ninho pequeno, onde lá só caberiam uns dois pássaros e mais nenhum, peguei em paus e construí uma pequena e frágil escada, onde com a ajuda dos insectos cheguei ao ninho. Foi maravilhoso o meu espanto quando vi um abraço de um lindo pássaro a outro, foi maravilhoso quando ouvi o chilrar dos pássaros, mas com pena saí de lá e caí em mim. Abri os olhos e vi que a única musica que saía de mim era somente a música da saudade, cada nota, cada som, formavam lugares e animais que eu adorava, cada gesto feito e ouvido, era a saudade, quando me punha a caminho, os passos que eu ouvia não eram os meus, eram os passos daquele invulgar sentimento. Foi então que me virei e vi algo maravilhoso, a noite... Cada estrela a brilhar no céu é como se fosse uma memória minha que dava originava aquele sentimento... Então pairei sobre o ar e voei... Voei até ouvir o adeus de alguém que me amava... Voei até acabar aquela melodia agrafada... Voei até ser feliz… E depois irei transmitir esta felicidade, para que todos possam voar e a apagar deles este belo, mas triste sentimento, para que cada um possa ser feliz e possa transmitir esta bela felicidade, por isso vou voar até apagar a saudade e a encontrar a tristeza…Vou voar…

Fisica o Quimica?

Sempre que me sinto em baixo, dou-me a vontade de ouvir esta musica, que apesar de não ser portuguesa, transmite muito aquilo que eu sinto dentro de mim!

E assim! É Fisica o Quimica!!!!!

Horas a Fio...

Deram as cinco horas da tarde, e eu estou em frente ao mar a visualizar o seu fundo no horizonte e a contemplar o cheiro a maresia. No meu lado esquerdo estou num parque abandonado a olhar em redor e a ver as folhas secas a correrem com a ajuda do vento e a ver as árvores a chorarem por terem perdido as suas folhas. No meu lado direito contemplo a montanha nevada que eu vejo ao longe onde pairam os flocos de neve e onde esfriam as arvores. São cinco e meia e eu ali a espera de alguém que nem aparece. Dei por mim a escrever na areia gelada o nome de alguém que me pedira, para lhe fazer uma homenagem, mas em vez disso mergulhei e no fundo do mar busquei uma concha e dele fiz um colar para colocar no pescoço de alguém. São sem demoras cinco e cinquenta da tarde e o vento frio bate-me na cara, as lágrimas congeladas caem-me pelo rosto abaixo, e o sorriso que eu tinha ficou congelado. Estava sozinho num lugar belo, onde se cruzam os cheiros com o desejo de viver e amar, onde se cruzam os sentimentos e a tristeza, mas estava sozinho. Foram horas a fio, com ninguém naquele inóspito e frio lugar, talvez chegasse a hora de eu sair dali e ir-me embora, e então fiz isso. Foi embora e no longo caminho que eu tinha de percorrer para chegar a um lugar, cruzei-me com as minhas belas e grandes memórias que eram como um slide a passar constantemente na minha cabeça e sempre que esse slide acabava as horas paravam. Os meus pés estavam parados como se debaixo deles estivesse cola, não conseguia tirar dali os meus pés. Foi então que ao fundo surgiu uma figura turva que nem parecia nada! Era mais uma sombra que ali se manifestará do que propriamente um ser humano. Eram seis e meia e eu ali parado a ver as horas passar por mim, como passa o comboio na sua linha, a saudade voltava apertar e as lágrimas voltavam a cair. Naquele caminho era só eu, as horas e as memorias. Este mero caminho belo, cheirava a saudade e esse cheiro penetrava em mim e fazia-me entrar numa melancolia e que por musica de fundo não havia outro som senão o som das ondas. Dei por conta que nunca sairá  do sitio onde as cinco e meia estava, porque o meu corpo estava ali no caminho, as memorias também, mas essa melancolia transportou-me para aquele lugar e ali voltei a derramar lágrimas, e o mar voltou a bater-me nos pés. Ali fiquei e ali derramei lágrimas, tristemente e sozinho...

História...

Terminou. Talvez seja desta maneira que a história acabe. Escrevi e apontei datas num calendário perdido em que nada ali estava correcto. Cada lágrima caída do meu rosto era como se perdesse um ano dessa história. Cada sorriso dado era como uma espécie de prémio que depois de vário faríamos um troféu. Nado do que ali estava escrito faria algum sentido. Era só mais um livre história reivindicada por um passado longínquo que pelo seu carisma conseguia faze-lo presente. Algumas memórias dessa história são más ou até mesmo podres, cada acto vivido nessa história era sí mais um ano perdido. Tentei fortemente fazer uma nova história com novas datas e com novos nomes, mas não resultou. Cada dia e cada parte da história custava a ter uma moral, sem datas aquilo era só mais um conto de crianças que resultava da adição de uma imagem e de um mero texto escrito por alguém. Já não havia sentimento, mas sim ultrajes, porque na verdade uma história é mais feitas de ultrajes do que sentimentos. Havia paginas molhadas das gostas das minhas lágrimas, cada gota indicava uma mera data e cada data indicava uma mera parte dessa história. Tentei fazer belas ilustrações, mas sempre que acaba de desenhar algo, aquilo mais parecia uma mórbida imagem do que um anjo vindo do céu. Lá por o meio surgia o meu nome codificado e um desenho meu riscado. Por isso tentei fazer dali uma historia feliz e sem preconceito, pois porque todas as recordações ali vividas naquela história eram ricas em preconceito clamoroso, a amizade não existia, ou melhor dava asas ao egoísmos, a felicidade chorava de tristeza e a tristeza enriquecia, nada estava certo, a minha cabeça por sua vez fazia lembrar um roda gigante em que começava quando eu dava inicio mas nunca parava, a amizade nessa história não existia, e a felicidade era mais um adereço do cinema triste. Este história acaba e as datas apagam-se, com elas vai também a felicidade que pela sua tristeza e choro afoga-se e assim acaba a história com choros, porque esta história terminou...

Quando Choras o que pensas?

Verdadeiro Filme do Amor...

Como posso dizer que te amo? É uma pergunta extravagante que me surge na cabeça. Tentei percorrer caminhos deste mundo que existe na minha cabeça, a procura de uma bela palavra que eu te pudesse dizer, mas surgia sempre complicações. Veio o momento em que tive a bela oportunidade de trocar metaforicamente esta palavra " amo-te" não que ela seja a mentir, mas sim uma palavra tão verdadeira que pelo seu carisma, imite uma função metafórica. A minha máquina agora tem a oportunidade de bater mais de pressa e os cavalos que ela possui, são poucos e por isso tive que arranjar uma bela maneira de ter mais cavalos. Então pensei. Tenho tanto amor e sinto tanto amor que a única coisa que me dá mais cavalos é o amor que tu me transmites. Sei que pode ser estúpido, mas é verdade. Não sei como te consigo amar, porque de uma certa maneira o nosso amor é platónico. As vezes penso que tu não passas de meras figuras que eu realizei sem dinheiro na minha cabeça, por vezes dou comigo a pensar em ti e nas coisas belas que eu podia fazer contigo, mas as vezes não necessito de fazer um filme na minha cabeça, porque quando estou contigo, isto não é somente um filme, é também uma vida. Sei que as vezes nós somos como o mar, umas vezes estamos felizes, outras estamos tristes, quando estamos felizes o nosso amor está cheio, como a maré cheia, mas quando estamos tristes o nosso amor está como vazia. Hoje dei comigo a desenhar a tua face bela na areia, sei que é mais um dos meus belos filmes, mas é assim que eu gosto, e nessa bela face, tive oportunidade de desenhar a tua melhor qualidade que é o amor e como o transmites. O que desenhei de melhor nesse retrato foi o teu intenso olhar, belo e carismático que não só me transmite segurança como também felicidade. Irei publicar este belo texto no coração que é teu, mas que é meu. Sim tanto o meu coração como o teu coração, está dividido em duas partes iguais e em que cada um guarda uma de cada dentro daquela grande caixa que temos dentro de nós. Já não me sinto máquina, agora sinto-me amado, porque tu e desde o primeiro dia que te vi, fizeste-me mexer o meu interior para te poder amar. Agora só tenho mais uma coisa a dizer-te, obrigado por me amares e por me dares o que é teu, esse coração e esse amor belo, e por favor nunca percas as metades que eu te dei, guarda-as e sonha com elas... Este é o verdadeiro filme do amor...[Texto publico, quem quiser pode tirar!!!! Foi escrito para quem o quiser oferecer as suas ou seus namorados(as).... Aproveitem....]

Suspiro...

Desapareci! É assim que começa uma história a qual não sei se terá fim algum dia. Escavei numa manhã triste a procura de um suspiro perdido numa noite de chuva, onde na qual derramei lágrima e purifiquei o meu exterior. Enterrei-me numa cova feita para um homem perdido numa tarde de calor, onde cada gota do meu suor corrói as armações de um rebente pequeno que ali estava a nascer. Tente ajudar quem necessitava, mas dei por conta que ali não havia mais ninguém a ajudar, senão ajudar-me a mim próprio, então desesperadamente e furiosamente rasguei aquele manto de terra e foi a procura de um suspiro que havia perdido numa noite de chuva. Por ser fraco, não quis falar com ninguém a não ser com o meu próprio interior e com a minha própria alma. Imaginei o meu suspiro a vaguear o mar de choro que em mim corria e percorrer o caminho que dentro de mim havia. Então voei. Voei para encontrar este lindo suspiro que de mim saiu e desapareceu. Foi então que tive uma dor no peito, e dali morri. A minha alma saiu de mim e o meu corpo ali ficou ao sabor do prado e do vento. A minha alma navegou no céu e as minhas lágrimas secaram de tanto vento que ali existia. Já não sentia nada, o meu cérebro imaginário foi procurar esta mera sensação, mas dava sempre com as memórias daquele suspiro. A quem diga que este suspiro era algo séria, mas eu sempre achei-o normal, o que é certo é que a minha alma perdeu o seu brilho da felicidade quando este suspiro fugiu. Podia ser um suspiro de amor, ou um suspiro de felicidade, mas não era um suspiro diferente. A verdade é este foi o suspiro que me acompanhou em noite de chuva, em que num copo fundo consegui enche-lo com essa chuva, cada gota cantava memorialmente a uma só voz, mas  minha feliz alma cantava a duas vozes. Foi um caminho longo, ao qual o óleo do meu interior acabou e com ele acabou esta procura incessante de um suspiro perdido. Surge o momento em que eu desapareci. Tentei escrever num papel o que eu cria, mas não consegui. Naquele lugar só havia fragmentos da minha alma e daquele suspiro nada. Chorar não posso, mas posso sim continuar a desintegrar-me naquele céu morto de tristeza e luz, porque nada ali já fazia, agora era o vento levar-me e eu desaparecer de vez, porque sem aquele suspiro sou como uma pequena folha seca que alguém pisa e torna-se milhões de pedacinhos que ficam ali ao sabor do vento e eu agora sou assim, por isso desapareci!

Canoa...

Impélo sobre algo, a minha alma destemida no fundo do mar. Esse mar perdido no deserto do meu ser. Tentei transformar esta canoa no transporte de mim mesmo e quis fazer dela um rumo no infinito lugar que ela tentava percorrer. É um pequeno barco que mana, magoas e sentimentos, emoções e suposições, mas que acima de tudo aguenta com algo e esse algo sou eu. Esta canoa e o reflexo de uma alma que alguém a perdeu e que nunca mais a foi buscar. Um sentimento brota de um pequeno orifício que ela nos seus forros, aos quais lá tem as nossas memórias carismáticas. São memórias flexíveis e descartáveis que eu larguei nesses forros que se aproximam a caixa que dentro de mim se esconde. Há um banho de água viva em volta desta canoa em alto mar de angustia, sempre que ele está agitado é como se essas memorias descartáveis fugissem dali e fossem para dentro do mar, de forma a tornar o mar mais angustiante. Tristemente está o meu interior derretido pela lava que corre ao fundo de um mar angustiante. Ela queima as minhas entranhas e reaquece as minhas emoções de forma a tira-las e a leva-las para um céu. Um céu onde esta canoa não chega nem onde nunca irá chegar. Fiz demasiada força para que esta canoa pudesse voar e chegar as minhas emoções ressequidas, que acabei por embater numa rocha forte e negra. Bati e a minha canoa como estava frágil acabou por afogar-se e com ela afogaram-se também as minhas poucas memórias descartáveis que lá tinha nos forros. Amargamente chorava ao mesmo tempo que as águas me levavam para o fundo do meu íntimo que residia no fundo naquele mar de angústia. Preso já no fundo do mar acabo por morrer com as minhas memórias descartáveis. As minhas lágrimas transformam-se em sal e os restos da minha canoa, juntam-se as areias do mar, que pelo seu carisma não apodrecem ficando lá para sempre. Aquele mar de angústia terá as minhas memórias, mas eu vivo. Vivo para apagar aquele mar, porque aquilo não é mar, é algo que me revolta e algo que me faz recear estar vivo. Sem mais demoras sairei dali, onde a minha alma pudera voar, mas o meu corpo e as minhas memorias lá ficam ao sabor daquele mar angustiante...

Ansiedade...

Palavra descriminada pela mente destorcida de algo perdido no vazio do nosso íntimo. Descrita no interior da caixa guardada nos forros do nosso coração, esta palavra toma a vida de algo morto dentro de nós. Gloriosamente, fugimos a algo que esta dentro de nós e quando simplesmente dá-mos conta, vemo-nos perdidos no meio de algo que nem sequer existe. Podemos dizer que esta forma de sentir as coisas não é mais nem menos que sentir a forma de despreocupação. Podemos escavar montes e por esta mera palavra dentro de uma garrafa e enterra-la. Fogosamente e sentimentalmente vemos o que era nosso fugir para essa garrafa e sem mais demoras ficamos a nora, como fica um folha de uma pequena arvore quando o vento a toma e a leva para um outro lugar, que não o dela. Com um copo de agua recolhe as lágrimas que escorrem da minha cara e embebedo um pano nelas, para que a sua consistência nunca se perca jamais e que da mesma maneira que saem da minha cara, elas possam encarar outra forma de viver, que não esta terra humilhada. Todos nós dentro de algo, que está em nós, já fomos humilhados, sempre somos humilhados. Gostava de fazer estas palavras, nas palavras de outro alguém, para que só eu não me sinta confuso. Tenho linhas nos meus olhos que me impedem de ver com claridade aquilo que quero e fazer aquilo que quero, porque sempre que tento faze-los, há algo que me bloqueia e esse algo é esta insignificante palavra, que ninguém tem a coragem de a enfrentar. Sim, ninguém tem, porque se acham superiores a ela e de uma forma, a ignoram como se ela fosse mais um adereço num lugar qualquer do mundo. Podemos dizer que esta palavra mata, sim... Mata as nossas acções e impede-nos de fazer algo que nós queremos e deseja-mos, porque somos como uma maquina de lavar avariada que quando chega ao programa altura de torcer a roupa, a ansiedade da máquina a proíbe. Gostava de não ter esta palavra e poder fazer tudo o que esta escrupulosa palavra me impede! Mesmo tudo. Tristemente irei fugir de algo que me prende a nada, porque quem tem esta má palavra dentro de si, é como quem tem as algemas nos pés e como quem não tem língua para se poder manifestar. É venenosa porque não deixa ninguém mostrar-se e fazer-se sentir! Ela é nada e nós com ela nada somos…