Que adianta...

Que adianta amar?

Que adianta sonhar?

Que adianta procurar?

Já não adianta olhar para trás, após o passado ter sido apagado pela borracha da saudade, numa forma de desligar tudo aquilo que o coração dizia a quem quisesse ouvir? Já não basta olhar somente para aquilo que ocorre a nossa volta, mas também é necessário ser amado de uma forma gloriosa e de uma forma humana... Se pensas que ninguém te ouve, mas estás totalmente enganado, a virtude é o maior ouvido que o próprio ouvido pode ter... E agora?

Que adianta saber que não existe ninguém que te ama?

Que adianta teres a vontade de amar, se nunca serás amado como a própria virtude é amada?

Que adianta seres forte se o teu coração não o é? Procura a tua volta mais e fortes razões para negares o amor próximo, não apenas pela virtude, mas também pelo íntimo. Agora escreve aquilo que verdadeiramente sente, para que o teu coração possa sentir também. Procura linhas e horizontes que te possam dar mais força e mais gloria e que não seja somente amor. Agora tenta mergulhar no teu fundo e verás que nem sempre te afogas, mas pelo contrário, vais conseguir bater os braços e as pernas, porque nelas se encontram a força de ser alguém...

Agora...

Já adianta sonhar se a palavra amar já não é mais um mito, mas sim um ser verdadeiro...

Já adianta procurar quem te possa amar, mesmo que esteja tudo e todos contra ti!...

Já adianta saberes que a virtude pode ser mais forte que tu, mas não consegue vencer o teu coração...

E por fim, já adianta, não seres tua a procurar algo, mas sim ser a tua força longa, que numa curta-metragem fez nascer toda a vontade de crescer que o teu coração necessita... Não uses só o intimo para te dar força, mas abusa dele para que não só te dê força, mas também te dê vontade de conseguires amar quem te quer amar... Porque podes pensar que não consegues amar, mas afinal consegues, embora tu abrevies esse sentimento a uma mera forma de viver... Procura mudar o teu coração...

Para quê?...

Para quê sentir... Para quê amar... E para quê tentares amares e sentires... Olha para o teu lado e quem vês? Ninguém. Estou sentado num banco de um jardim nas profundezas de um mero e longo oceano, na minha cabeça surgem filmes criados por ela, mas sem sentido algum. Sinto linhas a atravessarem os meus olhos, como se fossem meros olhos e não sentissem o que este coração amargurado sente. As flores que outrora eram novas e radiantes são agora um pedaço de nada, assim como a minha alma é... Se olho para cima vejo um azul tão claro, que só me faz criar mais filmes na minha cabeça. Agora estou a pairar num lugar onde a vista por ele atravessado esfaqueia o meu coração. É uma vista enorme assim como os caminhos da solidão que cada vez mais crescem no meu interior. Não o tenho. Não o dei, simplesmente alguém me roubou e fez dele caminho de silvas que penetram afogadamente o meu corpo. Agora durmo, com medo de acordar porque sinto que não consigo ser nada e para quê? Transformo os sentimentos em pura ficção para o meu frágil coração não os sinta, na medida que eu nunca os possa sentir. Vivo apagado o real e acrescido do irreal, porque os meus sentimentos são irreais, assim como o meu coração é irreal. Agora que faço ou sinto? Será que basta apenas escreve-lo, ou simplesmente admira-la pelas suas fisionomias que a sua fronte mostra ao raiar do sol de uma manhã, em que a virtude consegue acabar com a sua própria morte? Não sei. Eu sou a pergunta que ninguém respondeu, sou a resposta perdida que ninguém a prendeu, eu não sou nada, sou mais um porquê que uma alma quebrada. Por fim morro, com a saudade de nunca ter sido ninguém, com a fama de não ter sentido alguém, mas morro sobretudo pela tristeza de um bem perdido que numa fogosa manha foi abandonado em detrimento de um. Já não sei que diga, simplesmente porque nem eu sei se sou uma resposta... E tudo isto para quê? Para que no ato de uma leitura naquela que foi a peça mais vista, a do amor, alguém com a virtude pura consiga ver o que esta alma morta tenta transmitir ao intimo afogado na vergonha de não ser ninguém, basta de mais palavras e acabem-se as peças que esta alma morta já não quer mais dizer nem sentir, já não quer mais amar nem ser amada, porque do nada cresceu e do nada ade acabar, numa tentativa de ser alguém que sem saudade não foge… Assim vivo por não sentir nada, nem ser sentido e para quê?...

Alguém me escreveu...

Não queria, mas sou. Não tentei, mas acabei por ser. Não escrevi, mas alguém escreveu. Eu não sou nada, sou meramente um pedaço de alguém que pelo solo caminha. Foi escrito por alguém me deu a devida atenção, mas foi negado por sentimentos adversos ao meu coração. A minha alma não sente, por alguém assim a escreveu, mas o meu coração chora, porque alguém assim o fez ter lágrimas. Corre pelo universo de formas e frases de atos e teatros em que eu sou um mero personagem secundário, em que só sirvo para tapar os buracos que alguém deixou. Vivo num lugar onde a minha virtude é posta de lado em detrimento de outras virtudes que se assemelham a minha, mas que alguém acha-as melhor. Sinto que foi escrito por alguém sem coração, por uma máquina irracional, que o veneno a matou, mas por vezes sinto-me o rei de um reino sem futuro, onde a alma é o castelo e o íntimo é a porta desse mesmo castelo. Volto atrás no tempo para descobrir quem me escreveu assim, mas sem sucesso porque o sucesso não se mede, mas constrói-se sem favor de uma alma que o amor aceita. Parece confuso, mas sinto-me a cola que tudo junta a favor da sua força. Pego em papéis e escrevo aquilo que o íntimo pede e dobro conforme a alma aceita. Eu sou o paraíso deste cume que a alma pede, mas sinto-me o intermédio de um caminho que o amor em forma de pedaços constrói. Ser paraíso ou não é uma questão que a alma não quer responder pela saudade de uma bem perdido. Esse bem perdido é a sua inspiração que num dia de primavera decidiu partir e deixar de ser escrito por alguém. Já desisti de tudo que o intimo pede e de tudo que a alma conquista, já desisti de conquistar este mundo que outrora fora de todos e que numa tentativa de gloria eu tentei arrecada-lo para mim. Após vários papéis escritos e dobrados eu fico a nora, como um barco desamarrado se encontra em pleno oceano depois do término da tempestade. Sou as ondas que alguém criou, sou a forma do barco que alguém detestou, sou a escritura que alguém enterrou, mas simplesmente eu sou tudo e não consigo ser nada, porque a alma é conquistadora e o íntimo é construtor e porque eu sinto-me perdido no meio do mundo que não consegui conquistar. Assim sinto que alma escreve após a morte da sua inspiração que o íntimo afogou...

Deixa-me contar-te um história...

Deixa-me contar-te uma história...

Quando pensares em chorar, olha a tua volta e vê quem te rodeia, só aí podes chorar. Nunca olhes para trás, mas sempre para a frente. Cada passo que dás é como uma pequena volta ao mundo que dás numa noite de luar. Cada lágrima salgada que deixas cair do teu rosto é como uma pequena gota do teu oceano de lágrimas. Nunca podes dizer, eu não consigo, porque isso é para fracos e fracos aqui só os sentimentos. Para mim o sentimento de amor é muito menos que amor, é fogo que o coração liberta em plena luz da noite é a alegria que ele desperta em glória de se mostrar. Queres mais? A verdade é um simples ato bem formulado que pela sua força torna-se atrevido em conquistar os olhos das pessoas mentirosas, que acabam por se tornar também num ato bem formulado. A saudade é o sentimento mais frequente na nossa vasta estrada de memórias, se tenho saudade? Sim tenho, mas a força da idade fez-me transforma-la em pura memória de criança. Como rio? Rir não é um ato de felicidade, mas sim de vida, quem ri tem o mundo a seus pés, mas quem não ri, tem os mares nas suas mãos. Se é impossível, nada disso. O mar da história pode-se segurar com as mãos velhas e enrugadas, enquanto o mar da vida, nem por isso. O mar da vida é uma livre metáfora que o coração cria como forma de divertimento, enquanto o mar da história é um simples verso que em conjunto com outros, tenta rimar a força inteira. Porque escrevo? Porque assim virtude me permitiu. Passo horas, dias e anos  fechado num mundo em que a virtude funciona como um negócio mal pago e que o íntimo funciona como um modo de corrupção a minha alma. Se ela estava morta? Sim... A minha alma morre quando a virtude é comprada pela força da saudade, mas como a minha alma está guardada numa caixa de histórias, podeis leva-la que ela regressa sempre. Se sou feliz? Eu nunca sou feliz, porque são estas as palavras que ninguém lê que me fazem feliz. São os versos de prosa e não de poesia que me fazem ser feliz. A poesia para mim é um veneno que engrandece a minha alma desafortunada pela fome de ler poesia. Se faço os textos felizes? Não... Eles fazem-se felizes, mas como eu sou o intermediário para essa concretização, então eu sou a fonte de eletricidade que os fazem felizes... Se quero continuar? Não... Quero parar de escrever este e mais textos que tais. A virtude é comprada e as pessoas não os conseguem ler. Por isso é que eu queria contar-te esta história... A história dos corações atribulados pela ganancia em sobreviver e não fazer sobreviver a virtude que caminhas nas nossas autoestradas interiores... Assim fala o íntimo...

Oceano de Lágrimas...

Nasci e tenho o meu próprio oceano...

Escorre dos meus olhos pequenas gotas,

Que pela sua força, percorrem o meu entendimento,

Mas que pela tristeza da virtude continuam a ser alvo de insegurança após cada queda num lado de saudade, onde o seu sabor fica eterno. Após vários choros e várias lagrimas derramadas, o meu coração fica aquém de quem vive na fragrância de uma força que a alma larga. Já não sinto a alma cada vez que do meu rosto caem lágrimas que a virtude deixa fugir num forma de regar as flores que do chão crescem. Quero ver a cor das lagrimas e desenhar sobre elas, quero ver os seus sentimentos e debruçar-me sobre eles, quero descobrir os seus medos e lutar contra eles, mas acima de tudo quero ver o seu sorriso. Será que as lágrimas têm sorriso? Será que elas sentem? Sim, elas sentem. Numa dor de peito as lágrimas libertam a sua alegria pelo meu rosto fora, como se elas fossem carros e, o rosto uma estrada. A cada esquina a alma evapora a cor destas pingas de água salgada que o oceano dos olhos deixou fugir numa tentativa de ser mais que um oceano ser a virtude que a alma deixa fugir. Quero contar a história desta vida, em que sai de um poço e que pela força de uma queda se morre... Assim são as lágrimas que a saudade larga... Assim são as lágrimas que o sentimento morto deixa correr por esta fronha triste. Existem linhas que com desenhos, são mais que linhas, são imagens que o medo e a alegria deixam fugir por uma mão triste. Assim é a tristeza...

Se o oceano é salgado, então eu sou o ponto do oceano...

Se a virtude é fraca, como o ar, então eu sou o motor que o ar faz trabalhar...

Se sou alguém é porque o oceano assim construi com a força da sua maré, mas senão não sou nada é porque o vento assim quis... Nada que a alma crie dura, mas nada que o vento apague, volta a não existir. Se a virtude é o motor, então eu o que sou? Sou as lágrimas que alguém largou, no encanto de um brilhar, numa noite em que a lua na linha do mar cria o luar... Assim fala o íntimo...

Adoro-te Pai...

Hoje tive um sonho. Não era normal, mas era verdadeiro. Sonhei com o meu pai. Sonhei com o seu carinho e amor. A minha volta estava uma névoa de paixão que o coração criava, mas porque faltava algo? Faltava o meu sentimento de filho, que peça força da mera das minhas lagrimas havia morrido até então. Lutei por palavras que o coração não deixava sair. Derrubei barreiras e vi vidas alegres pela tua força. Pai não são palavras que alguém possa dizer como forma de entretenimento próprio. "Pai" é um conjunto de sentimentos que alma liberta como forma de amar quem o amou primeiramente. Como o amor é essencial aos olhos do coração assim o pai é essencial a virtude de um filho. Como posso crescer sem ti? Como posso aprender a amar sem ti? Só tu ensinaste-me a amar, deste-me os ingredientes para aprender a viver, deste-me a fórmula do amor para que eu a possa libertar, porque tu és o meu pai. Sei que por vezes a alma é dura e a vontade é preguiçosa, mas sinto que o coração é forte e que te quer ao meu lado, tu és o meu pai. Este sonho que tive, este carinho que pairava pelo ar, é como sensações que tu despertas em mim, são como palavras que tu crias-te a minha volta, mas para quê dizer mais palavras se com o coração se diz tudo...

Pai agradeço o teu amor, e agradeço também a tua disponibilidade, amo a tua sinceridade e vivo a tua verdade...

Pai desejo que sejas como és, desejo que sejas feliz e que lutes para me continuares a dar muita felicidade...

Pai obrigado pelo teu olhar carinhoso e compassivo, obrigado pela tua vontade para comigo e obrigado pelo sonho que me deste, que foi ser teu filho...

Pai deste-me amor e eu? Só tu podes dizer, mas sinto que te dei felicidade... Mas Pai...Não desistas de ser Pai e luta para que isso seja a tua melhor realização profissional, porque a melhor profissão que podias ter era esta... Seres meu Pai...

Pai muito obrigado por tudo o que me deste e que me dás, mas acima de tudo obrigado pelo teu amor...

Agora termina o sonho sabendo que o meu pai esteve, esta e estará sempre no centro do meu coração, quando assim eu o necessite, porque para mim não foste só pai, fostes o mundo para mim…

Adoro-te Pai...

Deixei de colocar formas nas palavras.

Deixei de colocar formas nas palavras. Passei a escrever-lhes as formas. Cada palavra é uma vida, assim com a saudade é a partida. Sei que é um ser amado, mas por vezes não é conquistado. Já não consigo viver sem formas nas palavras, já não consigo estar alegre com o olhar delas. Consigo ver a sua força na luta de cada dia, mas por mais que eu seja valente a força se desvia. Como se desvia a maré com medo que a alma se apodere daquele lugar sem ledo. Viro as costas e as formas vão ganhando força, mas se procuro dentro de mim é como a desventura, que o coração larga como forma de saudade. Para quê inventar forma se as palavras são fracas no eterno da saudade elas se desmontam. Como o íntimo se desmonta como força de ajuda de um alma que a fome de conquista apaga ao renascer do sol depois da morte escura. As palavras não se fazem, escrevem-se. Elas não se amam, creem-se. Elas vivem, não tentam viver, mas na noite elas simplesmente tentam amar, algo perdido por um coração morto. Basta de forças e de palavras que querem viver. Elas não podem querer viver, mas sim querer ser lidas, por olhos que vêm o que o coração nunca quer ver, porque a maravilha está escondida ao sabor dos olhos. Os olhos são o sabor do conjunto de palavras que o intimo forma para a luta da verdade que sai pelas entranhas da verdade que ofuscada tenta brilhar na luz da madrugada. O tic tac ouvido por elas é diferente do que eu ouço pelo íntimo. Ele é mentiroso e insensível, escrupuloso e orgulhoso, mas é lutador. Navego num mar de ilusões onde as palavras se tornam trovões de um som a conquistas pelas palavras do oceano. Quero formar novas e grandes palavras com a ajuda do íntimo, elas deixam de ter formas e passam a ser simplesmente palavras amadas por um coração forte e amado. Quero dizer-lhes toda a verdade que nem sempre foram palavras, mas sim formas mortas pela escuridão perdida ao sabor da madrugada. E o som agora? Vai morrer? Não vai permanecer nas entranhas de cada palavra, para que depois seja tirado e amado e ouvido, como se ouve as palavras em pelo renascimento depois de uma morte literária. Assim fala o íntimo…

As palavras que a alma deixou…

Como posso amar,

Se o próprio mar,

Não acredita nesse fútil

Olhar que o mar,

Larga na noite de luar. 

Cresço no intendo da alma,

Que a vontade não me acalma.

Não vivo, nem sou vivido.

Não procuro nem sou procurado, a minha alma já está morta, mas tenta renascer das cinzas que o coração deixou, no breu do acordar de uma força na qual não consigo acreditar. Bate a minha porta a força de amar, mas eu não a quero, por isso ponho em evidência a alma que o íntimo constrói com a saudade de amar! As palavras que a alma deixou, com o espelho vivo do seu interior, mas as palavras que o íntimo escreve são o reflexo do sonho que é teu, mas que abarca o meu. Já não existem palavras verdadeiras, em que o choro possa acreditar, mas palavras falsas em que o choro está farto de receber. Não se trata de atos nem de meramente palavras mortas, mas de sentimentos mortos que nem a própria vil alma acredita. Neste longo caminhar em que alma tenta renascer, não há olhar que me penetre e me faça amar algo que nem a própria alma acredita. Nunca irei esquecer aquelas horas em que os pés por força da virtude andaram e em que a verdade quase morre devido a mentira de ver a verdade.

Sou um caminho sem vida,

Sou a alma morta.

Sou mais que a vida,

Sou a sorte que é tua.

Neste mar de verdades,

Nasce a vontade de ser alguém.

Sem amor nem verdade,

Morre por vontade de amar alguém.

Não consigo amar, porque a alma não acredita nesse sentimento e por isso começo a morrer de saudade e de medo. Sei que consigo ser a sorte que é tua, mas nem sempre a virtude me dá asas a esse poder, por isso acaba por me matar e ficar só com o intimo que na eterna saudade recordará a alma, que no dia do nascimento do dia, se fez crescer contra a força de um bem amando, que é alma. Se o íntimo ama a alma eu amo quem? Tais palavras originam perguntas que nem o próprio íntimo consegue responder e por tristeza o íntimo deixa-me, como a alma me deixou. Se o íntimo soubesse a pura da verdade, nada mais existia sem o ato da verdade que pelas palavras obscura tenta descobrir mais que a própria verdade sabe…Assim termina o íntimo...

O choro de uma alma renascida…

As lágrimas perdidas, num rio da saudade,

Que pela eterna glória morre.

Porque a alma se sacode,

De todas as suas tristezas.

Que um dia perdeu,

Ao ser navegado,

Por pessoas que nem o íntimo consegue deixar.

Já se viu quem chora, ou quem ri

Já se escreveu quem foi herói,

E que simplesmente partiu.

Mas não se escreve de quem

Graças a sua gloria,

Morreu pelo amor e 

Pela vida de um bem conquistado.

Essa é a pessoa que sofre

E que vive na inquietude,

Ela não sente, mas pensa

Porque sentir é para fracos,

E pensar é para fortes,

Mas como a vida é feita de fracos

Então os fortes são meros figurinos.

Penso que chorar é um ato,

E viver é um facto,

Mas quem sente não vale a pena viver

Mas quem pensa vale a pena conquistar, 

Porque assim como a alma conquista,

Também o intimo no seu fraco

Conquista o coração daquele que quer ser ouvido.

Cada alma é um passado próximo,

E cada palavra é um passado longínquo

Sei que viver de formas não é vida,

Mas escreve-las também não é uma virtude.

Estas são palavras,

De quem pela força da vontade,

Se sente triste só por pensar 

E renegado por não sentir.

Sou uma arca com defeitos,

Como aquela que partiu com virtudes mascaradas

Mas uma voltou,

E a outra afogou.

Sem ajuda ficou, aquela arca,

Que alguém negou.

Quem nega a arca da virtude,

É porque a alma não sente a vontade.

Sem mais linhas termino,

Aquilo que nunca acaba.

São palavras que a alma deixou,

Mas a virtude apanhou,

Porque o íntimo negou,

Assim como gentes de outrora pendurou

Uma alma que as lágrimas afogaram.

As palavras já morreram,

Porque as linhas acabaram.

A virtude fez-se forma,

E a alma fez-se palavras.

Assim como a saudade de um bem perdido,

Tornou eterno aquelo que alguém,

Sem amor recusou.

O amor sem palavras acaba,

Mas a vida com palavras começa,

Sem saber o que escrevo, 

Vivo na ignorância de uma saudade afogada,

Porque as palavras assim quiseram.

Na outra vida eu era forma,

Mas agora sou palavras,

Que o coração amargado largou.

Não sou forte,

Porque a alma já desapareceu,

Estas palavras foram o choro,

Que o intimo fez amanhecer,

No escuro de um som

Que a vontade de nascer

Fez renascer das cinzas,

Aquilo que alma quis!

Assim fala o intimo,

Que amargado acabada de escrever.

A voz do meu Íntimo...

Faço a voz do meu íntimo vibrar na alma de quem busca algo que na vida nunca conquistará. Sinto que escrevo porque assim o meu íntimo quer. A voz dele é para mim um caminho que me guia nas tomadas de decisões, mas porque será? Percorro um livro, onde suavemente toca o meu coração, mas sozinho não consigo. Tento procurar alguém ou algo que me ajude a percorrer este livro, que representa no meu corpo um longo caminho, mas ele é comprido demais, para que um simples ser consiga percorre-lo. Existem sons que a voz do meu íntimo deixa como reflexões deste caminho, mas em vão. Em vão toca a minha música dentro de meu coração que pela força da tristeza toca suavemente até atingir novos e grandes corações. Este som melancólico corrói o meu íntimo que nasce cada dia, como forma de vitória. Esta voz é como uma folha seca que pela necessidade de água procura um novo poço, assim é a voz, que faz tudo para ser ouvida e entendida. Agora permaneço aqui, na loucura de ser eu o vento e a voz ser eu. Este som que o íntimo larga, é como um fio que se prende ao meu coração que numa outra vida, foi mais que isso, foi a alma que está morta pelo desgosto de um bem perdido. Consigo sentir algo dentro do meu coração, mas a virtude de um ser pequeno não me deixa decifrar, não sei se é música ou se é palavras de consolação. Na outra vida em que eu era o vento e a voz era eu, nunca estava triste, mas sim alegre como o girassol permanece alegre no ato de um carinho daquela lâmpada que percorre o som azul. Sinto-me quente quase a derreter, mas na outra vida sentia-me frio. Continuo congelado aos atos deste barulho que o intimo larga como força de se fazer sentir. Eu não sinto, mas penso porque a virtude assim quis, esconder estes sentimentos na amargura de um olhar. Tenho medo de ser não a voz, mas o íntimo, tenho medo de ser a mentira em vez da verdade de um ser verdadeiro, porque afinal eu sou a mentira. Sou eu que produzo esta voz, e que a faço decalcar os sons da verdade, afinal eu sou só uma mentira e não passo disso a não ser que o íntimo cresça e eu diminua. Que posso fazer ser a voz ou o íntimo? Não sei... Tenebrosamente continuará a folhear este caminho neste livro que a virtude construiu... Assim fala o íntimo...

A Morte da Minha Alma...

Sofro continuamente. Escrevo palavras e frases,

Vivo e faço viver sentimentos,

Mas que adianta isso,

Quando alma está morta!

Consigo viver o passado e escrever o passado, mas sem a alma, sou como uma planta num grande jardim, sem água. Postei várias frases e construí vários textos, mas sem a minha alma não sou nada. Sozinho acabarei por morrer sem a alma para me ajudar, mas com a sede de textos acabo por escrever sobre a alçada do íntimo. Para quê valorizar a alma, quando alguém a quer matar. Ela morreu com o desgosto de um bem perdido, que com saudades deita para fora, numa tentativa de se aliviar! Mas porque fez isso? Porque me deixou desamparado? Ouço ao longe um som glorioso que pela sua virtude quer ser mais que som, quer ser a vida que é minha e que é tua. Percorro novos caminhos sem a ajuda de uma peça de um puzzle que me fez crescer, enquanto lutava contra alguns. Luto numa luta constante em que o sangue é são as lagrimas que as palavras largam e a dor é a saudade de um bem perdido. Que bem será esse? Não é mais que a desistência de escrever em formas de palavras aquilo que a alma projetava, não é mais que fazer viver alguém que não queria ser vivido, mas luto, luto para que o meu íntimo venha ao cimo da coragem e se faça notar, para que dele eu torne os textos mais verdadeiros que a própria verdade. Mas a minha alma está morta, e morreu porque alguém a quis matar no meu de um ciclo de verdades que a fizeram matar-se. E lá foi ela ao sabor da maré como vai um pedaço de alga, quando a maré vaza. Porque é que sinto falta do mar? Será que foi para lá a minha alma? Não sei. Desisto de percorrer este caminho e vou-me sentar onde o íntimo possa crescer de forma a formar novos frutos, para que deles possa surgir uma nova e forte alma…

Assim termino sofrendo com o coração,

E dele vou formar um mundo.

Onde o íntimo torna-se alma,

E onde a alma se torna o pudor de ser importante.

Os Olhos Falam...

Estou em frente a um vidro que consegue pelo seu carisma fraco ser baixo. Não tenho pena, simplesmente não sinto nada em relação a isso! Percorri memórias, estradas e caminhos que pelo seu interior querem ser vistos pela alma de um pobre pedinte. Olhei para o espelho e não vi senão lágrimas, que foram perdidas pelas saudades de algo nunca conquistado. Os meus olhos são as perolas que alguém as encontrou, mas depressa as deixou fugir. Será que alguma vez as tentou conquistar? Deveras. Sempre atingi um objetivo, e como posso ficar feliz? Está alma não se contenta com isso, é um circulo sem vida e sem vida morrerá, mas porque é que esse alguém continua no meu caminho? Não sei que dizer mais, mas sempre que olho para o espelho, os meus olhos falam tristeza e escrevem tristeza no espelho do luar, que naquela noite partiu em busca de algo, que nunca conseguirá! Porque me sinto cego, ou talvez inexistente. Os meus olhos já caminharam muito e já viveram muito, mas a verdade é que ninguém ainda os fez viver por isso é que eu nunca olhei para futuro como sendo um lugar em que irei viver e ser vivido. Sinto que não consigo ser nada e nunca poderei ser nada, sinto que sou mais um entrave no mundo do que o mundo é um entrave para alguém. Ouço ao longe um piano a tocar e tocam tão suavemente que as minhas lágrimas deixadas pelos olhos conseguem embaciar o espelho... Serão quentes? Ou simplesmente especiais? Não sei porque escrevo com lagrimas de alguém que quer ser ouvido, se a voz destas palavras encontram-se na alma, que é minha, e que está presa no ventre da saudade? São perguntas sem resposta, mas também respostas sem perguntas, a verdade da alma é que ela é um ser normal e fantástico, enquanto a saudade e a tristeza não passam de meras linhas que me ofuscam a alma e os olhos. O som do piano suavemente desaparece, mas a saudade ferozmente cresce e a tristeza rapidamente se alastra pelo meu pequeno corpo, que aquele pequeno espelho transmite, mas e agora corpo, que dizem os teus olhos? Nada, os meus olhos só dizem tristeza e saudade de algo que foi vivido intensamente e que agora ninguém o consegue viver. Quero desaparecer e procurar novos mundos onde os meus olhos possam dizer algo, algo com verdade e carisma, já que aqui, eles não dizem nem ninguém diz nada deles... Assim fala a alma dos seus olhos...

O pequeno ser do espelho...

Nada mais podia acabar com o olhar daquele espelho em pleno quarto, cuja divisão era tão pequena que nem a própria vontade lá cabia. Foram horas, momentos e segundos perdidos a olhar para algo que só refletia as mentiras. Não eram mentiras de serem vistas ou clarificadas, mas mentiras de ego e sentimento. Não havia uma só estrada que atravessava aquele espelho de um pequeno que o vê, era mais que isso, era o mar perdido que alguém pelo orgulho de ser outra pessoa fazia passar. O espelho só reflete aquilo que não queremos ver, e neste caso foi mais do que isso. Foram memórias passadas e vividas de mágoa cura, foram mentiras que alguém inventou vividas de mágoa fria, afinal foi o horror. Eram pouco mais que setembro meio, quando a escola começara, e que mal começara de forma verdadeira e digna, as memorias desses tempo são poucas, já que a vasta idade que se possuía naquela altura era pouco, ou quase nenhuma. O espelho é manhoso e não consegue transmitir aquilo que realmente passa na memória de uma pessoa, mas vai passando flashes de algo que se pode por em dúvida pelo menos que ouve, lê ou viu. Porquê então serem só flashes e não aquilo que na verdade se vê? São perguntas que um espelho velho irá responder, não sei quando, mas irá. Cada memória vivida é como se esfaqueassem no coração de alguém algo que de cruel aconteceu. Não basta haver atos bons e até uma peça de teatro boa, mas também haver quem os aprecie de forma critica e os resolva. Carrego nas minhas costas o peso da consciência morta de infelicidade, ou simplesmente um fardo de palha que possa ser a vida que ninguém quer. Era uma escola pequena pela sua dimensão, mas grande no seu horror. Não passava de seis anos na altura, mas o espelho dá mais idade a quem a verdade bateu a porta, numa manha de outono em pleno ano cuja gravura mostra. Eram sons, como risos, choros e até toques da campainha. Dias passam, anos passam e pela primeira vez, chega a altura em que se atinge oito anos, numa forma de serem o seu dobro. Era uma pessoa pequena, mas com uma largura extrema, e com uma fantasia extrema, mas será verdade. É isso que o espelho quer mostrar. Foram papéis colados nas costas da alma, foram pontapés dados ao íntimo e ele, sem fazer nada, ali permanecia em virtude das suas pequenas pernas. Foram nomes, ou palavras que nem nomes são, que intitularam e verbalizaram quem ali passava e estava. Talvez pudesse ali existir uma escada para onde se pudesse subir e ser o controlador de tudo, mas isso nunca existiu, pelo menos para aquele pequeno ser que ali circulava, nas mágoas da manha e na virtude do sol. As salas que eram pequenas, com pequenas mesas, não passavam de uma pequena caixa de bonecos em que o boneco maior era a professora. Vindos do exterior o ale de entrada para as salas, eram mais um lugar de convivo numa pequena cozinha, que um local para se lanchar. Aquele pequeno ser nunca fora forte em inteligência, alias ele não era forte em nada, era somente um pequeno ser que fugia a estrutura normal daquilo que era normal ver. E agora que reflete o espelho, o espelho reflete apenas aquilo que a memória não quer que alguém veja. Já o toque dá quando alguém se encontra na sala, aquele tinha sido o dia em que a professora não aparecera para dar aulas e os pequenos seres ficaram a navegar num mar de desejo e vontade. Aconteceram coisas que nem a própria alma quer que seja visto, mas o espelho exige em mostrar. Foram jogos, uns educativos outros nem por isso, mas a brincadeira continuou, sem que anda acontece-se. Acontece, que parte-se um vidro, e este pequeno ser que depois de muita algazarra decide ir-se embora, para o então ginásio. O medo era tanto que nem vontade havia de comer, nem de ir lá para fora. Recorda-se o espelho de alguém ter ficado sentado nuns bancos que lá existiam para quem estava doente, e de uma certa forma aquele pequeno ser estava. Surgem várias recordações, umas mais nítidas, outras nem por isso, mas a verdade que o espelho que traduzir está lá, basta imaginar. Os dias foram passando e o medo aumentando, quando o pequeno ser desiste e acaba por pôr fim aquele que era o seu maior tédio, viver fora do espelho… Assim recorda o espelho…

Confuso...

O mar. Não sei o que é nem o que faz!

A saudade. Será um sentimento?

O carisma. É o meu fio condutor.

Caminharei por lados opostos no radiar do sol. Atrás dele virá o amor, que não passa para mim de um simples artefacto historio, encontrado algures numa caverna, em pleno pilar do coração. Atrás do meu coração penso ser alguém, mas quem serei eu? 

Talvez o céu. Com as minhas memórias a flutuar!

Talvez o Horizonte. Com a tristeza a raiar!

Talvez o passado. Com a vivência perdida?

Não sei para onde caminho, se para a virtude se para o defeito! Não sei de quem são estes caminhos que piso e passo, se serão do passado ou futuro, ou se podem ser uns meros trilhos da tristeza. São perguntas, que as respostas perderam, e são estas as perguntas que uma mágoa tem!

Tento ser a maré. Para transportar as mágoas para a superfície.

Tento ser eu mesmo. Para colocar a tristeza dentro de mim.

Tento ser o papel. Para dele escrever palavras que são a minha alma.

São estas as palavras perdidas que uma alma deixa nestes trilhos onde o íntimo caminha, onde a virtude nasce e onde a alma se perde. Sou piegas em transbordar os sentimentos em forma de palavras e lagrimas, sou piegas em ser quem sou, um simples acto sem actores.

Sou o som. Transmito as palavras que a minha alma deixa ao coração.

Sou a felicidade. Mas apenas porque a alma transporta a serenidade.

Sou apenas eu. Que tento escrever algo que me faça descobrir.

Descubro, mas não consigo decifrar, por isso vagueio pelo deserto das palavras em busca de algo que me faça realizar, porque não sei o que escrevo, nem o que sou, não sei para quem escrevo, nem que intuito.

Apenas sou um complexo de sentimentos, que a alma não suporta e por isso aborta... 

Apenas sou quem me quiser escutar...

Apenas nem sei se é alma que escreve ou o íntimo que dita. 

Apenas irei procurar...

Quando eu olho para ti...

A nitidez é surda,

A verdade é muda,

Mas o olhar é verdadeiro.

Quando eu olho para ti, o brilho nos olhos cai sobre a patena que guarda as minhas lágrimas que pela saudade e pela tristeza são alvo de um coração partido em pedaços que nem os dedos os contam. Penso que esta patena não é dourada pela sua forma, mas sim pela riqueza das minhas puras lágrimas.

A saudade é um fruto,

A Tristeza é uma raiz,

Mas a alma é verdadeira.

Consigo olhar para ti com olhos de quem te rouba a cara, mas na verdade são olhos de quem te deseja. Através dos dias que passam descubro quem tu és, mas sem os dias és como uma flor sem água, ou seja, acabas por murchar.

O caminho é cego,

Porque a virtude assim o fez,

Mas os buracos nele são as minhas caixas de recordação.

Quando olho para ti, é como se a minha alma morre-se afogada de um desejo prematuro. Sempre que caminho atrás ou ao teu lado, o meu coração não é um coração, é uma máquina que transborda um sentimento que não consigo decifrar.

O meu coração é um cadeado,

Guarda tudo o que tenho,

Mas o sentimento sou eu que o engenho.

Se olhar é uma sensação, o que será então este sentimento? Vivo na realidade que não sei se ele existe ou se não passa de uma pura invenção. Porque é que o som de um relógio se parece com o meu coração?

Quando eu olho para ti

O meu coração sorri,

Mas a alma desaparece.

Porque é que olhar para ti, não me causa nenhum sentimento? Porque é que eu sonho em vez de haver realidade? A nitidez é como um vidro bem limpo, sempre que eu quero ver algo ele mostra-me, mas porque é que eu olho para ti? Não sei, olhar para ti projecta no meu coração um sentimento, mas a alma esconde-o, porque é demasiado mentiroso para ser verdadeiramente um sentimento.

Quando eu olho para ti,

A alma não responde, 

E o coração rompe de dor...

Fruto Proibido...

Permaneço com ele, eu acabo com ele. Escrevo o seu nome no meu íntimo, ou apago-o. Assim começa a nova história. Não é uma nova história, mas sim uma história antiga. Cada data e cada vida por ela vivida é uma forma de exprimir o que esta alma descreve e sente. Após o tic tac do relógio, o meu coração condena um segredo. Não é um segredo qualquer, é o seu fruto proibido. Percorro uma estrada onde o íntimo é alvo do pó dos carros e este corpo miserável é o centro da ignorância. Nas minhas costas e no meu peito, está o verdadeiro e único fruto proibido. Já não sei se é um segredo, ou se é uma omissão. Cada palavra cantada no meu íntimo releva uma mentira que não foi revelada. Não consigo continuar a suportar este fruto proibido que assombra o meu coração e corroí a minha alma. A guitarra do meu mundo acaba com as cordas que ainda restam, assim como eu acabo com as linhas que me unem ao fruto proibido. A tentação da minha virtude é divulgar isto pelas ruas e ruelas, pelas vilas e cidades, mas a ironia do destino não a permitiu. Como posso fazer sentir se eu não consigo sentir este fruto? A cada minuto que passa a minha alma, tornasse escrava dele e ele rei do meu corpo. A coroação começou desde que o íntimo perdeu a vitória e ganhou a derrota, mas afinal o que é este fruto? Este fruto não é mais nem menos que o fulgor de uma pessoa que caminha só e vive só. É algo que a vontade não explica e que a virtude da alma não sente como sente o vento a passar nos meus finos cabelos. Penetra nas minhas auto-estradas o verdadeiro momento em que o fruto foi e é revelado. Contudo este fruto sou só eu. Sou eu que penetro em mim mesmo e que gero este fruto, sou eu que fujo e que permaneço com ele, sou eu que escrevo o seu nome e que vivo na ignorância de o dizer, ou então sou eu que não sou ninguém. Este fruto por várias vezes tentou ser quem não podia ser, uma pessoa feliz, tentou enveredar pela mentira, mas com a força da vontade foi sempre cair no patamar da verdade. Este fruto é um fracasso e com ele vai este corpo incorrupto que o persegue diariamente. Afinal quem ou o que é este fruto? Simplesmente sou eu. Eu sou o fruto proibido que com as minhas ramificações torna outras pessoas também elas frutos proibidos e porquê? Porque atrás deste fruto proibido está um segredo, que pela virtude do medo e da insegurança nunca será revelado... Assim fala a alma...

Raiz do medo...

Detesto, mas sinto. Minto, mas acredito. Apago, mas alguém escreve. Começo assim a sentir o medo. Caminho num lugar escuro, onde a única luz é a verdade. Lá ao fundo está uma porta, mas não é uma porta normal! É a porta dos sentimentos, dos quais eu nunca tive a oportunidade de sentir! Penso que sou uma mentira, coberta pelo creme da verdade, porque digo que nunca senti, mas é mentira. Eu sinto só uma coisa. O medo. Este sentimento é para mim, um fruto com o qual eu tenho que lidar no dia-a-dia. Porquê ter medo? Porquê senti-lo e vive-lo? Consigo ouvir uma bela melodia e tento encara-la, mas o medo assombra-me. De repente começo a correr em direcção a um rio, que transborda tristeza, pelas suas finas margens, mas não consigo! Eu sou a raiz do medo e por isso não sou ninguém. Mas porque é que eu sou a raiz dele? Tenho um caderno e com ele fiz linhas de memória para que nenhuma parte da minha vida fosse esquecida, mas falta uma memória que tenho receio em escreve-la, que é a memória sobre o amor. As lágrimas foram demais, a tristeza cresceu como uma trepadeira e a saudade brotou. O amor para mim, é mais que amor, é medo. Nunca tive a coragem de escrever sobre ele, mas porquê? Deveras senti o amor e quando o senti, foi fracções de nem sequer poder aplicá-lo. Sei que o amor é o maior medo de todos, mas na verdade como pode ser de todos se quase ninguém o encarou como medo? A minha cronologia é um veneno mortífero, que quando afecta as minhas veias, não há como escapar e o medo será o quê? São tantas as perguntas que esta alma me faz, podendo até desconfiar das respostas dadas a ela, mas como será o medo? O medo não é ninguém, é como o amor, para quem nunca o sentiu, mas o medo em contrário ao amor é um veneno, tal como a minha cronologia, ambos em grande força diariamente me afectam e diariamente põem-me triste. Por vezes tenho medo de sentir o medo, mas o íntimo protegem-me, mas não me dá a capacidade de o enfrentar, por isso sou a raiz dele, embora eu sem o meu íntimo não sou nada. Nunca serei nada, serei apenas um alma, no limiar da infelicidade e no limiar da pobreza sentimental. Que posso fazer para deixar de ser a raiz do medo? Ser um sentimento, mas forte? Nunca poderei ser um sentimento mais forte, porque eu não sou ninguém e nunca o serei... Assim fala a alma...

Escalada...

Como posso saber de algo, que na minha vida foi uma assombração. Toquei em mãos e senti caras. Vivi vidas que nunca pensava em viver, mas morri com elas ao fim de uma longa-metragem. Sempre tentei subir algo, que fosse para além do meu entendimento, mas a minha alma nunca me deixou. Vaguei no deserto de mágoas a procura de uma estrada que me transporte para aquilo que realmente eu queria sentir, mas foi impossível. Olhem para trás e vi a assombração continuamente atrás de mim, sem que eu pudesse fazer algo. Então subi mais um bocado, com a força das minhas mãos a esgotar-se. Consigo ver ao longe um bocado de uma pedra que sai da barriga daquela encosta que serve de apoio as minhas emoções perdidas, e lá me sento eu. Sinto que passam minutos, horas e até dias, e eu ali, como se fosse uma flor em que a raiz se penetrou na rocha e que não quer sair. O que faço? Volto a minha fronte para trás e vejo algo que nunca vi, um reflexo verdadeiro estampado num riacho que estava atrás de mim. Então corro velozmente para ver e sentir esse rosto. Olho para o riacho e consigo sentir a felicidade a brotar da minha fronte. Volto a subir com a força das minhas mãos e com o medo do meu íntimo. O meu relógio, já não toca e o meu coração já pouco bate. Aquela que era a encosta das minhas emoções é agora a encosta que me carrega, mas porque subo? Com medo olho para baixo, e vejo memórias esquecidas a saírem daquela encosta. Será que elas têm um destino virtuoso, ou simplesmente são memórias triste que desejam encontrar o seu lugar? Não sei porque subo, nem muito menos o que subo. Para lá da encosta encontram-se aquilo que de bom tem o meu entendimento, a verdade. Estou na divisão entre a minha alma e as minhas memórias e entre o meu entendimento e intimo. Que faço agora? A minha frente a direcção é irregular, e a subida é tremenda, mas o meu coração ainda aguenta mais uma subida. Estou confuso como se de mim nascesse algo glorioso para me dar força... Mas o que faço? As minhas memórias estão a desaparecer e o meu íntimo com medo, também desaparece, o que me resta é o entendimento que continua a brotar flores em todos os lugares do meu corpo e a alma continua a dar-me força e medo, então o melhor será subir? Deveras. A solução é parar com esta escalada e viver aquilo que de bom tem esta encosta, que é simplesmente viver aquilo que me faz feliz... Assim fala a alma...

Sete Badaladas da Vida...

Mas porquê olhar para o passado? Porquê continuar num caminho devastado de um sentimento morto. Quando me olho ao espelho, vejo uma alma vazia, sem ser vivida ou sem ser vista. Atrás de mim ouço um relógio que com força dá sete badaladas, serão estas as badaladas da vida? Ou será apenas uma melodia para se ouvir. Caminho numa estrada onde não se distingue qual o espaço do peão e do condutor. Consigo, com dificuldade, visualizar os carros brancos que se aproximam de mim, mas serão realmente carros brancos? Não sei. Escrevo poemas tendo em conta a badalada das sete vidas. Tocando uma, duas...até sete vezes, mas são badaladas não sentidas. A primeira percorreu as auto-estradas do meu íntimo, mas não chegou ao coração, a segunda foi simplesmente uma metamorfose de um sentimento falso, a terceira, nem me tocou na alma e por fim a sétima que pela sua forma fez doer algo. Doeu de uma tal forma que nem o coração aguentou e acabou por parar. Estou numa vida em que este som nada interfere em mim. Passam-se páginas, livros e bíblias de poemas sobre a vida e em nenhum deles se encontra os meus. Cada ponto e cada som, é como uma flor, tanto depressa cresce como a seguir morre, assim é este som. Estou num lago, congelado, em que a virtude do perdão está congelada e a sensação do amor, nem se quer permanece no gelo... Que posso fazer, que não sinto, mas vejo, que posso acrescentar a estas emoções? Faço laços com o sabor deste som, acrescento divas e notas a este som, mas fica sempre imperfeito. Ao fundo consigo avistar um livro, que pela sua força me atraí para ele. Tente folheá-lo, mas em vão. Cada folha passada, era como uma pequena flor de amêndoa que suavemente caía, mas estas pelo contrário eram suavemente passadas pelos meus grossos dedos. Após ter-me perdido neste mundo das sete badaladas da vida, sinto-me perdido, como se sente a pequena flor ao sabor do vento... Já não ouço mais nada e contínuo sem sentir mais nada, mas aquele som será sempre modificado assim que a minha vontade o preveja. Agora e perdido neste mundo, vou continuar a folhear este livro e a sentir-me perdido, sem resposta a estas meras e tristes emoções... Assim será...

Cidade...

Era noite, noite cheia de pequenos brilhos, ou era simplesmente dia. Cruzei pessoas e cruzei emoções, vivi novas vidas e novas emoções, mas tudo brotava um sentimento desconhecido. Conseguia ouvir no meio de uma ponte o som do badalar de um relógio, que fazia brilhar o meu coração. Se tenho um desejo, sim... Percorri caminhos desconhecidos e aventurei-me. Vi cores, formas e sentidos diferentes, por vezes tão diferentes que nem o próprio olhar os conseguia distinguir. Entrei e vaguei no meu barco a remos, já destruídos de tanto andar, novas estradas e novos caminhos, e porquê? Dentro do meu coração conseguiu surgiu um sentimento, que só não brotou de lágrimas, porque a fonte estava seca. Como posso desenhar este sentimento? Já não tenho lápis de carvão, nem tintas a óleo para fazer belas pinturas, então como faço? Tenho a memória da minha cabeça a esgotar, e por defeito de fabrico, poucas são as coisas que eu me recordo agora. Foram minutos, dias e horas a passar como passava o gelado do vento na minha cara. Tinha minutos e horas em que a minha boca não se mexia, os lábios estavam encolhidos do frio e as mãos geladas como cubos de gelo, mas que sentimento foi aquele. Vi gravuras e pessoas fora do comum, como aquele sentimento, mas não obtive nenhuma reposta. Em detrimento da própria alma, pôs de lado o conhecimento que tinha e parti para a aventura, cheio de sonhos ainda por realizar. É então que as tais palavras me saem da alma. As reticências me surgiam na cabeça, são agora pontos e parágrafos, os pontos de interrogação são agora certezas bem tomadas e bem vividas, mas continuo a duvidar deste sentimento. Não tem título, a menos que alguém com a sua alma pura lhe dê um. As lágrimas que outrora estavam secas, agora são húmidas, como as flores de um parque vivido em pleno inverno. Sem mais tempo dá a costa o nome desse sentimento, não é difícil de prenunciar, mas sim difícil de encontrar e por vezes quando se encontra já é tarde para ser vivo. Nas estradas dos meus sentimentos, umas fechadas por falta de sentimentos que as ocupem, percorre velozmente este sentimento. Agora e ao fim deste tempo todo, já sabe qual é o sentimento é a felicidade...

Livro...

Sou como a fronte de um livro! Só tenho a cor, a vida já se extinguiu e o coração? Foi parar a uma página onde o amor é reservado para ele! Apenas me sinto no intervalo criado entre os capítulos penetrados. Este intervalo tem força própria e é ele que sempre que me sinto só faz virar as páginas pequenas e brilhantes. Existem capítulos que por eles só, não teriam vida. Pode haver muitas palavras, parágrafos ou até mesmo capítulos, mas senão soubermos virar a páginas, é como um cubo de gelo que desaparece depressa, assim é este livro, senão o virar a página depressa ele acaba por desaparecer. Ele está num canto dum quarto gigante, mas a sua força é rudimentar. Ele possuiu um relógio, que com a sua força, faz virar o livro. Mas que tipo de livro é este que esconde a sua fronte? Sempre que pego nele ele esconde-se e sempre que o pouso ele permanece no mesmo lugar. Posso cantar e falar para ele, que ele toma a atitude de me ignorar. Sei que algumas vezes eu ajo como se ele não existisse, mas é de natureza minha... São várias as perguntas que permanecem nestes parágrafos e capítulos, como também é pequeno o seu lugar para guardar estas informações todas. Tento tocar nele e abrir o último capítulo que ele transporta, mas é impossível. No acto de abrir o meu coração salta, como se quisesse fugir dali, mas permaneço no meu lugar a torcer para que ele se abra. Então escrevo com uma célebre pena, que com o seu pequeno bico, acaricia o livro. Será de todo em vão? Procuro um sorriso no livro, ele consta um capítulo antes de acabar este teimoso livro. Não é um sorriso normal, é a verdadeira felicidade que o meu coração abriga, mas porque será que o livro não se quer abrir? Tento mais uma vez voltar a sua fronte para cima, e consigo. Olho fixamente para essa fronte e vejo uma inscrição, eu sou o livro que é teu e tu és o meu conteúdo. Após a leitura desta inscrição fico a pensar e vejo a foto da minha alma, na fronte deste livro. Não consigo chegar a nenhuma conclusão, porque o incremento deste livro em mim, é como se a morte fosse um monte de folhas dentro do meu coração, então o que posso fazer, ficar a olhar o livro, ou simplesmente procurar a força onde ela exista? Só tenho uma resposta, se eu sou o conteúdo do livro, é porque eu sou o livro. Sim sou aquele livro que orgulhoso permanece dentro de mim...

Caminho Infinito...

Vaguei-o numa noite de luar, em que a lua faz de mim a pessoa que deveras existe! Sei que a verdade é a luz da lua e a mentira é a sua escuridão. Tenho passos grande e destemidos, mas cada um deles esconde um grande segredo. O meu coração bate como se fosse sair disparado do meu corpo. Agora ouço uma maravilhosa voz vinda do longe, penso que seja do oriente onde tudo é maravilho. Sinto-me só e desamparado. Sempre que sinto alguém caminhar no meu interior, com o medo fujo. Porque não ouço nada? Eu sou como o sino que lá do alto da torre toca, cada vez que toca transmite sempre uma melodia, mas eu não transmito melodias, eu transmito sentimentos. Caminho por diversos caminhos uns com um fim próprio, outros nem por isso, mas lá vou eu. Várias vezes ao longe deste jogo, em que a força da vontade surge como um fruto, percorri caminhos finitos, mas neste momento encontro-me num caminho infinito. Olho em meu redor e não vejo senão árvores desfiguradas que tentam transmitir cada sentimento que plantei. Umas sorriem outras choram e umas que são neutras. Neutro encontra-se o meu coração neste caminho infinito, mas que pela tristeza do meu coração se torna mais cruel. Não sei o que escrevo, tais palavras saem da minha boca, como se fossem pequenas partículas de ar e que com o vento vão parar ao pensamento de alguém. Por vezes esse caminho infinito escreve, transcreve e vive, mas as vezes nem escrevem, nem transcreve, mas sim revive. Ao longe deste andar, revivi imensas memórias que julgava esquecidas, mas que afinal se encontravam na cave do meu cérebro. Como é que eu penso, com os sentimentos? Nem por isso... Sou um ser em que os sentimentos são frutos para serem plantados neste infinito caminho e que cada um colhe aquilo que pertence, mas eu o que colho? Olho para uma pequena flor que pelo amor ao seu íntimo cresce lentamente, mas com vontade. Ela abre-se e o que vejo? Nada. Olho cada pétala meticulosamente, mas são todas iguais. Essas são as pétalas dos meus frutos plantados, são todos iguais, como podem ser iguais sentimentos com frutos diferentes? A alma é invadida por opositores que circulam dentro de mim, cada força e cada vontade perdida são transformados em sentimentos iguais que nem sempre corresponde aquilo que deveras sou... Olho para a frente e vejo uma luz forte e quente, o que será? Começo a desistir e tristemente desisto e afogo as minhas mágoas em sentimentos vás verdadeiros... Assim será....

Caderno Amarelo...

Pego num caderno, coberto de teias de aranha. Sempre que o abro, é como se dele viesse aquilo que outrora as auto-estradas do meu corpo me tiraram. Vejo imagens e visualizo vídeos. Não sei porque é que isso é assim. Corre no meu rosto lágrimas de tristeza por desejos não compridos, mas o que será destes novos desejos? Não sei. Sei que tenho força, para mim e para retirar aquelas teias de aranha daquele velho caderno. Que nome lhe pode dar? Caderno dos desejos ou simplesmente caderno? Talvez um nome simples lhe venha a dar mais gloria, que um nome mais complicado. Retorno ao caderno depois de uma aventura triste. Vaguei-o folhas e inspiro-me nelas. Cada folha é como se fosse um desejo por cumprir e para realizar. Se não posso ser aquilo, tentarei com a força da minha alma ser outra coisa que não aquilo. Toco nas folhas que no passado foram brancas e com um cheiro maravilhoso, agora são amarelas e corroídas pelo cheiro a velho... Retorno ao passado e vejo o dia em que pela força do destino as auto-estradas me atraiçoaram, não me recordo o dia, nem a hora, mas neste caderno de desejos está tudo. Quero voar e descobrir desejos por encontrar e fazer deles a força que neste caderno existente. Deles quero formar o meu próprio mundo e viver nele, sei que por vezes a vontade desaparece, mas a minha força é assim! Não sei que fala nem quem escreve, aquela pena que dantes brotava tinta, brota agora desejos para este velho e amarelo caderno. Tento voltar a tentar, mas quando olho para mim continuo a ver o passado. Porque será? Talvez seja eu um espelho do passado perdido e dos desejos não concretizados? Sim. É isso mesmo. Sinto que sou um espelho de um caderno que guarda os desejos que nunca foram concretizados, mas porque é que a luta desses desejos não continua. Sou eu! Eu broto a vontade de que se cumpra ou não, mas afinal pergunto-me. O que sou eu? Será que existo como aquela pena que largava suavemente gotas de tinta e que fortemente penetravam na folha? Ou sou meramente um caderno dos desejos que nunca fora valorizado? Não sei! Consegui perder a vontade de procurar estes desejos pois, não sei quem sou, e como posso saber? Tristemente desapareço, mas sorrindo vivo, porque tenho a consciência que um dia tentei fazer glória aos meus desejos e se desses a glória foi em vão, virão com mais força novos e grandes desejos… Assim vivo, na alegria de ser como sou e na vontade de ser assim…

Pena...

Pego numa pena afogada em tinta e escrevo uns versos que tais querem ser visto. Após o tic tac do relógio e o triunfar do coração surge na minha memoria uma inexistência verdadeiramente vivida. Estes são os apontamentos de uma pena que deveras existiu. Algumas vezes ela tentou escrever, mas em vão. Caminham por lagos e mares os meu sentimentos que morrem afogadas na tinta preta que pinga da pena. O mundo começa assim que uma palavra que saiu do meu coração é escrita. Sem tais apontamentos o verdadeiro sentido da pena não existia somente no meu coração partido em alguns pedaços depois de uma negação profunda. Já não sei o que escrever com a força desta maravilhosa pena. Porque estou sentado? O que faço aqui? Não sei quem sou, nem o que faço. Posso ser um escritor ou um simples e detestado sentimento. Pinga suavemente a tinta da caneta e fortemente vai penetrando no papel. Volta o relógio a tocar e com medo eu tremo. Treme fortemente a pena depois de escrever tais palavras e que pela força do amor elas fazem-se ouvir, num infinito de palavras que outrora em tempos mais distantes foram esquecidas. Posso ver o olhar das palavras que tristemente largam ramificações a sua volta. Mais uma vez elas interrogam-me sobre quem sou ou o que faço. Foram várias as vezes em que a pena, por pena de eu não ter um destino escreveu por mim. Sei que são estes os apontamentos de uma alma reconfortante que por via de algo, não sabe o que faz. Sinto-me triste pois, nem sei que faço nem sei que digo, sou um conjunto de actos mal feitos e inexistentes, sou a verdade camuflada pelo medo que está atrás de uma grande parede, sou algo mais que uns meros apontamentos. O céu é para a pena uma forma de glória, sabendo que foi dele que ela veio ao sabor e ao carinho do vento, que numa noite de primavera a trouxe. Quero acabar e mudar o rumo a esta pena que levemente escreve uns meros apontamentos numa folha já amarela de tanto ser velha. E o que é feito do som do relógio? Não sei. Nada é feito sem que a pena escreva, assim como nada é sentido sem que a pena assim sinta. Olho agora em volta e o que vejo, nada. Dantas era o olho da pena e agora sou o olho da alma que gloriosamente escreve tais palavras ao sabor do movimento desta pena. Estas tais palavras são para serem saboreadas pela alma de quem escreve, pode ser uma pena ou uma pessoa. Contudo, penas como as que nascem numa noite de primavera nunca mais existiram, assim como sentimentos que são escritos pela força da pena, sem ela não existiram na forma e no amor que a pena transmite. Afinal quem sou eu?...

Continua a aguentar!

Como posso aguentar!

Como posso acreditar!

Eu sei que não sou perfeito, mas imperfeito deveras sou. Sou como o som que atormenta a alma do prisioneiro que foge deste mundo cruel. Ele é que transporta a felicidade pois, pode ser um prisioneiro, mas devora a prisão e vai em busca da liberdade!

Sei que nem sempre foi alguém e que agora sou ninguém. Pode ser um verbo cruel, mas inexistente é o melhor para caracterizar esta alma que se perde nas mágoas da noite e nas lágrimas que o céu deixa cair!  

Já não sei que escrever, porque não aguento... Quero fugir e vaguear novas ruas e novos vales!

Como posso aguentar!

Como posso olhar!

Por vezes o olhar é mortífero e mata tudo e todos, que ninguém como eu, a sua volta resiste! Por vezes falo e todos se vão embora, ou então simplesmente não me ligam, porque não passo de alguém que só ouve e nunca fala! Algumas vezes ou muitas vezes estas são palavras que me tornam alguém que pela sua força e vivacidade, tentam ser aquilo que eu nunca pude ser! Olho a volta e o olhar de uma pessoa penetra-me no coração! É simplesmente um olhar perdido, de quem nunca quis entrar na minha vida.

Como posso aguentar!

Sem saber onde procurar!

Sou procurado, pela minha alma que derramada tentar penetrar no corpo de alguém! Mas sei que sou abandonado pela falta de beleza aos olhos de uma humanidade que nem sabe olhar, mas sim criticar! Estas e tais palavras poderiam fazer sentido, se a procura de algo fosse simplesmente fácil! Contudo se fosse fácil, a vida não era uma vida, mas sim um mero passatempo.

Como posso aguentar!

Se não sei viver sem apagar aquilo que me mata!

Procurei algo que me foi negado, por vezes que nem os dedos das minhas feias mãos chegam para contar! Sou alguém que nem sabe o que quer deste jogo, que começa como um pequeno ser, mas que acaba como um velho e curvado ser! Estou triste! Os olhos desta alma que pela força da vontade está a escrever, e com o frio tenta vencer aquilo que deveras está a mostrar.

Como posso aguentar!

Sem a alma para me amar!

Sei que estas frases nada fazem sentido, mas cada dedo que eu tenho já fez um sentido. Se queres amar tens que ser amado, senão acabas por olhar para o passado e verás que não foste nem serás alguém!

O que posso fazer! Nada! Os meus passos dizem e descrevem que a única coisa que eu posso fazer é continuar a aguentar! E sem este sentimento que tento transmitir a alguém sou uma pedra no meio deste caminho, porque simplesmente tenho que continuar a aguentar...