Sentir...

Sentir. Algo perdido na imensidão do imperfeito perdido na alma. Vagueio pelo mundo vivente a espera de um mero e espectro sentimento. Senti dúvidas com coração, sentir alegria com o coração mas não senti o amor com o coração. Tentei sentir amor com o coração, mas a chave desta aventura estava perdida ou até mesmo enferrujada. Verdadeiramente nunca senti o amor pelo coração mas sim pela imaginação. A complexidade desta verdade perdida em algo que não tem conserto é como um quadro que nele só se vê cores e mais cores que num todos formam um mundo abstracto. O meu íntimo, sente esse mundo abstracto e quis fazer dele um mundo verdadeiro cheio de emoções verdadeiras e sentidas com o coração. Pode ser esquisito e até mesmo esquizofrénico este meu intimo, mas ele sente e eu? Eu sou um vazio dentro de um corpo amarrado a recordações vindas de uma catastrófica cassete de vídeo. Sentir é algo forte, enquanto imaginar é algo cobarde. Posso imaginar vezes sem as contar e sentir com o coração, quantas vezes? Esta doença esquizofrénica é algo inoportuno que surge de uma forma vaga e distinta na minha cabeça. Sou uma embalagem que imagina e não sente, sou o espelho que reflecte estas imaginações, mas sou a caixa que as esconde. Quantas vezes choram amargamente por ser assim. Tristemente projecto ideias esquecidas e tento penetra-las dentro de algo que não seja um obscuro mundo de imaginação. Pensei que seria mais fácil lutar contra isto que de uma forma abrupta não existe. Sou uma casa pedida no campo a espera de uma forte emoção que me penetrará dentro de mim. Vivo na solidão e o meu poder é a imaginação, onde com ela represento a vida que talvez possa não ter. São dúvidas despertadas de alguém que tenta projecta-las numa tela grande para que elas desapareçam, são as duvidas da imaginação. Sou algo que não sente com o coração, mas sente com a imaginação. É difícil travar uma doença especulada dentro de mim, como é triste viver nesta mera amargura. Sou aquilo que a imaginação projecta... Nada...Queria ser o reflexo de algo mais brilhante que pela sua força conseguisse transmitir aquilo que sou e que tenho, porque eu não sou nada sem esse sentir de coração, sou um mero vulto que vagueia numa noite de inverno a procura de uma forma de sentir sem imaginação, porque ela é o veneno que destrói todo o meu ser, intimo e verdade! Não sou nada. Sou o espelho de uma alma derrotada…

Luz...

Penetrando a luz de uma forma solidária. Cada partícula de luz que entra, forma em alguém um arco-íris interior, onde cada um vê o que tem de verdade dentro de si. De uma forma ela tem as luzes da ribalta, faz mover objectos com o tilintar da sua luz. Nada mais ali fazia sentido, dentro daquele inóspito lugar, só havia o realce de uma luz fraca que urge vinda do nada. Tais palavras fariam mais sentido, mas como a sua corrente partiu, já não faz qualquer mero sentido. Incide em algo aquela luz, que representa numa parede um coração quebrado a meio. Pode ser o reflexo de algo, mas a clarabóia nunca reflecte nada, a não ser uma mera e triste luz. Talvez sinta-mos falta que esse coração completo, ou de algo que o complete. Sempre que aquele universo de luz bate em nós, é como se estivesse a projectar algo que nós necessitamos. E eis que mergulhamos naquela imensidão de luz, onde cada um mostra uma sensatez de ver a luz que nele penetrou. É negra, é triste e sem vida. Quis formar uma história onde esta luz me descrever um lindo conto, mas é uma luz negra, ela capta a minha alma e corta-a e faz dele um manto branco que ira florescer dentro de mim. Não tenho uma história, mas uma curta-metragem, que pelo seu enredo tem um final infeliz. Tentei pintar esta luz que tenho dentro de mim, mas sempre que colocava uma cor mais clara, logo a seguir vinha a luz negra pinta-la de branco. Foi então que saio daquele imenso mergulho e que vejo aquilo que sinto. Nada! Os meus olhos estão negros a luz da clarabóia, os meus olhos não viram a luz da clarabóia...Fico triste. Queria ter palavras e tinta para mudar aquilo que sinto, mas que rio. Tento procurar aquilo que quero, mas só encontro aquilo que menos desejo. Desejava ser uma história onde tudo se passa-se e ficava, mas em vez de isso som um filme rodado e sem som. Tentei fazer uma música e dela construir uma história, mas não tinha palavras para escrever esta melodia. Sem luz, sem história e sem música, sou um livro, mal escrito que pelas mágoas transportadas, fica numa mera e distante prateleira ali a ganhar tristeza e a perder alegria. Já não existo dentro de nada, nem nada reflecte em mim, sou algo invisível, no mundo que é visível aos olhos que têm cor...

Cego...

Escuro... Estas palavras são o ímpeto do meu entendimento. A fuga da verdade penetra dentro de algo. A verdade inspira corações e mata almas. Sem mais demoras cego só tu vês a verdade! Crias-te em nós uma única forma de ver. Tu escondes o teu olhar atrás de uma forma oculta que nos tapa a visão, tu com o teu olhar penetras dentro de nós, mas só tu vives e nós? Nós vamos tendo uma vida boémia cheia de sentimentos e de palavras incultas. Não procuras desvendar e tirar as vendas para descobrir a verdade! Tu és como uma espécie de pano escuro. Brilhas onde tens que brilhar mas no fundo... No fundo tu penetras as nossas almas corrompidas de invejas, e cremas em nós os nossos sentimentos. Será que tu és o verdadeiro sentimento? A mitologia verbal dá a ti um carácter verdadeiro, enquanto em nós a mitologia realista dá-nos um carácter falso. Tu poderias correr e vaguear o mundo sem a ajuda de ninguém, porque tu conheces o mundo como a palma das tuas mãos. Só és uma palavra mitológica, só és um poço de ouro, só és uma fonte de água viva. Quem de nós não vive na escuridão? Todos nós vivemos na escuridão... Ela é o fruto imaginário da glória de olhar. Ela é o veneno com quem alguém se matou, porque a escuridão é o pergaminho do nosso interior. Cada palavra, cada acto, cada gesto é como se celebrasse-mos um matrimónio. O cego descreve em nós uma verdadeira vida, que mais tarde irá brilhar no fundo do nosso ser. Ele desperta em nós a alegoria do íntimo que mais tarde formará em nós um verdadeiros cegos. Ser palavra ou não ser, é uma questão de etiqueta... Se olhar-mos com olhos de alma veremos que um cego vê mais que nós... Basta vermos os seus olhos e vemos que eles vão para além do que é real e do que é puramente verdadeiro. Palavra mestra que nos une a um mundo sensível e fácil de sentimentos... Sem está palavra seriamos a escuridão da mentira, o fracasso do ser, mas acima de tudo seriamos a verdade omitida na luz das nossas almas. Sem medo guardarei esta palavra dentro de mim! E levarei no meu pescoço. Se não a poder colocar ao pescoço, abramos em nós um buraco de modo a que sempre que necessitarmos de abrir os olhos, possamos recorrer a está mítica palavra e tela sempre connosco, porque ela cega-nos…

                                                                                                                      “Tomás”

Amargura...

Fim. É assim que começo para descrever aquilo que sinto. Dentro de mim corre um rio, um longo e largo rio que transborda e transporta um sentimento feio. Esta amargura que sinto, perece que me destrói. Já não trabalho, já não sinto, apenas me revoluciono por dentro. Sinto-me uma manada de castanhas prestes a explodir dentro de mim. Ninguém me vê, ninguém me fala, mas acima de tudo ninguém me compreende. Sou como uma mapa, que pela sua complexidade ninguém se dá ao trabalho de o ver. Estou infeliz por me sentir assim... A minha escala arrebentou e ninguém a quis concertar. A vida pode ser assim... Mas isto não é vida, é amargura. Tristemente vou caminhando num lugar onde a meta foi rompida. No meu sol já não aparece um sorriso, mas uma cara triste. A minha cara é como um pedra, que sempre que alguém a vê, apenas se limitam a dar-lhe um pontapé e mais nada. Já não sou um poço de felicidade, agora sou um veneno de tristeza. Acabou. Cada gesto, cada palavra que eu fiz e larguei nunca foram vistos ou ouvidos. Todos são perfeitos e eu o imperfeito. Os tempos verbais sejam eles indicativos ou imperativos, ainda são mais ouvidos e escutados que eu próprio, eu sou a imperfeição em objecto, já que numa longa vida não passo de um mero objecto. Arde em mim uma tremenda revolta. Sempre tentei ser feliz, mas agora acabou. Acaba-se a incompreensão, acaba-se a manifestação, porque tudo tem um meio e um fim, mas eu já larguei o meio, pois agora estou no fim. Amargura é o que eu sinto. Tantas vezes pedi, e tantas vezes foi-me rejeitado, agora desisto. Vou ficar a toa na amargura e depois irei afundar, já só tenho meio corpo, porque a outra metade já se afogou.  Navego interiormente a procura de algo, que faça o meu motor trabalhar. Esta triste dor que me atormenta, desforra o meu coração e envenena a minha alma.  Fortemente navegarei na minha alma afogada em lágrimas perdidas de alguém que está no quarto da solidão. Porque eu desisti e o que me acompanhará será a amargura. Eu cheguei ao fim da corrida, contava chegar alegre, mas cheguei com a alma a chorar e com o fruto da amargura. Era um lindo jardim plantado onde só havia o fruto da felicidade, mas agora sou uma roseira onde o maior e dispendioso e amargurado fruto é o da tristeza e o da amargura. Posso repetir incessantemente esta palavra, por que era um rio dado a felicidade, agora sou um lago dado a amargura…

Brilho...

Francamente triste, percorri um infinito lugar a procura de algo. Os meus olhos brilhavam intensamente, mas por dentro eu era o crepúsculo do meu entendimento. Levemente e suavemente foi arrancando o meu íntimo e roubar dele esse crepúsculo que me infernizava... Escavei momentos dentro de mim e fiz deles uma fonte de energia, para a minha força pessoal. Estava no limite e nada me fazia descer nem sequer um simples olhar de amor. Já não tinha força para continuar ali, o que me fazia mover desapareceu e o que me fazia descobrir imigrou. Com ele imigrou os meus escassos sentimentos que por meros segundo se manifestaram a alguém. Cada um foi numa pena de um pássaro e largado num lugar onde nada existe. Sempre que chorava, pensava o porque desse choro, sempre que estava sozinho, pensava o porquê dessa solidão. Podia ter chegado a uma simples conclusão, que pela sua complexidade ninguém iria entender. Podia ter chorado para o mundo e com a sorte alguém iria sentir as minhas lágrimas, mas fugi! Fugi em busca de uma luz que me fizesse brilhar e que alguém me pudesse entender. Mas não adiantou. Não tive para onde ir e fiquei perdido no mar da solidão. Fiquei retido no ombro da minha própria tristeza. Escrevi nomes e formas para conseguir sair dali, mas nada em concreto, fiz desenhos mas nada em concreto. Foi então que as notas do meu coração sobressaíram-se. Saíram de onde estavam, saíram de onde nunca entraram, saíram para me fazer brilhar. Era brilho intenso que pela sua complexidade ninguém o conseguia ver. Era visível aos meus olhos e ao meu ser, era visível para mim e só para mim. Afinal esse brilho sempre esteve, mas era necessário o meu coração abrir as suas portas para que, com um simples pontapé ele saísse. Não iria escrever mais nem desenhar mais, não iria cavar mais nem arrancar o meu íntimo. Com força ia lutar e com uma fraca ajuda do meu coração ia ganhar! Consegui talvez uma vitória que pouco ou nada valia... Consegui o brilho, porque ele nunca sai dali, as vezes sinto que mais vale abrir o coração para mim, do que abrir o coração para o mundo, porque as vezes o mundo ouve-mos, mas nós não nos ouvimos a nós. E esta foi a a minha vitória, consegui o brilho e nunca mais o deixarei fugir...

Medo...

Descrito no meu coração, está este devaneio sentimento. Esta decapitado a meio com o objectivo de me afectar! A sua sensação comigo é diferente do que qualquer outro mero sentimento. O meu coração quando o sente fica frio, acabando mesmo por bater com força de forma a arrebentar! Não há sentimento mais claro e negro que este. Posso descreve-lo com os olhos, com as mãos, com as palavras, mas posso descreve-lo mais com o coração. Ele penetra dentro de mim, como penetra o ar quando eu inspiro. Mete-se nas minhas entranhas e cozias de forma a não trabalharem mais. As vezes grito para ver se alguém ou algo me ouve, mas sem sucesso. As vezes penso que não passo de um mero projecto construído, porque não sinto, nem sou sentido, não vivo nem sou vivido, sou uma espécie de terra, não a sentem, nem a fazem viver. Vivo no íntimo destruído num entendimento corrompido sem vida própria, mas com um mero acompanhamento que fere a minha alma. Acordo com força para lutar contra mais um dia, na esperança que alguém acorde e veja aquilo que realmente tem que ver. Nunca me senti desta triste maneira, nem nunca mais me sentirei como já me senti. Eu sou os hieróglifos deste mero e descuidado sentimento, cada palavra difícil, para mim é uma meta perdida, cada frase complicada de se entender, para mim é uma guerra sufocada de tanta angústia. Vivo num muro de pedra que não cai, mas cresce. Eu tenho os olhos abertos, mas ao meu redor todos possuem os olhos fechados! A verdade deste sentimento está escondida por detrás do pano deste palco de teatro, cada acto, cada aparte, são sequelas da minha desarmada vida! Nunca dei disparos, mas já os recebi. O meu peito é feito de buracos desses disparos perdidos, numa noite de madrugada, o meu coração está furado, mas esta peça está a terminar. Só falta uma facada com o objectivo de morrer de forma digna, não morrerei carnalmente, mas sim sentimentalmente. Todas as noites construi um caminho no meu quarto em que cada curva é uma nota negra no meu caminho. Já não existe uma peça, agora só existe uma morte sentimental. Este sentimento destrui-me, e não tenho como me construir! Já não tenho montagem possível, por isso vivo no memorial do meu íntimo...

Melancolia...

Melancolia perdida no meu do meu deserto. Notas navegando no meu interior. Será assim que eu me sinto realmente? Ou será apenas um sentimento mero e fútil que se agrega dentro de mim? A verdade é que esta melancolia é causada pela destruição de algo, que anexado a mim, eu perdi. Pode ser confuso e perturbador. Este som é só mais uma prova que eu sozinho, sou como um pobre gato perdido no meu da rua. Fortemente e fortemente, tentei virar este triste som, num outro que me faça feliz. Sinto-me envenenado e o meu próprio sangue está seco e sem vida, não consigo viver assim nem mais um segundo. Quero desistir e queimar este som. O som das minhas palavras que ofuscam os meu olhos e ouvidos já não é suficiente, cada nota e cada som, é só mais uma maneira de me cobrir como cobre o palio a quem debaixo vai. Sempre tentei manifestar as minhas palavras em meras músicas, mas este veneno, mata-me e fere o meu coração. O meu íntimo, é como uma maça pobre, sempre que uma nota lhe toca ele quebra-se. Esta melancolia mana o meu coração de ódio e solidão, não tenho como fugir. Sinto dentro de mim pedras a cair dentro e a rasgar-me, tornando-se mais difícil construir sonhos musicais. Tentei transformar-me a mim mesmo e adaptar-me a esta melancolia, mas as malditas e afiadas pedras, conseguiram romper-me e agora vivo numa escala musical sem fim. Irei percorrer um vasto caminho em que esta melancolia irá perder a sua força e vivacidade e irá dar lugar a uma nova música, que pela sua força vai atingir-me o coração. Por vezes sinto que este som é um pequeno ruído que o meu coração faz atormentando-me todos os dias. Sei que isto não é um sentimento, nem uma linda nota, sei sim que isto é algo que me destrói e me faz estar coberto de um som e de uma mancha negra. Sinto-me abandonado e só, porque esta melancolia não me fere a mim, mas também a pessoas que me rodeiam. Sou como um deserto ofuscante que mata tudo e todos que por ele passam, no deserto morremos a sede, eu morro com esta melancolia. Todos os dias vou morrendo porque este som afoga-me e as minhas entranhas rasgam-se pelas pedras que esta melancolia solta. Só tenho mais uma palavra, desisto e aquilo que vier ficará e o que acontecerá, deixarei nas mãos de um som enfermo...

Mágoas...

Entrelaçadas na minha alma, estão as minhas mágoas. Tristezas e fantasias, agora são meras mágoas. Gritei e destrui aquilo que ainda tinha. Consegui construir um caminho imaginário com as minhas mágoas. Senti tristeza dentro de mim. Quis desistir da vida pela perda da felicidade e construir um abrigo, onde eu pudesse falecer de tanta mágoa. Então comecei a escrever. Escrevi vezes sem conta, chegando mesmo a perder o número das vezes que escrevi. De repente a minha alma, sai de dentro de mim, o meu entendimento pessoal vai pelas lágrimas que afogavam o meu rosto, o meu carisma vai com o meu ar, que expirado para fora corre em direcção a uma árvore. Os meus sonhos belos, ficam nunca cassete guardada dentro do meu coração, e o vídeo com mágoas surge. Perdi os melhores sentimentos, dando lugar a sentimentos fúteis e irreversíveis. Cada mágoa é como uma árvore morta, é como uma flor sem vida a espera da sua hora e lugar para murchar. Cada imagem que passa nos meus olhos, fere o meu ser, que pela força da mágoa, começa a corroer-se de tanto acido de inveja. Estes frutos são azedos e tristes. O meu coração está negro e o brilho dos meus olhos foi com o meu sorriso, para outra cara e para outra pessoa. O meu lençol de água debaixo dos meus olhos secou, o meu coração parou e eu fiquei abandonado sem nada no meio de um deserto imaginário. Sempre que tento virar e sentir saudades, é como se me cortassem a fita do filme. De todas as vezes que surge uma recordação boa, uma caneta rebenta e escore-se essa recordação. Sempre que tento chorar, há uma esponja que seja o meu aquífero que está em mim. Sempre que o brilho e o sorriso desaparecidos, regressam, vem alguém e compra-os, sempre que as fantasias surgem, há sempre um pássaro a leva-las e sempre que a minha alma e o meu entendimento pessoal retornam, há sempre um rio a afoga-los. Não há como apagar esta mágoa dentro de mim. Mas eis que surge em cima de um castelo exterior uma pequena chama, que ateia um fogo especial. O amor. É essa a chama especial. Com um carisma e um entendimento autoritário e com uma alegria espantosa. Tento alcançar essa chama...E consigo. Sem mais demora coloco-a num alpendre dentro de mim e ateio o fogo para ele se alastrar e queimar todas as mágoas e tudo que é triste em mim. O rio fica seco. O pássaro morre, a tinta derrete, e o meu aquífero ferve e surgem as lágrimas. Está chama foi o inicio e o fim da era da magoa. Agora sou livre, vivendo na luz e desfrutando de tudo que essa chama me deu. Porque as magoas podem ser fortes, mas não há nada mais forte que o sentimento do amor... 

Ilusão...

Criei emoções, sensação e frustrações. Corri num caminho que não tinha fim, mas isso não passava de uma mera ilusão. Com medo e em segredo, gritei e parei. Sentei-me em frente a uma árvore e lá fiquei. Fechei os olhos e vi uma flor que pelo seu entendimento, fazia tremer a minha alma. Então parei e sem tempo caiu em cima da minha cara uma pinga de água que era tão brilhante e azul que sem demoras transformou-se numa pedra, tão pequena e tão bela que nunca tinha visto nada parecido com aquilo. Então abri os olhos e vi que tudo era uma mera ilusão. Então levantei-me e pus-me a caminho. Foi então que parei em frente a um pequeno lago, que pelo seu carisma, fez-me chorar de emoção. Debrucei-me para ver como era e vi uma sereia. Tinha uma voz tão bela que me encantava não só os ouvidos como a minha alma. Mas num segundo momento senti um frenesim subindo os meus olhos e fez com que eu os abrisse, foi então que vi que era tudo mentira e se tornava de uma mera ilusão. Continuem o meu caminho a espera que encontrar algo que brilhe no meu interior e não seja uma ilusão. Parei e olhei em meu redor e vi um campo com uma vasta colecção de flores e pássaros, cada um trazia mas sua pequenas mas graciosas patas um sentimento. Cada um pintava o campo com as suas cores. É então que um pequeno pássaro, se penetra no meu peito e de repente e sem esperar os meus olhos crescem de alegria, o meu sorriso aumenta de felicidade e o meu interior explode de tanta harmonia, mas com receio abri os olhos. Reparei que nada daquilo tinha sido verdadeiro, mas sim uma mera ilusão. Descobri com algum trabalho de sentimento que eu próprio era a ilusão e que não passava de uma ilusão. Todos os sentimentos e toda aquela viagem era mentira, eu não passava de uma mentira e todas as emoções, frustrações e sensações era fruto deste grande sentimento que pairava em mim, sendo como uma pequena pétala sobre a minha cabeça. Com choro e medo, larguei-o e o que num momento era uma ilusão agora era pó. Era o pó de um sentimento fútil e recíproco, porque eu era algo e agora não sou nada porque estou no meio do nada e sem nada... Sou o fruto de uma ilusão perdida...

Desabrochei...

Desabrochei as palavras, os sentimentos e o meu coração. Tive o trabalho de abrir a minha boca e largar as minhas palavras para que alguém as pudesse ouvir. Estou triste, falta-me a flor que desabrochei para dizer estas palavras, para que uma outra flor as pudesse ouvir. Revirei o mundo a procura dessa mesma flor, mas acaba sem encalhado num mar sem mim. O meu barco afogou-se a minha flor morreu. Quis dar estas palavras a alguém mas ninguém as quis ouvir. Guardei as melhores para que alguém mais especial as ouvisse lá do fundo do meu coração. Tentei ter outra flor e desabrocha-la, mas falta-me as sementes para a fazer nascer. Quis então procurar uma nova maneira de dar estas palavras, então gritei. Berrei infinitamente para que alguém me ouvisse. E eis que surge a hora em que alguém que ouviu. Alguém me ouviu com um grande sentimento, a felicidade. Era tão grande este belo sentimento que até duvidei, por isso guardei-me. Voltei a por estas palavras dentro da minha caixa, lá na barraca do meu intimo. Mas errei. Errei de tal forma que as minhas flores fecharam, e as minhas palavras desaparecerem, e fiquei nora sem saber por onde ir. Derramei lágrimas e fiz nascer o desgosto. Lutei, e perdi, voltei a lutar e voltei a perder. Agora tenho medo de construir novas palavras para que alguém as possa ler. O meu coração bate agressivamente que até fere a minha alma, sempre que divulgo algo. Ninguém me escuta e me lê. Escrever e sentir não é errado, mas sentir e fazer sentir é um pecado literário. Quero desabrochar as minhas palavras para alguém, mas foram tantas as criticas que só metaforicamente  consigo dizer o que sinto. Tenho várias palavras, que formam frases e que constituem textos. Esses textos foram o fruto das minhas flores belas. Vou desabrochar e procurar alguém me ouça, irei lutar contra este medo. Vou gritar para que alguém me escute. Vou escrever infinitamente para que alguém possa ler, mas acima de tudo irei ser forte e levar a cabo algo que eu quero. Todos os dias guardarei para mim, palavras que podem formar frases e textos para que mais tarde forme textos e fazer desabrochar corações e almas de muitas pessoas. Só tenho dois sentimentos, a felicidade e a tristeza. São várias as vezes em que a tristeza reina no meu intimo e eu tenho que tirar do meu sótão a felicidade e faze-la crescer. Vou desabrochar e fazer reinar a felicidade, porque eu sou forte e tenho palavras que são fortes e haverá alguém que com o seu coração vai senti-las...

Desgosto...

Enfermidade perdida e com prazer. É assim que eu me alegro de ter feito desaparecer uma doença que me afrontava a alma. O desgosto, esta doença cravada na minha alma e no meu ser. Serei hipócrita ao ponto de trata-lo como um objecto? Deitar fora aquilo que me atormenta? Não seria hipócrita se o guarda-se para mim e me fizesse sofrer a mim mesmo. Lutei contra esta doença com todas as minhas forças, mas ela veio a nascente outra vez e sem mais demoras voltei a ver o negro vulto que me acompanhava. Para qualquer lado que eu vira-se a minha leve cabeça, só via um grande vulto! Custou-me a sentir esse vulto, porque depois de ter lutado com todas as minhas forças e ele sair vitorioso, é como se houvesse algo a arranhar-me a alma. Sentia uma impertinência constante dentro de mim, o meu interior chorava amargamente como se houvesse uma fonte de agua dentro de mim, Porquê? Caminhei dentro de mim e encontrei anomalias no meu sistema emocional, nada que não se pudesse reparar. Encontrei buracos aos quais eram escuros como noite de inverno, frios e arrepiantes como uma caverna, mas porque existiam este buracos? Porque tinham sido da minha última luta com o desgosto. Este sentimento duro que reside dentro de mim, provoca-me buracos de medo e insatisfação. Sinto vazio, este mero e desfeito sentimento, provoca em mim, um vazio, que pode atingir o meu universo interior e acabar definitivamente com a minha alma. Uma mera distracção provocada pelo desgosto, pode acabar com a minha vida! Tentei apaga-lo com uma simples borracha ou então devora-lo com o poder da minha alma, mas notava-se enfraquecido e doentio, este sentimento é um daqueles que tem mais carisma do que eu e por isso leva-me a destruir-me a mim próprio. É uma enfermidade constante que eu tenho que aguentar, mas com força irei traçar um caminho paralelo ao meu e por de lado este sentimento, tentarei guarda-lo numa caixa enormemente vazia e transporta-la para o mais infinito lugar que possa existir, porque eu não tenho forças para o destruir, mas para guarda-lo numa velha caixa, sim! Serei forte e ficarei na vanguarda deste triste sentimento.

Vagabundo...

Vagabundo percorre o mar. Vagabundo cheiro a natureza. Vagabundo procura algo que não existe e que me deixa desnorteado. Correrei pelos campos e pelas montanhas rochosas, porque é isso que um vagabundo faz. Vivo no dia e o dia vive em mim, somos o reflexo um do outro, é como se me olhasse ao espelho, onde está o vagabundo e o dia. Quis renascer depois de ter nascido, quis mudar, mas não consegui. Vivo vagueando pelas ruas e estradas do meu íntimo. Esta vida de vagabundo começa a corromper-me os meus sentimentos. Deitai sal, mas não resultou. Então decidi viver a vida como vagabundo. Vejo as luzes da cidade que remitentes vão iluminado o meu caminho como se estivessem a desenhar-me uma pequena estrada. Vagueio os caixotes do lixo a procura de algo que não existe, mas não desisto. Porque será a cidade um sitio de tristes pessoas não pessoas tristes? Porque o seu sentimento de tristeza reside onde não existe, e por isso se tornam vagabundos. Esse sentimento habita dentro do vagabundo. O seu coração é como se estivesse num mar de tristeza. O vagabundo tem, mas a tristeza procura. O vagabundo tenta ser feliz, a tristeza tenta conquistar o nosso coração. Quero viver, mas não ser vivido. Desesperadamente e estupidamente, continuo a acreditar em algo que não existe, esta mentalidade de vagabundo é uma traição. Sinto-me traído pela minha própria imaginação. Sou como uma pessoa que vagueia o jornal desfolhando coda folha suavemente a espera que surja do nada, uma boa notícia. Quero sair deste lugar e encontrar um caminho livre, quero fazer virar tudo o que está minha volta. Este vagabundo destrói-me o que sinto dentro de mim. Ele procura algo que com força e apesar da sua inexistência. Começo a romper-me de tanta tristeza e tanto medo. Decidi mudar, quero deixar este velho e triste vagabundo e procurar um outro que me faça voltar a nascer das cinzas. Irei voar com o vento e sentir esta liberdade, porque este velho vagabundo destruiu-me a felicidade, mas o vento, irá dar-me o amor. Por isso este novo vagabundo percorre o amar e cheira a natura, mas vive feliz, não procura algo inexistente, mas sim algo existente, o amor…

Buraco da Solidão...

Reformulei, construi e aprendi de uma maneira mais estúpida o que era procurar algo no meio de um imenso infinito espaço. Fiz buracos e coloquei tijolos. Construí barreiras e criei lagos, pus de pé as arvores e plantei flores. Descobri dentro de mim uma imensidão de felicidade, a qual estava impedida de emergir devido a imensidão de tijolos que em mim construíam um muro. Podia ser o muro das lamentações, o muro do amor, mas era mais que isso. Era uma prisão em barro que nem as minhas pobres lágrimas podiam lá passar. Com força peguei num martelo e destruí o muro e com ele foram os cacos da minha felicidade. Com os pedaços do muro, foram também os pedaços do meu ser, pedi formas, amizades, mas acima de tudo perdi-me a mim. Quis regressar ao que era antes, mas não consegui-a. Procurei conquistar o meu coração, mas não consegui. Tudo aquilo era o reflexo ofusco do meu maior medo. A solidão. O romper do muro, fizera com que rompesse também que eu era. Já não havia cimento suficiente para voltar a erguer este muro e recuperar todos os seus pedaços. Estava com medo, porque este sentimento penetrou dentro de mim  e nunca mais me largou, criando assim uma ligação tenebrosa em mim e ele. O tempo ia passando e a minha força ia morrendo, as minhas entranhas sentimentais vinham a florescer dentro de mim. Já não sabia se sonhava, ou se ria, se gritava ou estava calado, se via ou fazia que via, só tinha uma certeza de que estava preso num buraco onde reinava a solidão, que tinha lágrimas congeladas dentro dos meu olhos, que as minhas mãos tremiam de medo e o meu corpo estava congelado de tanta solidão. Não desisti, o tempo pode ter passado, as lágrimas podem estar congeladas, o meu caminho pode-se ter desfeito, mas nunca perdi. Por isso voltei a reformular e a construir. Naveguei a fundo do buraco e foi pegando em cada pedaço e deles fiz uma escada. Construí novas memórias e dos pedaços encontrados construi uma caixa, que era tão forte que nem a maior cada a podia partir. Fiz cimento e colei-o dentro de mim, mas não foi de propósito, havia um objectivo que era prender as outras e pequenas recordações que estavam dentro de mim. Não foi este buraco que me fez tremer, mas sim aquele sentimento estúpido que me fez tremer, mas derrotei-o e construí um novo, a felicidade...

Desejo...

Peguei num pequeno pedaço de papel e desejei algo. Desejei o impossível de ver e possível de sentir, mas depressa rasguei-o. Nada ali no papel fazia sentido! Está palavra que desesperadamente é usada mas não sentida. Será possível senti-la? Sim tudo é possível desde que o coração assim o desejo. Não procurava grande coisa, apenas quis desejar algo. Desejei que até a cabeça cansei, desejei que até o dedo partir, mas por mais papeis que eu escreve antes que alguém lhe desse uma vista de olhos, já estavam no lixo. Pensei que tudo fosse impossível, mas no meio deste impossível tenebroso, veio o possível que desastrosamente destrói tudo. Queria ter um tempo a sós só eu e o meu desejo, queria sentir o seu coração e vibrar com ele. A saudade daquilo que queria quebrou todas as expectativas desse desejo. Será que estou efémero? Não! Gloriosamente e sem temor voltei a escreve-lo, mas este desejo não era normal. Desta vez conseguia ver e sentir esse desejo, mas o seu carisma destruiu o meu entendimento, para o qual a força não podia suportar. Vagueei o mundo a procura do meu entendimento, mas só encontrei o meu desejo. Mas estava incompleto. Algo dentro de mim dizia, "sem o entendimento o desejo morre". Então larguei o meu desejo no rio, ele foi ao sabor da água, para quem com uma cana de pesca o quisesse apanhar. Continuei a procura. Gastei dinheiro, perdi felicidade, rompi os meus pés, mas nunca desisti. Desistir era demonstrar o meu fracasso para com o que é meu. Deixei-me cair no infinito, para lá procurar o meu entendimento, mas só encontrei os restos dos meus papéis, que juntos formulavam um ultimo desejo. Cada pedaço de papel tinha uma letra que pela sua força queria formar algo, e formava. O desejo que eu queria não era mais nem menos que encontrar o meu entendimento, porque eu não tinha deixado fugir o entendimento, mas sim o papel com esse desejo, porque já a muito que tinha perdido o entendimento e não quis abrir o coração e ver isso! Veio então a hora em que eu resgatei o entendimento e o voltei a colocar dentro de mim, mas com receio de o perder, fechei-o a sete chaves para eternamente e gloriosamente ficar e nunca mais sair. Sempre foi este o meu desejo, mas estava cego e não via isso! Agora vejo e sinto-o...

Peça...

Escavei buracos no meu ser e no meu infinito íntimo, perdido na fonte do meu entendimento. De lá só encontrei algo que eu tinha perdido já a muitos anos e ao reavê-lo fiquei triste. Retirei desse meu buraco uma peça que me magoava. Não era uma peça qualquer. Podia ser um drama ou então uma simples comédia, mas não, isto era uma peça triste que pelo seu carisma potente, não deixava que outro tipo de sentimento ali penetrasse. Sem mais demoras, parei. Quis acabar com aquela triste que afogava os actores, mas não consegui! Deparei-me que o meu carisma era muito mais fraco que o da tristeza e então não a consegui vencer! Não desiste. Quis formar um aparte, para conseguir apagar aquela tristeza mas a forma como que eu a queria parar, era tão fraca que os argumentos que eu poderia usar não lhe afectavam, mas sim davam-lhe força. Surgiu então o momento em que eu desisti. Quase que me fartei daquele cruel sentimento e daquele peça! Tentei através da minha força determinativa coloca-la no seu lugar, mas não consegui, era como se o meu coração se tivesse afogado em tamanha peça! Mas não... Esta era a peça que eu tinha que vencer e por mais que possam surgir forças determinativas dessa peça eu acabarei com ele! Em contraposto usei a alegria, e com alguma força sentimental e com muitos apartes acabei por derrotar aquilo que atormentava cada actor naquele lugar! Por fim, voltei a por esse peça no seu devido lugar e o que era dantes uma palco com actores, era agora um lugar sinistro, onde já não existia a tristeza, mas sim a alegria. Não se pode vencer a tristeza, mas pode-se colocar uma barreira protectora, e assim abrandar por um pouco tudo aquele sentimento. O que era triste, agora é alegre e depois? Terei que escavar mais buracos para assim por término, ou então por uma barreira a este tipo de sentimentos, porque uma vez terminados ou guardados em forros no nosso entendimento, já mais essas peças voltaram, porque o que interessa é acabar com elas e depois ser feliz...

Noite...

Percorro infinitamente um lugar onde me posso esconder! Vagueei pela praia, pela montanha, e por mundo infinitos a procura de um lugar onde me pudesse esconder. Era escuro e podia perder-me naquele infinito mundo e escuro e cheio de trevas, mas mesmo assim procurava esse lugar. Cada brilho estrelado fazia perder o meu olhar que louco mirava cada esquina nesse lugar. Eis que numa fraqueza deitei-me e as minhas pernas perderam-se aquilo que eu julgava areia, mas não... Simplesmente era a vontade de contemplar aquela bonita noite que raiava a minha cara com os seus raios lunares. Tive a oportunidade de contar as estrelas que acendiam aquele lugar e que numa fraqueza fininha perdiam essa luz. Eram tantas que podiam iluminar o meu fraco coração naquele momento, que podiam transformar o que há de negro em mim em simples e brilhante luz. Havia momentos em que a minha cabeça era rodeada de sonhos que alguém havia perdido naquele infinito lugar, uns eram belos outros eram tenebrosos. Aquele sítio era uma espécie de lugar de consolação, nada ou ninguém me poderia tirar dali, porque as minhas pernas eram como pedras, que já nascem penetradas na terra. Queria mais sonhos para contemplar e mais força para olhar, mas nada disso vinha a toa. Certa altura os meus olhos fecharam e não se conseguiam abrir, foi aí que a minha alma começa a imaginar algo maravilhoso, a imagem não era nítida, era desfocada, mas sentia um lindo vento a bater na minha cara e a trespassar os meus grossos cabelos e algo tão fofo a bater nas minhas mãos. Parecia um amplo lugar onde o escuro reinava o vento trabalhava e o fofo me ajudava. Era belo. E eis que chegou o momento em que eu pode abrir os olhos e qual foi o meu espanto que esse lugar amplo, belo harmonioso, não era mais nem menos que a noite! Todo aquele tempo que eu caminhei e que senti o que senti era o poder da noite a fazer-me sentir assim. Não tinha mais nada, senão a noite e o seu poder e tudo o que eu poderia desejar estava lá. Então começo a desaparecer na noite e ali fiquei, com a noite e nunca mais irei sair.

Alpendre...

Construírem um alpendre e lá me resguardarei. Ficarei internamente lá, até que os meus pés criem raízes fortes para que eu não me possa mover. Sou como uma árvore que depois de vários anos sozinha cria novas raízes para que fique mais agarrada a terra. Não irei tentar fugir, mas sim, irei arranjar pretextos mais significativos para lá me manter. Quero escavar um buraco onde possa por as minhas melhores recordações e para que não me sinta só.  Entretanto fico a vaguear no meu intimo desiludido pela esperança perdida e pela ignorância que me é prestada. Colocarei mas esperança a cada dia que passa, porque posso ser uma árvore agarrada a terra, mas sou mais que árvores, sou uma forma de vida. Sapateio o meu coração de modo a ter um lugar neste infinito de ignorância e de esperança, de modo a que possa ser ouvido. Criarei laços de amizade com estas minhas raízes enfiada no meu prado de agonia. Simples sentimentos que vagueiam o meu intimo destruído, e agora o pranto das minhas lágrimas, que congelaram de tanta espera. Pretendo amar tudo que de mim sair, cada pensamento, cada palavra, cada sentimento, mas acima de tudo, pretendo amar aquilo que tento fazer, captar a voz de alguém que tente deixar sair de dentro dela, para que essa voz penetre no meu coração. Pode parecer confuso, mas aquilo que escrevo aqui, por mais que parece pensamentos e virtudes inacabadas, cada frase é o reflexo do meu intimo destruído pela ignorância e desilusão assim prestada. Sempre que tento fazer e escrever, vem sempre algo por detrás de mim que me pegas nos braços e faz com que esta perda de esperança se torne na mágoa aconchegada ao meu coração, porque por mais que eu tente encontrar uma razão para este meros e escassos acontecimentos, não a encontro. E eis que por falta de força o meu alpendre cai e eu, fico sem o resguarde. Sem alpendre sou como uma flor sem agua, que acabará por secar e finalmente por se perder naquele prado onde os seus restos iram dar a minha arvores perdida. Assim é o reflexo do meu intimo desanimado! Sem alpendre não sou eu, mas sim uma peça perdida no meio de uma caixa vazia...

Beleza

Sou uma caixa, sinto-me um baú, mas sou usado com amor! Sinto-me que cada dia após dia, sou como um espelho. Tento reflectir o que há de bom nas pessoas, o seu íntimo, o seu ego e acima de tudo a sua beleza. Esta condição natural acaba por ferir interiormente cada um de forma diferente. Posso olhar para o mundo e dizer que ele é belo, mas tem de haver alguém que seja o forte suficiente e construir intimamente a sua beleza. Se eu pudesse pegar num lápis e mudar algo, faria isso, mas não seria necessário. Todos nós temos um poço cheio de beleza, mas muitos não o sabem dar a render. Quem diz que o som de uma guitarra é feio, ninguém até as ondas de som desse instrumento são bonitas, e porque é que nós intitulamo-nos de feios? Será porque realmente somo bonitos? Todos nós temos que saber gerir esta beleza, porque se ela for mal gerida acabará por ir a falência! E perguntam como isso é possível? Eu digo que tudo é possível desde que acreditemos! Sempre que tentamos esconder a nossa beleza ela prospera e renasce, porque temos que ter em conta que ninguém é mais belo ou bonito que nós! Estamos todos no mesmo patamar, que é saber gerir a nossa beleza, acontece que uns sabem melhor, e outros nem por isso, e isso fará com que muitos passem para o patamar de a mostrar enquanto outros se contentam pelo patamar de a saber gerir! E se agora pegamos e guardamos a beleza, o que acontece, nada! Porque ela de uma certa forma tem um entendimento e um carisma superior ao nosso e quando pensamos que a temos guardado, ela afinal ainda cá está. Quantas vezes não pensamos em ser diferentes, muitas, mas o que acontece é que quando tentamos fazer essa pequena, mas que é grande, mudança, vemos que há algo dentro de nós, uma espécie de voz, que nos diz para não mudarmos e, porquê? Porque sempre fomos assim e as vezes uma mudança é como o moldar do barro! Porque aí não somos nós a dizer "Eu sou bonito, e tenho que fazer umas mudanças em mim"... São as outras pessoas que nos rodeiam, porque haverá um ponto em que nós vamos ser obrigados a andar como os outros querem e isso já não é saber gerir a beleza, mas sim vender a nossa beleza. Eu digo, somos belos e quanto mais acreditamos, mas belos vamos conseguir ser!

Jaula...

Peguei numa placa de ferro, fina e com o teu nome fiz-lhe uma marca! Sem mais demoras perguntavam porque é que eu andava com o teu nome preso ao pescoço e eu disse que era porque ninguém gostava de me ouvir nem de falar comigo, que me sentia um búzio preso a uma rocha no fundo do mar. Na minha mente reina e com muito dinheiro a incompreensão, esta peste negra que paira neste meu interior, e por isso só me salva o teu nome... Mais tarde pequei apenas nas iniciais do teu nome e colei-as na minha carteira, para que sempre que eu pegasse nela eu pudesse olhar o teu nome, mas com o tempo elas descolaram-se e eu perdias. Mais uma vez sentia-me vazia, o que dantes me alegrava agora fica preso em mim. Sinto encarcerado numa jaula sem puder sair. Estou preso com algemas naquela jaula e o meu fio com o teu nome foi-se! Já só sinto dentro de mim, naquela jaula uma espécie de comando, que faço aquilo que me pede. Fico horas a largar lágrimas por estar naquela jaula que não passa apenas de um pequeno cubículo que alí está. Estou só naquele mundo preso numa jaula, e sem vida. Vivo, mas não sou vivido, amo, mas não sou amado, acredito nas pessoas, mas as pessoas não acreditam em mim, porque vivo numa jaula. Será por isso mesmo? É quem vive numa jaula é repugnado por todos, porque nós que ali vivemos temos sentimentos, emoções e vivencias, mas como vivemos numa jaula somos tratados como ignorantes e vagabundos que vagueiam pela vida das pessoas a procura de uma pequena e simples compreensão. Não me querem viver, não me querem fazer feliz, nem acima de tudo não me querem amar. Trazia o teu nome ao pescoço, mas não o perdi, simplesmente tirou-o ao lixo, porque não me ligavas nem me amavas porque vivo numa jaula. Isto faz-me infeliz e atraiçoado por tudo e por todos. Eu tenho tudo, mas como vivo aqui, preso neste estúpido mundo ninguém me compreende, nem ninguém gosta de mim. Quero sair, mas necessito de ajuda de alguém que me ajude a sair desta jaula...Então por raiva começo a esquecer tudo e parto as algemas, pego num pedaço das algemas e parto o cadeado que tinha a prender-me naquela jaula e fugo. Fugi dali e agora sou feliz, deixei para trás aquela jaula, feia e velha, para eu viver. Se ninguém quer viver comigo então eu eternamente viverei só, porque se é assim que tem que ser irei fazer...Agora voltar para a jaula nunca mais, aquilo não é viver, aquilo é morrer sem ninguém, e ainda bem que saí daquela jaula...Ainda bem...

Folha...

Peguei numa folha e debrucei-me sobre ela, para descobrir o que ela me queira dizer. Fiquei admirado quando por vontade imprópria peguei num lápis e deitei a minha imaginação para cima dela. Era amarelada aquela folha, mas estava muito vazia. Ela queria ser algo que a minha imaginação pudesse transmitir para ela, e assim o fiz. Tentei desenhar, mas sempre que terminava ela pegava nunca borracha e apagava aquilo que eu desenhava, então notava-se que estava a ficar mais amarelada, peguei numa burrona e voltei a desenhar, não era um desenho qualquer, era uma forma de amizade que eu queria que ela visse, mas ela fez com que esse desenho desaparecesse. Fiquei transtornada e obcecado por aquela reacção, então desisti e ela sem mais demoras escreve " não desistas, tu sabes o que eu quero" e eu assim fiz... Peguei então numa caneta, era caramelizada e cheirava a caramelo, mas mal desenhava e como não era perfeito ela teve a amabilidade de pegar num corretor e apagar. Surge no canto dessa folha um coração, ao qual eu fiquei intrigado ao ver aquilo, e pensei " o que é que a folha quer com aquele coração?" Foi então que eu entendi, e sem mais demoras peguei num lápis muito fininho e comecei a desenhar. Desenhei detalhadamente o que ela queria dizer-me com aquele coração. Mas não era só eu a desenhar, tinha a ajuda de um pequeno fio de papel dessa bela folha. Eu desenhava e ela redesenhava, eu coloria e ela pintava com burrona os cantos finos dela... Dali saiu, um belo desenho ao qual a folha não deixa ninguém mexer. O desenho não era nada mais, nada menos que uma pessoa com ela na mão, cada pormenor era belo, como se dali viesse uma melodia de encantar os ouvidos de qualquer um. A cara da criança mostrava alegria e qualquer um não teria problema a prostrar-se perante aquele belo desenho. Mas desse desenho também se notava a alegria daquela folha, cada parte dobrada era uma espécie de sonho que ela tinha e cada forma de estar via-se muito bem essa bela e harmoniosa felicidade. Porque para ela ser um simples chapéu ou um simples e mal feito avião era uma felicidade. Afinal ela não deixava de ser uma folha triste, que agora estava contente, porque finalmente alguém a entendeu... 

Fio...

Corri amargamente pela areia daquele mar, que banhava o meu caminho...Quis guardar grãos daquela areia fina e bela, dentro de mim, mas era pequenos e cada um tinha a sua história...Desisti de correr e parei, por longos e silenciosos momentos, ali no meio do nada sem ninguém e desamparado como uma pequena e bela pena, voar pelo ar... Queria saber o porque de estar assim, tenho o mar, que me ajuda a descobrir algo que não consigo, tenho esta bela areia que me seduz pelo seu caris belíssimo...mas falta-me algo! Não consegui descobrir ainda, porque ando de cabeça em baixo e o que procuro está no ar...Voltei a correr e sem mais demoras, encostei e larguei lágrimas a fio. Eram tão fina e belas que tudo o que eu tinha guardado nela fugiu...Fugiu como foge a agua quando está só...Lembranças, recordações, felicidades, e outras coisas mais, foram pelo o fio das lágrimas... Então corri para o mar e debrucei-me nele e tive vontade de me atirar, mas lá estava o fio das lágrimas, cada uma contava uma história, cada uma reproduzia um filme meu, cada uma tinha amor, mas eu quis atirar-me mas... Vi que no mar existiam outras tantas lágrimas, com os seus belos fios de nylon e de ouro, as de ouro eram alegres as de nylon eram triste...Com medo fugiu, enquanto corria via, lembranças a minha frente, eram mais as tristes do que as felizes, porque será? Porque nunca tivera algo que me fizesse feliz! Voltei para trás, mas fiquei quieto, dei conta que um cheiro a maresia se aproximava...Era tão intenso e belo, cada partícula levava-me a um mundo que não existia, a um mundo diferente, mas com imenso amor... Quis lutar para ficar lá, mas o fio das lágrimas impedia-me e sufocava-me... Então caí em pleno areal, com aquele cheiro a maresia e com o som do mar! Sentia levemente no meu fraco rosto de tanto chorar o fio a passar. Era belo, mas cruel... Nada ali fazia sentido, senão o fio...Era ele que transportava as minhas emoções, mas porque não se ia embora dali... Quis curta-lo, mas a tesoura era fraca e manhosa, então desisti... Deixei-me levar por aquele fio, e fiquei amarrado e amargado por ser assim... Perdi esta batalha, e não há meio de a ganhar senti a sua força por isso desisti... O fio levou o que era meu....

Fotografia...

Quis construir um álbum de fotografias com alguém, mas a máquina avariou-se... Ela deixou de fotografar o que era de bom, para captar o que era de mau...Tenho imensas fotografias, mas sempre que as houver, só me surge uma que guardo dentro desta minha memoria... É uma fotografia em que eu estou deitado num campo verde com flores e muitos seres vivinhos... Esta fotografia é a versão em papel de um sonho que quero e não posso realizar... Sempre que encosto a minha cabeça naquela almofada cheia de magoas e receio... só me vem a minha rasca memoria aquela maravilhosa fotografia a qual gostaria de a rasgar e dar os pedaços a alguém para que quando eu puder realizar este pequenino sonho, o possa realizar a quem eu der estes pedacinhos de papel... Será que é isso mesmo? É, quero dividir esta foto por alguém e repartir essa felicidade com alguém... Ela contem todos os sentimentos possíveis e imagináveis, para quem quer compartilhar esta foto... É uma foto amiga de quem quer ser amigo dela... ela levamos a viajar por diversos e maravilhosos lugares... Ficaria continuamente a espera que tudo o que ela tem, aquele jardim, aquela relva e aqueles animaizinhos pudessem sair e dar vida a esta vida melancólica... Sinto o vento o cheiro e o som das asas daqueles pequenos animais...Sempre sonhei com essas sensações e que um dia iria acordar e poderia contemplar essa bela e maravilhosa paisagem e que de lá traria quilos e quilos de felicidade, mas as paletes distribuir por todos e todas... Não quero perder esta fotografia bela, não quero perder esses cheiros e esses sons... Quero guarda-la e sentir-me feliz por vê-la, cheira-la e ouvi-la... Nada mais me transformaria e me revelaria como essa harmoniosa foto...Procurarei imprimi-la e guarda-la e encaixilha-la para a colocar na minha cómoda, ao meu lado, para que se tiver que a rasgar fosse de uma forma bela e distinta e a qual merecesse a máxima atenção de mim... Quero um lugar desses só para mim, onde possa guardar estas lindas imagens, que tenho na minha memória e para que possa fazer delas a minha imagem memorável... Irei rasgar-te foto, mas quando tiver alguém que a possa rasgar comigo...iras ver...Foto...Irás ver...

O Brilhar do Meu Jardim...

Debrucei-me sobre o mar de rosas que tinha a minha frente... Nunca tinha visto um jardim tão bonito como aquele que se patenteava a minha frente naquela janela do meu quarto... É um jardim especial, depois de adormecido durante vários anos... Floresceu...Deu flores e cada flor deu um desejo que será comprido com o amor que eu tenho dentro de mim. Será um amor metafórico em flor se ser humano... Cada flor é um anjo que nada naquele mar de cheiros e desejos... Não irei mencionar o nome de flor alguma porque todas têm o mesmo nome, o nascer... É um nome especial para quem acaba de nascer depois de tantos anos a dormir... Cada flor tem um desejo, não é mais nem menos que uma espécie de presente para quem durante algum tempo ficou a toa num barco que haveria de o levar a sonhar... Este novo jardim, floresceu e cresceu ao sabor do amor e da felicidade... Tornou-se normal aos olhos desta horrível e tenebrosa humanidade... Cada flor é um sentimento que vai pairar as cabeças ocupadas de cada ser humano, procuraram entrar dentro de fissuras existentes em cada humano e em cada lugar... Não mais existirá a tristeza, mas sim reinara a felicidade... O amor destas flores e quase tão igual como o amor de mãe que eu pude dar a elas... Ficarei alegre quando me disserem, curas-te desta dor que penetrava nas minhas pequenas raízes, curaste-me desta imensa tristeza que bebia como vinho e a qual me matava interiormente...Admirei-as no parapeito daquela velha janela onde morei enquanto elas viviam... Não mais ficarei tanto tempo a espera que algo se torne mais que algo, mas sim lutarei incessantemente para que isso viva e cresça e que isso próprio lute com estas leis humanas que as impedem de crescer... Procurei dar-lhes amor como se fossem minhas filhas e que os desejos delas se tornem meus...Porque amar é importante, mas cumprir desejos é uma vitória... As minhas flores que cresceram depois de de não conseguirem viver neste mundo cruel...Crescem flores...Crescem...

Imaginação...

Contenho nas palmas das minhas mãos, algo que não consigo guardar... A minha imaginação saiu... O lugar que ela ocupava já não é dela, é de uma outra coisa que não a minha imaginação. Fiquei triste quando acordei e vi, que a minha imaginação tinha traçado um novo rumo na sua vida, é algo imaginário e incrédulo como esta imaginação pode fazer...Procurei debaixo do meu intimo humano, procurei-a debaixo do meu entendimento, ao qual me causava dores, procurei no interior da minha integridade, mas nada... Tudo o que eu imaginei e fiz na minha vida perdi...Quis mudar e por isso perdi-a e nunca mais a encontrarei, mas não irei desistir... Irei procura-la ao fundos deste mundo e guarda-la dentro de mim... Porque se um dia ela desaparecer eu ficarei triste e nunca mais voltarei a imaginar... Não é uma imaginação qualquer, esta é mais diferente que outra imaginação que possa haver dentro de mim... Ela vive como eu vivo, ela sente o que eu sinto, mas acima de tudo está sempre comigo  e sempre que me sinto em baixo, recorro a sua ajuda, para ficar mais feliz, e para conseguir derrubar longos cubos de gelo que se penetram dentro de mim... Quero aquela imaginação para me sentir melhor e para estar mais feliz com este belo mundo...Nunca a descobrirei se desistir e desistir no meu vocabulário não existe... Tenho que lutar e revirar tudo a minha volta para a encontrar porque ela guarda os meus maiores segredos que eu posso ter... Ela é uma espécie de ouro que eu guardo dentro de mim e se ele não voltar, sentir-me-ei muito vazio, porque os meus melhores e maiores sentimentos iram com ela e eu ficarei neutro... Deixarei de sonhar e imaginar...Quero-a de volta para a guardar no seu devido lugar que ao longo deste longo tempo encheu-se cheio de teias e mais teis... Ela é uma imaginação diferente, porque é uma parte de mim, e eu deixei-a fugir, mas vou encontra-la e coloca-la no seu devido lugar...

Chave...

Procurei estupidamente por algo que me fechasse... Algo que me chegasse a prender com uma simples volta... Mas parou... Não adiantava procurar algo que não existe e por mais que o meu pequeno coração morresse de tanto choro tive que desistir... Virei a vida do coração ao contrário e ele não melhorou... Então tentei parti-lo e arranca-lo para que o pudesse fechar numa caixa que tenho escondido aqui num lugar distante de todos os sentimentos que eu tenho... Então encontrei a chave do coração... Não é uma chave normal, mas sim diferente, em todos os aspectos. Esta é uma chave que tenta a todo o custo e poder sentimental, transformar todas as emoções e sentimentos,  em inúteis e velhas folhas que caem de dentro de nós como se fossem meros e despercebidos pedacinhos de lixo que andam a voar pela rua. Ela com a sua forma diferente atraia muitos corações atribulados de tanto sofrimento e de mágoa... Cada vez que a vejo, o meu coração fica mais velho de tanto medo e receio que um dia ele próprio possa desaparecer com a força e a brutalidade daquela chave. Não entendo o porque de aquela chave, bonita, grande e brilhante quer transmitir tanto ódio e rancor por parte dela mesmo, Não sei mesmo porque ela é assim...Fotografei-a com o meu olhar triste e acabado que transmitia uma grande dor para ela, mas nem assim... Nunca vi na minha vida uma chave de tão crueldade e magoa naquele coração de ferro... Fico a espera tremendo que ela mude, mas para melhor. Conseguirá, não sei... As vezes a força de vontade é menor que aquele imenso entendimento que ela possuiu... Podia pegar e parti-la, mão ao parti-la estava a partir um pouco de mim. Então ficaria tenebroso e distante não só eu como o meu coração destemido e perdido como também ficaria mais triste e o meu olhar iria quebrar algo que ainda tenho de bom dentro de mim... A força de vontade para vencer aquela chave que me atormenta constantemente e não me deixa sonhar e procurar algo de bom e belo... Chave desaparece daqui...Quero ser mais forte e essa tua arrogância não me irá derrotar... Não uses nunca mais essas sentimentos de papel, porque medo posso ter, mas força tenho para dar... Chave...Adeus

Caderno...

Pisei e coloquei naquela folha de um pequeno caderno, que guardo naquela caixa debaixo daquela estante que tenho em mim... Não é um caderno qualquer, é um caderno que me permite colocar todo o tipo de coisas desde letras a desejos e estrelas... Cada palavra cada acto tomado e feito...cada aparte de uma vida atribulada com concerto de corpo e alma se encontra lá escrito...já são menos as linhas que tem do que as folhas que faltam.. Sempre que me lembro pego na minha pena e escrevo... não é uma pena qualquer é a pena da minha alma... Porque tu tem pena, mas não há pena como a da alma... Escrevo palavras belas e ricas de amor e felicidade, mas ele só chora e fica húmido...Esteve a chuva? Sim esteve a chuva da perda de atracção... Este caderno que tem subscrito... memórias da minha vida... não passa somente de algo que tento guardar em mim. Ele próprio fica admirado pela forma como tento exprimir a minha felicidade, porque não uso palavras que são minhas, mas que são da minha alma... É um caderno que me deixa escrever até me escapar aquela pena que tinha para escrever...Tantos lamentos e lamurias que escrevo naquele pequeno mural que ele tem, será mesmo pequeno? Nem por isso, ele é de tal forma grande que para se conseguir atravessar tem que correr muito para se conseguir alcançar aquela imensidão de palavras e actos que me conduzem a procura de mais e mais... Naveguei por aquele rio de linhas e contra linhas que havia naquele caderno só para conseguir escrever algo que me afogava o coração... E consegui... Consegui transpor aquelas linha e contra linhas, consegui derrotar o meu próprio entendimento, a minha própria vitória, para que aquele caderno que se contra debaixo daquele objecto, fosse só meu... Derrotei algo que em mim me massacrava e derrotava... Derrubei alguns lugares daquele caderno para assim conseguir escrever... Porque não há nenhum caderno como aquele que eu tenho... Não há nenhum que me deixa escrever como aquele... Mas acima de tudo não há nenhum caderno que me ouça e me ajude... Fica bem caderno... Fica bem... 

Gaveta...

Lamentações, frustrações... Palavras ambiciosas que saem da gaveta que possuo dentro de mim. Já não há espaço para mais...Tento dia após dia guardar lá dentro, mais palavras ricas como aquelas, mas não consigo... Já não há espaço suficiente dentro daquela numerosa gaveta que agora não passa de um pequeno cubículo. A razão pela qual elas não cabem não é mais nem menos que o medo e o pavor de algo em mim se tornar ambicioso e malicioso. A verdade de tornar aquela gaveta num baú de palavras ricas, não passa de um mito criado por alguém que pega em simples e harmoniosas palavras e as torna em maravilhosos textos que pela sua complexidade oral, custa a atingir alguns dos corações mais duros. Procuro incessantemente e frustrantemente uma nova gaveta que sirva de pérola e de abrigo a estas palavras minhas que são tuas...Quero uma grande, uma onde se possam colocar todas estas e mais algumas tantas palavras que pelo o seu entendimento querem amarrar o coração de alguém e sufocarem o seu bater. Não querem magoar ninguém, simplesmente procuram uma gaveta onde se possam resguardar para que possam ser apreciadas dia-a-dia em cada hora, minuto e lugar. Não são palavras normais que procuram uma folha onde se possam colar e assim alguém as ler, não... São mais do que isso, são palavras que procuram uma gaveta que é delas, mas é nossa também, são palavras que pelo seu carisma forte querem penetrar na alma de alguém... Mas porque será que não encontram uma gaveta que as possa guardar? Será porque ela é pequena? Não... a gaveta não é pequena, ela faz-se de pequena, para que ninguém a encontre, esta gaveta é uma espécie de sombra de alguém que se quer tornar pequeno e que usa palavras como forma do seu entendimento pessoal e afectivo... Pode ser forte esta gaveta, mas é porque possui a sombra desse alguém que é temível e malicioso... Não quer saber de mais esta gaveta, ela podia tornar forte também e grande o suficiente para lá caber alguém com um carisma mais pequeno, mas que não deixa de ser forte... Será por isso que as palavras ricas não cabem? Não é, porque o entendimento dessa sombra é maior que o entendimento dessa gaveta e por mais que haja choro e desilusão, essa gaveta não dará a volta, nem que essa sombra a tire do lugar ela mudará...Porque a sombra pode ter um entendimento forte, mas a gaveta tem um carisma forte...E no que toca ao carisma ela ganha, nem que a força e o valor das palavras seja algo a ter mais força que esta própria gaveta...

Razão...

Eis uma palavra que não entendo, assim como não entendo as suas próprias raízes... A razão...É uma palavra difícil devido ao seu carisma de autoritária e de lutadora, mas será verdade? A verdade é que ela não existe em mim, algo que fica preso no lagar do meu próprio vinho, que fica a deriva do meu próprio mar, mas em mim não existe... Procurei livremente como um pássaro mas não a encontrei...Descobrir vestígios dela mesma mas nada que me levasse ao concreto, não encontrei senão um pequeno lenço onde constava o seu cheiro a caramelo e a chocolate, não encontrei senão a mim mesmo, no vazio do meu ser. Pode ser forte, mas a mim não me derrota, porque eu próprio já me derrotei, ao ignorar avisos e palavras vindas de bocas moribundas que me esfaqueavam a alma e me penetravam no meu coração como as trevas cobrem a noite...Não amo essa palavra, mas cortou-a com a minha faca que trago comigo e guardo os seus restos para os poder queimar. Não a consigo entender, porque ela é difícil de ser entendida, mas não me prendes, porque eu já estou preso a quem me prendeu. Prendes-te o meu corpo ao corpo que não é ninguém...Crias-te em mim, imagens fictícias que de uma forma se tornaram reais e verdadeiras as quais tenho medo de falar... Aterrorizas-te os meus sonhos, com as tuas ameaças de me penetrares com as tuas raízes e me sufocares com o teu olhar mortífero. Fiquei noite desperto a espera que viesses e me levasses, mas nunca chegastes a vir, e aquilo que eu guardara para ti, levaste-o sem uma autorização fazeres e pedires. És má... Humilhaste-me no raiar do dia e no escurecer da noite. Provocas-te a minha morte imaginativa a qual foi levada contigo. Eu sei que não sou perfeito, mas tu também não passas de uma palavra que o seu conjunto é mais que imperfeito que o próprio Homem imperfeito. Não és uma criação viva, mas uma criação morta, que com esse preconceito nome nunca chegaras ao coração de ninguém assim como ninguém se prostrará diante de ti, porque tu és mortífera e feres com esse olhar a própria vontade de ser vivido e de viver...

Segredo...

Consegui manter e guardar, não! Perdi-o, deixei-o voar ao sabor do vento e ao choro da chuva. Aquilo que eu guardava perdi-o. Já não sinto o seu sabor na minha boca, apenas sinto o seu cheiro, escavei infinitamente vários buracos dentro de mim, a espera de encontrar a razão da sua ida sem me avisar. Tinha-o como amigo, e agora nem sei, tinha-o como meu confidente, mas e agora? Como o tenho? Limito a escrever o que perdi, mas será que me limito a procura-lo... Não! O que perdi nunca mais será recuperado, mas sim escondido, por mais alguém. Quem será que eu o levou? Não irei fazer mais perguntas, mas sim procurar soluções. O segredo é algo que não se perde e eu perdi-o, deixei-o sair do meu interior, para que ele pudesse procurar outro alguém, mas não. Quis dizer-lhe mas a minha boca ficou fechada com uma porta que não tem chave, a minha boca não se abriu, mas sim retraiu-se, ficou perra, porque o meu segredo fugiu, e deixei o seu legítimo lugar. Sem pensar perdi-o. Quero-o de volta, para ele ocupar o seu lugar, e não deixar este buraco dentro de mim. Queria escrever-lhe, mas não posso, nem consigo, porque é difícil, fazer e escrever para algo que foge de mim. As vezes fico estupefacto por isso acontecer, umas vezes fechas-te outras abres-te, foi por isso que o segredo fugi, querias guarda-lo, mas não o conseguis-te e por isso te maltratas a ti próprio com insultos, mas não sejas estúpido, porque é assim, se fechasses a boca e a abrisses quando devias, isso nunca teria acontecido. Eu sei disso, e sabia, mas ela abriu-se e fechou-se... Limito-me agora a dizer que fui cruel, e mau, para com ele, e foi por isso que ele fugiu...Chamou-me e berrou-me varias vezes sem cessar, mas eu calei-me e fechei-me ainda mais...Não consegues compreender-te e por isso fechas-te... Sim consigo de tal modo, que ele pode ter fugido, mas sei onde o encontrar... Saberás...Sim saberei, porque onde se guardam os mais e maiores segredos, por mais que eles fugam haverá lá sempre uma pequena raiz desse segredo...Acreditas mesmo nisso... Sim porque o meu infinito interior nunca me deu quaisquer razões para eu desconfiar dele e assim o continuarei a fazer...Então força nisso, porque se realmente achas isso eu apoio-te dando-te mil e mais forças para assim conseguires... Volta para mim segredo e será feliz...Volta...

Caixa...

Tenho uma caixa que não abre, tenho-a guardada no fundo dos forros do meu corpo. Só tem aranhas e mais aranhas que me fecham ainda mais a caixa, e que a trancam mais ainda no fundo. Ela contrapõem-se com o meu aro da juventude, este aro corrompido de tanto sal que lhe caí, este aro que só tem ferrugem e que não é mais torto porque a caixa assim o segura e o ampara. Podia fazer um paralelismo entre esta caixa e este aro, mas não consigo, porquê? Porque não existe um paralelismo possível, porque esta caixa habita dentro de mim e se fosse fazer este paralelismo teria que quebra-la, mas não sou capaz de a quebrar. Dentro dela tem as minhas belas e harmoniosas recordações que sempre que me lembro delas, toca como que uma melodia dentro de mim, que não há instrumento nenhum que o consiga fazer, porque ela toca diferentes melodias, cada qual com um som diferente e cada qual de forma e cor diferentes. Tenho nos meus forros esta caixa e este aro, simplesmente ficam presos, porque não há modo e maneira de tira-los de onde se encontram porque as finas linhas das aranhas fazem com que todo o que lá exista fique preso. Esta caixa é de grande valor e não há nada nem ninguém que a possa abrir, porque já tentei tudo... Já cantei, já escrevi, já recitei, já reflecti, mas acima de tudo, já a amei como a tinha que amar. Procurarei mil e uma, ou duas mil e duas, formas de a abrir, porque ela é minha e por mais que ela ria e chore de saudades daquele lugar, não irei parar, porque parar não serve para mim. A luta de palavras que iram surgir perguntar retóricas irá continuar, porque essa caixa é minha e de lá tirarei essas recordações. Esses forros são maus e cruéis, mas eu não me deixarei sair vencido, porque se sair vencido terei não só perdido a guerra e a batalha e desta batalha e guerra não saírem derrotado, mas sim vencedor...porque ela é minha e por mais que estejam quarenta mil aros a prender-me não desistirei....Abre-te caixa de uma vez por todas...Abre-te...

Pedacinho de nós...

Todos nós caminhamos com um objectivo é ser e estar com Ele… Mas será que todos consegui-mos, será que todos temos essa força para seguir e estar com essa pessoa… Eu não sei, sei que se estamos aqui é por algum motivo e esse motivo é Deus e Jesus Cristo. Poderia dizer que todos aqui somos amigos, mas não vou dizer isso, vou dizer sim que, mais que amigos, somos uma família, consegui-mos entender-nos e mais que isso conseguimos olhar-nos uns aos outros, para o interior de cada um, porque cada elemento do grupo é diferente a sua maneira e isso é o que faz com que todos nós esteja-mos bem… Talvez pudesse pegar naquela expressão que é “onde dois ou três estiverem reunidos em meu nome eu estarei com eles”, mas não vou guardar essa bela e harmoniosa expressão para ter comigo e poder partilhar com todos vós, mas sim vou utilizar que somos uma só pessoa, isto é, todos temos defeitos e qualidades e que cada um é maravilhoso a sua maneira, porque se formos a pegar em pedacinhos de cada um de nós conseguimos formar uma única pessoa que será tão bela, que encantará os corações atribulados de tanta gente e os transformará…Se eu pudesse pegar nesses pedacinhos e guarda-los em cada coração, eu fazia-o, mas não consigo, porque cada pedacinho de nós tem um dono, mas o maior pedaço encontra-se no nosso coração que é a nossa força a nossa alegria, e acima de tudo a nossa caridade. Essa caridade está guardada dentro do nosso coração com o objectivo de ser utilizada por vós quando assim o entenderem…Até porque dizia assim um apóstolo Paulo: De todas as coisas a mais importante era a caridade, e ela não deve ser utilizada assim como se utiliza uma chave, ou uma moeda… Ela deve ser utilizada como forma de expressão dos nossos corações, porque de facto o que este grupo tem de maior é definitivamente a caridade, porque acolhe todos com amor com uma simpatia, porque acima de tudo estamos todos aqui com um único objectivo que é saber mais sobre Ele e o seu Filho Unigénito… Temos um caminho e com as mãos dadas e corações abertos, todos nós aqui presentes e os que não estão presentes vamos caminhas, para construir a nossa fé e assim podermo-nos reunir em união Fraterna, porque isto não é um grupo de amigos mas sim, uma família com um só elemento que foi formado com os nossos pedacinhos…

Portas...

Percorro um caminho ao qual não tenho saída... Esperava que tudo fosse mais fácil, mas afinal enganei-me...Cada vez mais encontro mais entraves que me dificulta esse caminho, aos quais eu começo não ter força. São portas, cada uma grossa e larga que me estorvam este caminho. Queria ser algo, mas ao caminhar neste caminho com areia e pedras fico preso, de uma tal maneira que nem com uma picareta sou capaz de partir aquelas pedras e afasta-las. Mas o que realmente me preocupa são aquelas portas que surgem ao fundo e no percorrer deste caminho. Porque não umas portas normais, são uns entraves que me prendem e que me retêm neste mar de areia e pedras. Fico triste porque não sei como remove-las deste meu caminho e mais triste fico por não saber onde posso encontrar um caminho melhor. Porta, és forte mas eu vou derrotar-te e derrubar para que eu possa continuar a caminhar nesse caminho que lá por ter pedras e areia, nunca me impedirá de percorre-lo, porque eu irei descreve-lo com os meus pés e tornar um caminho melhor e cheio de vitorias, porque ele pode ter areia e pedras, mas eu tenho fé, coragem e determinação. Procurarei ajuda para as vencer, mas enquanto irei vencer outra batalha a perda da vontade de escrever. Sinto que me estou a perder e que para escrever isto e outras coisas que tais, tenho que procurar bem lá no fundo... E surgem então dentro de mim, mas uma porta, mas esta é blindada, esta está a impossibilitar a entrada e saída de palavras que gostam de tornar isto belo. Fico triste por estar assim e por haver portas neste tão tiste e belo lugar, porque o caminho pode ser de areia, mas com muita força eu conseguirem transforma-lo num caminho onde se possa pisar a terra e contemplar as belas flores, mas para isso tenho que me livrar destas portas mas ser forte...É e será assim...Adeus portas...Adeus...

Pedacinho de nós...

Todos nós caminhamos com um objectivo é ser e estar com Ele… Mas será que todos consegui-mos, será que todos temos essa força para seguir e estar com essa pessoa… Eu não sei, sei que se estamos aqui é por algum motivo e esse motivo é Deus e Jesus Cristo. Poderia dizer que todos aqui somos amigos, mas não vou dizer isso, vou dizer sim que, mais que amigos, somos uma família, consegui-mos entender-nos e mais que isso conseguimos olhar-nos uns aos outros, para o interior de cada um, porque cada elemento do grupo é diferente a sua maneira e isso é o que faz com que todos nós esteja-mos bem… Talvez pudesse pegar naquela expressão que é “onde dois ou três estiverem reunidos em meu nome eu estarei com eles”, mas não vou guardar essa bela e harmoniosa expressão para ter comigo e poder partilhar com todos vós, mas sim vou utilizar que somos uma só pessoa, isto é, todos temos defeitos e qualidades e que cada um é maravilhoso a sua maneira, porque se formos a pegar em pedacinhos de cada um de nós conseguimos formar uma única pessoa que será tão bela, que encantará os corações atribulados de tanta gente e os transformará…Se eu pudesse pegar nesses pedacinhos e guarda-los em cada coração, eu fazia-o, mas não consigo, porque cada pedacinho de nós tem um dono, mas o maior pedaço encontra-se no nosso coração que é a nossa força a nossa alegria, e acima de tudo a nossa caridade. Essa caridade está guardada dentro do nosso coração com o objectivo de ser utilizada por vós quando assim o entenderem…Até porque dizia assim um apóstolo Paulo: De todas as coisas a mais importante era a caridade, e ela não deve ser utilizada assim como se utiliza uma chave, ou uma moeda… Ela deve ser utilizada como forma de expressão dos nossos corações, porque de facto o que este grupo tem de maior é definitivamente a caridade, porque acolhe todos com amor com uma simpatia, porque acima de tudo estamos todos aqui com um único objectivo que é saber mais sobre Ele e o seu Filho Unigénito… Temos um caminho e com as mãos dadas e corações abertos, todos nós aqui presentes e os que não estão presentes vamos caminhas, para construir a nossa fé e assim podermo-nos reunir em união Fraterna, porque isto não é um grupo de amigos mas sim, uma família com um só elemento que foi formado com os nossos pedacinhos…