Os Olhos Falam...

Estou em frente a um vidro que consegue pelo seu carisma fraco ser baixo. Não tenho pena, simplesmente não sinto nada em relação a isso! Percorri memórias, estradas e caminhos que pelo seu interior querem ser vistos pela alma de um pobre pedinte. Olhei para o espelho e não vi senão lágrimas, que foram perdidas pelas saudades de algo nunca conquistado. Os meus olhos são as perolas que alguém as encontrou, mas depressa as deixou fugir. Será que alguma vez as tentou conquistar? Deveras. Sempre atingi um objetivo, e como posso ficar feliz? Está alma não se contenta com isso, é um circulo sem vida e sem vida morrerá, mas porque é que esse alguém continua no meu caminho? Não sei que dizer mais, mas sempre que olho para o espelho, os meus olhos falam tristeza e escrevem tristeza no espelho do luar, que naquela noite partiu em busca de algo, que nunca conseguirá! Porque me sinto cego, ou talvez inexistente. Os meus olhos já caminharam muito e já viveram muito, mas a verdade é que ninguém ainda os fez viver por isso é que eu nunca olhei para futuro como sendo um lugar em que irei viver e ser vivido. Sinto que não consigo ser nada e nunca poderei ser nada, sinto que sou mais um entrave no mundo do que o mundo é um entrave para alguém. Ouço ao longe um piano a tocar e tocam tão suavemente que as minhas lágrimas deixadas pelos olhos conseguem embaciar o espelho... Serão quentes? Ou simplesmente especiais? Não sei porque escrevo com lagrimas de alguém que quer ser ouvido, se a voz destas palavras encontram-se na alma, que é minha, e que está presa no ventre da saudade? São perguntas sem resposta, mas também respostas sem perguntas, a verdade da alma é que ela é um ser normal e fantástico, enquanto a saudade e a tristeza não passam de meras linhas que me ofuscam a alma e os olhos. O som do piano suavemente desaparece, mas a saudade ferozmente cresce e a tristeza rapidamente se alastra pelo meu pequeno corpo, que aquele pequeno espelho transmite, mas e agora corpo, que dizem os teus olhos? Nada, os meus olhos só dizem tristeza e saudade de algo que foi vivido intensamente e que agora ninguém o consegue viver. Quero desaparecer e procurar novos mundos onde os meus olhos possam dizer algo, algo com verdade e carisma, já que aqui, eles não dizem nem ninguém diz nada deles... Assim fala a alma dos seus olhos...

O pequeno ser do espelho...

Nada mais podia acabar com o olhar daquele espelho em pleno quarto, cuja divisão era tão pequena que nem a própria vontade lá cabia. Foram horas, momentos e segundos perdidos a olhar para algo que só refletia as mentiras. Não eram mentiras de serem vistas ou clarificadas, mas mentiras de ego e sentimento. Não havia uma só estrada que atravessava aquele espelho de um pequeno que o vê, era mais que isso, era o mar perdido que alguém pelo orgulho de ser outra pessoa fazia passar. O espelho só reflete aquilo que não queremos ver, e neste caso foi mais do que isso. Foram memórias passadas e vividas de mágoa cura, foram mentiras que alguém inventou vividas de mágoa fria, afinal foi o horror. Eram pouco mais que setembro meio, quando a escola começara, e que mal começara de forma verdadeira e digna, as memorias desses tempo são poucas, já que a vasta idade que se possuía naquela altura era pouco, ou quase nenhuma. O espelho é manhoso e não consegue transmitir aquilo que realmente passa na memória de uma pessoa, mas vai passando flashes de algo que se pode por em dúvida pelo menos que ouve, lê ou viu. Porquê então serem só flashes e não aquilo que na verdade se vê? São perguntas que um espelho velho irá responder, não sei quando, mas irá. Cada memória vivida é como se esfaqueassem no coração de alguém algo que de cruel aconteceu. Não basta haver atos bons e até uma peça de teatro boa, mas também haver quem os aprecie de forma critica e os resolva. Carrego nas minhas costas o peso da consciência morta de infelicidade, ou simplesmente um fardo de palha que possa ser a vida que ninguém quer. Era uma escola pequena pela sua dimensão, mas grande no seu horror. Não passava de seis anos na altura, mas o espelho dá mais idade a quem a verdade bateu a porta, numa manha de outono em pleno ano cuja gravura mostra. Eram sons, como risos, choros e até toques da campainha. Dias passam, anos passam e pela primeira vez, chega a altura em que se atinge oito anos, numa forma de serem o seu dobro. Era uma pessoa pequena, mas com uma largura extrema, e com uma fantasia extrema, mas será verdade. É isso que o espelho quer mostrar. Foram papéis colados nas costas da alma, foram pontapés dados ao íntimo e ele, sem fazer nada, ali permanecia em virtude das suas pequenas pernas. Foram nomes, ou palavras que nem nomes são, que intitularam e verbalizaram quem ali passava e estava. Talvez pudesse ali existir uma escada para onde se pudesse subir e ser o controlador de tudo, mas isso nunca existiu, pelo menos para aquele pequeno ser que ali circulava, nas mágoas da manha e na virtude do sol. As salas que eram pequenas, com pequenas mesas, não passavam de uma pequena caixa de bonecos em que o boneco maior era a professora. Vindos do exterior o ale de entrada para as salas, eram mais um lugar de convivo numa pequena cozinha, que um local para se lanchar. Aquele pequeno ser nunca fora forte em inteligência, alias ele não era forte em nada, era somente um pequeno ser que fugia a estrutura normal daquilo que era normal ver. E agora que reflete o espelho, o espelho reflete apenas aquilo que a memória não quer que alguém veja. Já o toque dá quando alguém se encontra na sala, aquele tinha sido o dia em que a professora não aparecera para dar aulas e os pequenos seres ficaram a navegar num mar de desejo e vontade. Aconteceram coisas que nem a própria alma quer que seja visto, mas o espelho exige em mostrar. Foram jogos, uns educativos outros nem por isso, mas a brincadeira continuou, sem que anda acontece-se. Acontece, que parte-se um vidro, e este pequeno ser que depois de muita algazarra decide ir-se embora, para o então ginásio. O medo era tanto que nem vontade havia de comer, nem de ir lá para fora. Recorda-se o espelho de alguém ter ficado sentado nuns bancos que lá existiam para quem estava doente, e de uma certa forma aquele pequeno ser estava. Surgem várias recordações, umas mais nítidas, outras nem por isso, mas a verdade que o espelho que traduzir está lá, basta imaginar. Os dias foram passando e o medo aumentando, quando o pequeno ser desiste e acaba por pôr fim aquele que era o seu maior tédio, viver fora do espelho… Assim recorda o espelho…

Confuso...

O mar. Não sei o que é nem o que faz!

A saudade. Será um sentimento?

O carisma. É o meu fio condutor.

Caminharei por lados opostos no radiar do sol. Atrás dele virá o amor, que não passa para mim de um simples artefacto historio, encontrado algures numa caverna, em pleno pilar do coração. Atrás do meu coração penso ser alguém, mas quem serei eu? 

Talvez o céu. Com as minhas memórias a flutuar!

Talvez o Horizonte. Com a tristeza a raiar!

Talvez o passado. Com a vivência perdida?

Não sei para onde caminho, se para a virtude se para o defeito! Não sei de quem são estes caminhos que piso e passo, se serão do passado ou futuro, ou se podem ser uns meros trilhos da tristeza. São perguntas, que as respostas perderam, e são estas as perguntas que uma mágoa tem!

Tento ser a maré. Para transportar as mágoas para a superfície.

Tento ser eu mesmo. Para colocar a tristeza dentro de mim.

Tento ser o papel. Para dele escrever palavras que são a minha alma.

São estas as palavras perdidas que uma alma deixa nestes trilhos onde o íntimo caminha, onde a virtude nasce e onde a alma se perde. Sou piegas em transbordar os sentimentos em forma de palavras e lagrimas, sou piegas em ser quem sou, um simples acto sem actores.

Sou o som. Transmito as palavras que a minha alma deixa ao coração.

Sou a felicidade. Mas apenas porque a alma transporta a serenidade.

Sou apenas eu. Que tento escrever algo que me faça descobrir.

Descubro, mas não consigo decifrar, por isso vagueio pelo deserto das palavras em busca de algo que me faça realizar, porque não sei o que escrevo, nem o que sou, não sei para quem escrevo, nem que intuito.

Apenas sou um complexo de sentimentos, que a alma não suporta e por isso aborta... 

Apenas sou quem me quiser escutar...

Apenas nem sei se é alma que escreve ou o íntimo que dita. 

Apenas irei procurar...

Quando eu olho para ti...

A nitidez é surda,

A verdade é muda,

Mas o olhar é verdadeiro.

Quando eu olho para ti, o brilho nos olhos cai sobre a patena que guarda as minhas lágrimas que pela saudade e pela tristeza são alvo de um coração partido em pedaços que nem os dedos os contam. Penso que esta patena não é dourada pela sua forma, mas sim pela riqueza das minhas puras lágrimas.

A saudade é um fruto,

A Tristeza é uma raiz,

Mas a alma é verdadeira.

Consigo olhar para ti com olhos de quem te rouba a cara, mas na verdade são olhos de quem te deseja. Através dos dias que passam descubro quem tu és, mas sem os dias és como uma flor sem água, ou seja, acabas por murchar.

O caminho é cego,

Porque a virtude assim o fez,

Mas os buracos nele são as minhas caixas de recordação.

Quando olho para ti, é como se a minha alma morre-se afogada de um desejo prematuro. Sempre que caminho atrás ou ao teu lado, o meu coração não é um coração, é uma máquina que transborda um sentimento que não consigo decifrar.

O meu coração é um cadeado,

Guarda tudo o que tenho,

Mas o sentimento sou eu que o engenho.

Se olhar é uma sensação, o que será então este sentimento? Vivo na realidade que não sei se ele existe ou se não passa de uma pura invenção. Porque é que o som de um relógio se parece com o meu coração?

Quando eu olho para ti

O meu coração sorri,

Mas a alma desaparece.

Porque é que olhar para ti, não me causa nenhum sentimento? Porque é que eu sonho em vez de haver realidade? A nitidez é como um vidro bem limpo, sempre que eu quero ver algo ele mostra-me, mas porque é que eu olho para ti? Não sei, olhar para ti projecta no meu coração um sentimento, mas a alma esconde-o, porque é demasiado mentiroso para ser verdadeiramente um sentimento.

Quando eu olho para ti,

A alma não responde, 

E o coração rompe de dor...

Fruto Proibido...

Permaneço com ele, eu acabo com ele. Escrevo o seu nome no meu íntimo, ou apago-o. Assim começa a nova história. Não é uma nova história, mas sim uma história antiga. Cada data e cada vida por ela vivida é uma forma de exprimir o que esta alma descreve e sente. Após o tic tac do relógio, o meu coração condena um segredo. Não é um segredo qualquer, é o seu fruto proibido. Percorro uma estrada onde o íntimo é alvo do pó dos carros e este corpo miserável é o centro da ignorância. Nas minhas costas e no meu peito, está o verdadeiro e único fruto proibido. Já não sei se é um segredo, ou se é uma omissão. Cada palavra cantada no meu íntimo releva uma mentira que não foi revelada. Não consigo continuar a suportar este fruto proibido que assombra o meu coração e corroí a minha alma. A guitarra do meu mundo acaba com as cordas que ainda restam, assim como eu acabo com as linhas que me unem ao fruto proibido. A tentação da minha virtude é divulgar isto pelas ruas e ruelas, pelas vilas e cidades, mas a ironia do destino não a permitiu. Como posso fazer sentir se eu não consigo sentir este fruto? A cada minuto que passa a minha alma, tornasse escrava dele e ele rei do meu corpo. A coroação começou desde que o íntimo perdeu a vitória e ganhou a derrota, mas afinal o que é este fruto? Este fruto não é mais nem menos que o fulgor de uma pessoa que caminha só e vive só. É algo que a vontade não explica e que a virtude da alma não sente como sente o vento a passar nos meus finos cabelos. Penetra nas minhas auto-estradas o verdadeiro momento em que o fruto foi e é revelado. Contudo este fruto sou só eu. Sou eu que penetro em mim mesmo e que gero este fruto, sou eu que fujo e que permaneço com ele, sou eu que escrevo o seu nome e que vivo na ignorância de o dizer, ou então sou eu que não sou ninguém. Este fruto por várias vezes tentou ser quem não podia ser, uma pessoa feliz, tentou enveredar pela mentira, mas com a força da vontade foi sempre cair no patamar da verdade. Este fruto é um fracasso e com ele vai este corpo incorrupto que o persegue diariamente. Afinal quem ou o que é este fruto? Simplesmente sou eu. Eu sou o fruto proibido que com as minhas ramificações torna outras pessoas também elas frutos proibidos e porquê? Porque atrás deste fruto proibido está um segredo, que pela virtude do medo e da insegurança nunca será revelado... Assim fala a alma...

Raiz do medo...

Detesto, mas sinto. Minto, mas acredito. Apago, mas alguém escreve. Começo assim a sentir o medo. Caminho num lugar escuro, onde a única luz é a verdade. Lá ao fundo está uma porta, mas não é uma porta normal! É a porta dos sentimentos, dos quais eu nunca tive a oportunidade de sentir! Penso que sou uma mentira, coberta pelo creme da verdade, porque digo que nunca senti, mas é mentira. Eu sinto só uma coisa. O medo. Este sentimento é para mim, um fruto com o qual eu tenho que lidar no dia-a-dia. Porquê ter medo? Porquê senti-lo e vive-lo? Consigo ouvir uma bela melodia e tento encara-la, mas o medo assombra-me. De repente começo a correr em direcção a um rio, que transborda tristeza, pelas suas finas margens, mas não consigo! Eu sou a raiz do medo e por isso não sou ninguém. Mas porque é que eu sou a raiz dele? Tenho um caderno e com ele fiz linhas de memória para que nenhuma parte da minha vida fosse esquecida, mas falta uma memória que tenho receio em escreve-la, que é a memória sobre o amor. As lágrimas foram demais, a tristeza cresceu como uma trepadeira e a saudade brotou. O amor para mim, é mais que amor, é medo. Nunca tive a coragem de escrever sobre ele, mas porquê? Deveras senti o amor e quando o senti, foi fracções de nem sequer poder aplicá-lo. Sei que o amor é o maior medo de todos, mas na verdade como pode ser de todos se quase ninguém o encarou como medo? A minha cronologia é um veneno mortífero, que quando afecta as minhas veias, não há como escapar e o medo será o quê? São tantas as perguntas que esta alma me faz, podendo até desconfiar das respostas dadas a ela, mas como será o medo? O medo não é ninguém, é como o amor, para quem nunca o sentiu, mas o medo em contrário ao amor é um veneno, tal como a minha cronologia, ambos em grande força diariamente me afectam e diariamente põem-me triste. Por vezes tenho medo de sentir o medo, mas o íntimo protegem-me, mas não me dá a capacidade de o enfrentar, por isso sou a raiz dele, embora eu sem o meu íntimo não sou nada. Nunca serei nada, serei apenas um alma, no limiar da infelicidade e no limiar da pobreza sentimental. Que posso fazer para deixar de ser a raiz do medo? Ser um sentimento, mas forte? Nunca poderei ser um sentimento mais forte, porque eu não sou ninguém e nunca o serei... Assim fala a alma...

Escalada...

Como posso saber de algo, que na minha vida foi uma assombração. Toquei em mãos e senti caras. Vivi vidas que nunca pensava em viver, mas morri com elas ao fim de uma longa-metragem. Sempre tentei subir algo, que fosse para além do meu entendimento, mas a minha alma nunca me deixou. Vaguei no deserto de mágoas a procura de uma estrada que me transporte para aquilo que realmente eu queria sentir, mas foi impossível. Olhem para trás e vi a assombração continuamente atrás de mim, sem que eu pudesse fazer algo. Então subi mais um bocado, com a força das minhas mãos a esgotar-se. Consigo ver ao longe um bocado de uma pedra que sai da barriga daquela encosta que serve de apoio as minhas emoções perdidas, e lá me sento eu. Sinto que passam minutos, horas e até dias, e eu ali, como se fosse uma flor em que a raiz se penetrou na rocha e que não quer sair. O que faço? Volto a minha fronte para trás e vejo algo que nunca vi, um reflexo verdadeiro estampado num riacho que estava atrás de mim. Então corro velozmente para ver e sentir esse rosto. Olho para o riacho e consigo sentir a felicidade a brotar da minha fronte. Volto a subir com a força das minhas mãos e com o medo do meu íntimo. O meu relógio, já não toca e o meu coração já pouco bate. Aquela que era a encosta das minhas emoções é agora a encosta que me carrega, mas porque subo? Com medo olho para baixo, e vejo memórias esquecidas a saírem daquela encosta. Será que elas têm um destino virtuoso, ou simplesmente são memórias triste que desejam encontrar o seu lugar? Não sei porque subo, nem muito menos o que subo. Para lá da encosta encontram-se aquilo que de bom tem o meu entendimento, a verdade. Estou na divisão entre a minha alma e as minhas memórias e entre o meu entendimento e intimo. Que faço agora? A minha frente a direcção é irregular, e a subida é tremenda, mas o meu coração ainda aguenta mais uma subida. Estou confuso como se de mim nascesse algo glorioso para me dar força... Mas o que faço? As minhas memórias estão a desaparecer e o meu íntimo com medo, também desaparece, o que me resta é o entendimento que continua a brotar flores em todos os lugares do meu corpo e a alma continua a dar-me força e medo, então o melhor será subir? Deveras. A solução é parar com esta escalada e viver aquilo que de bom tem esta encosta, que é simplesmente viver aquilo que me faz feliz... Assim fala a alma...

Sete Badaladas da Vida...

Mas porquê olhar para o passado? Porquê continuar num caminho devastado de um sentimento morto. Quando me olho ao espelho, vejo uma alma vazia, sem ser vivida ou sem ser vista. Atrás de mim ouço um relógio que com força dá sete badaladas, serão estas as badaladas da vida? Ou será apenas uma melodia para se ouvir. Caminho numa estrada onde não se distingue qual o espaço do peão e do condutor. Consigo, com dificuldade, visualizar os carros brancos que se aproximam de mim, mas serão realmente carros brancos? Não sei. Escrevo poemas tendo em conta a badalada das sete vidas. Tocando uma, duas...até sete vezes, mas são badaladas não sentidas. A primeira percorreu as auto-estradas do meu íntimo, mas não chegou ao coração, a segunda foi simplesmente uma metamorfose de um sentimento falso, a terceira, nem me tocou na alma e por fim a sétima que pela sua forma fez doer algo. Doeu de uma tal forma que nem o coração aguentou e acabou por parar. Estou numa vida em que este som nada interfere em mim. Passam-se páginas, livros e bíblias de poemas sobre a vida e em nenhum deles se encontra os meus. Cada ponto e cada som, é como uma flor, tanto depressa cresce como a seguir morre, assim é este som. Estou num lago, congelado, em que a virtude do perdão está congelada e a sensação do amor, nem se quer permanece no gelo... Que posso fazer, que não sinto, mas vejo, que posso acrescentar a estas emoções? Faço laços com o sabor deste som, acrescento divas e notas a este som, mas fica sempre imperfeito. Ao fundo consigo avistar um livro, que pela sua força me atraí para ele. Tente folheá-lo, mas em vão. Cada folha passada, era como uma pequena flor de amêndoa que suavemente caía, mas estas pelo contrário eram suavemente passadas pelos meus grossos dedos. Após ter-me perdido neste mundo das sete badaladas da vida, sinto-me perdido, como se sente a pequena flor ao sabor do vento... Já não ouço mais nada e contínuo sem sentir mais nada, mas aquele som será sempre modificado assim que a minha vontade o preveja. Agora e perdido neste mundo, vou continuar a folhear este livro e a sentir-me perdido, sem resposta a estas meras e tristes emoções... Assim será...

Cidade...

Era noite, noite cheia de pequenos brilhos, ou era simplesmente dia. Cruzei pessoas e cruzei emoções, vivi novas vidas e novas emoções, mas tudo brotava um sentimento desconhecido. Conseguia ouvir no meio de uma ponte o som do badalar de um relógio, que fazia brilhar o meu coração. Se tenho um desejo, sim... Percorri caminhos desconhecidos e aventurei-me. Vi cores, formas e sentidos diferentes, por vezes tão diferentes que nem o próprio olhar os conseguia distinguir. Entrei e vaguei no meu barco a remos, já destruídos de tanto andar, novas estradas e novos caminhos, e porquê? Dentro do meu coração conseguiu surgiu um sentimento, que só não brotou de lágrimas, porque a fonte estava seca. Como posso desenhar este sentimento? Já não tenho lápis de carvão, nem tintas a óleo para fazer belas pinturas, então como faço? Tenho a memória da minha cabeça a esgotar, e por defeito de fabrico, poucas são as coisas que eu me recordo agora. Foram minutos, dias e horas a passar como passava o gelado do vento na minha cara. Tinha minutos e horas em que a minha boca não se mexia, os lábios estavam encolhidos do frio e as mãos geladas como cubos de gelo, mas que sentimento foi aquele. Vi gravuras e pessoas fora do comum, como aquele sentimento, mas não obtive nenhuma reposta. Em detrimento da própria alma, pôs de lado o conhecimento que tinha e parti para a aventura, cheio de sonhos ainda por realizar. É então que as tais palavras me saem da alma. As reticências me surgiam na cabeça, são agora pontos e parágrafos, os pontos de interrogação são agora certezas bem tomadas e bem vividas, mas continuo a duvidar deste sentimento. Não tem título, a menos que alguém com a sua alma pura lhe dê um. As lágrimas que outrora estavam secas, agora são húmidas, como as flores de um parque vivido em pleno inverno. Sem mais tempo dá a costa o nome desse sentimento, não é difícil de prenunciar, mas sim difícil de encontrar e por vezes quando se encontra já é tarde para ser vivo. Nas estradas dos meus sentimentos, umas fechadas por falta de sentimentos que as ocupem, percorre velozmente este sentimento. Agora e ao fim deste tempo todo, já sabe qual é o sentimento é a felicidade...

Livro...

Sou como a fronte de um livro! Só tenho a cor, a vida já se extinguiu e o coração? Foi parar a uma página onde o amor é reservado para ele! Apenas me sinto no intervalo criado entre os capítulos penetrados. Este intervalo tem força própria e é ele que sempre que me sinto só faz virar as páginas pequenas e brilhantes. Existem capítulos que por eles só, não teriam vida. Pode haver muitas palavras, parágrafos ou até mesmo capítulos, mas senão soubermos virar a páginas, é como um cubo de gelo que desaparece depressa, assim é este livro, senão o virar a página depressa ele acaba por desaparecer. Ele está num canto dum quarto gigante, mas a sua força é rudimentar. Ele possuiu um relógio, que com a sua força, faz virar o livro. Mas que tipo de livro é este que esconde a sua fronte? Sempre que pego nele ele esconde-se e sempre que o pouso ele permanece no mesmo lugar. Posso cantar e falar para ele, que ele toma a atitude de me ignorar. Sei que algumas vezes eu ajo como se ele não existisse, mas é de natureza minha... São várias as perguntas que permanecem nestes parágrafos e capítulos, como também é pequeno o seu lugar para guardar estas informações todas. Tento tocar nele e abrir o último capítulo que ele transporta, mas é impossível. No acto de abrir o meu coração salta, como se quisesse fugir dali, mas permaneço no meu lugar a torcer para que ele se abra. Então escrevo com uma célebre pena, que com o seu pequeno bico, acaricia o livro. Será de todo em vão? Procuro um sorriso no livro, ele consta um capítulo antes de acabar este teimoso livro. Não é um sorriso normal, é a verdadeira felicidade que o meu coração abriga, mas porque será que o livro não se quer abrir? Tento mais uma vez voltar a sua fronte para cima, e consigo. Olho fixamente para essa fronte e vejo uma inscrição, eu sou o livro que é teu e tu és o meu conteúdo. Após a leitura desta inscrição fico a pensar e vejo a foto da minha alma, na fronte deste livro. Não consigo chegar a nenhuma conclusão, porque o incremento deste livro em mim, é como se a morte fosse um monte de folhas dentro do meu coração, então o que posso fazer, ficar a olhar o livro, ou simplesmente procurar a força onde ela exista? Só tenho uma resposta, se eu sou o conteúdo do livro, é porque eu sou o livro. Sim sou aquele livro que orgulhoso permanece dentro de mim...

Caminho Infinito...

Vaguei-o numa noite de luar, em que a lua faz de mim a pessoa que deveras existe! Sei que a verdade é a luz da lua e a mentira é a sua escuridão. Tenho passos grande e destemidos, mas cada um deles esconde um grande segredo. O meu coração bate como se fosse sair disparado do meu corpo. Agora ouço uma maravilhosa voz vinda do longe, penso que seja do oriente onde tudo é maravilho. Sinto-me só e desamparado. Sempre que sinto alguém caminhar no meu interior, com o medo fujo. Porque não ouço nada? Eu sou como o sino que lá do alto da torre toca, cada vez que toca transmite sempre uma melodia, mas eu não transmito melodias, eu transmito sentimentos. Caminho por diversos caminhos uns com um fim próprio, outros nem por isso, mas lá vou eu. Várias vezes ao longe deste jogo, em que a força da vontade surge como um fruto, percorri caminhos finitos, mas neste momento encontro-me num caminho infinito. Olho em meu redor e não vejo senão árvores desfiguradas que tentam transmitir cada sentimento que plantei. Umas sorriem outras choram e umas que são neutras. Neutro encontra-se o meu coração neste caminho infinito, mas que pela tristeza do meu coração se torna mais cruel. Não sei o que escrevo, tais palavras saem da minha boca, como se fossem pequenas partículas de ar e que com o vento vão parar ao pensamento de alguém. Por vezes esse caminho infinito escreve, transcreve e vive, mas as vezes nem escrevem, nem transcreve, mas sim revive. Ao longe deste andar, revivi imensas memórias que julgava esquecidas, mas que afinal se encontravam na cave do meu cérebro. Como é que eu penso, com os sentimentos? Nem por isso... Sou um ser em que os sentimentos são frutos para serem plantados neste infinito caminho e que cada um colhe aquilo que pertence, mas eu o que colho? Olho para uma pequena flor que pelo amor ao seu íntimo cresce lentamente, mas com vontade. Ela abre-se e o que vejo? Nada. Olho cada pétala meticulosamente, mas são todas iguais. Essas são as pétalas dos meus frutos plantados, são todos iguais, como podem ser iguais sentimentos com frutos diferentes? A alma é invadida por opositores que circulam dentro de mim, cada força e cada vontade perdida são transformados em sentimentos iguais que nem sempre corresponde aquilo que deveras sou... Olho para a frente e vejo uma luz forte e quente, o que será? Começo a desistir e tristemente desisto e afogo as minhas mágoas em sentimentos vás verdadeiros... Assim será....

Caderno Amarelo...

Pego num caderno, coberto de teias de aranha. Sempre que o abro, é como se dele viesse aquilo que outrora as auto-estradas do meu corpo me tiraram. Vejo imagens e visualizo vídeos. Não sei porque é que isso é assim. Corre no meu rosto lágrimas de tristeza por desejos não compridos, mas o que será destes novos desejos? Não sei. Sei que tenho força, para mim e para retirar aquelas teias de aranha daquele velho caderno. Que nome lhe pode dar? Caderno dos desejos ou simplesmente caderno? Talvez um nome simples lhe venha a dar mais gloria, que um nome mais complicado. Retorno ao caderno depois de uma aventura triste. Vaguei-o folhas e inspiro-me nelas. Cada folha é como se fosse um desejo por cumprir e para realizar. Se não posso ser aquilo, tentarei com a força da minha alma ser outra coisa que não aquilo. Toco nas folhas que no passado foram brancas e com um cheiro maravilhoso, agora são amarelas e corroídas pelo cheiro a velho... Retorno ao passado e vejo o dia em que pela força do destino as auto-estradas me atraiçoaram, não me recordo o dia, nem a hora, mas neste caderno de desejos está tudo. Quero voar e descobrir desejos por encontrar e fazer deles a força que neste caderno existente. Deles quero formar o meu próprio mundo e viver nele, sei que por vezes a vontade desaparece, mas a minha força é assim! Não sei que fala nem quem escreve, aquela pena que dantes brotava tinta, brota agora desejos para este velho e amarelo caderno. Tento voltar a tentar, mas quando olho para mim continuo a ver o passado. Porque será? Talvez seja eu um espelho do passado perdido e dos desejos não concretizados? Sim. É isso mesmo. Sinto que sou um espelho de um caderno que guarda os desejos que nunca foram concretizados, mas porque é que a luta desses desejos não continua. Sou eu! Eu broto a vontade de que se cumpra ou não, mas afinal pergunto-me. O que sou eu? Será que existo como aquela pena que largava suavemente gotas de tinta e que fortemente penetravam na folha? Ou sou meramente um caderno dos desejos que nunca fora valorizado? Não sei! Consegui perder a vontade de procurar estes desejos pois, não sei quem sou, e como posso saber? Tristemente desapareço, mas sorrindo vivo, porque tenho a consciência que um dia tentei fazer glória aos meus desejos e se desses a glória foi em vão, virão com mais força novos e grandes desejos… Assim vivo, na alegria de ser como sou e na vontade de ser assim…

Pena...

Pego numa pena afogada em tinta e escrevo uns versos que tais querem ser visto. Após o tic tac do relógio e o triunfar do coração surge na minha memoria uma inexistência verdadeiramente vivida. Estes são os apontamentos de uma pena que deveras existiu. Algumas vezes ela tentou escrever, mas em vão. Caminham por lagos e mares os meu sentimentos que morrem afogadas na tinta preta que pinga da pena. O mundo começa assim que uma palavra que saiu do meu coração é escrita. Sem tais apontamentos o verdadeiro sentido da pena não existia somente no meu coração partido em alguns pedaços depois de uma negação profunda. Já não sei o que escrever com a força desta maravilhosa pena. Porque estou sentado? O que faço aqui? Não sei quem sou, nem o que faço. Posso ser um escritor ou um simples e detestado sentimento. Pinga suavemente a tinta da caneta e fortemente vai penetrando no papel. Volta o relógio a tocar e com medo eu tremo. Treme fortemente a pena depois de escrever tais palavras e que pela força do amor elas fazem-se ouvir, num infinito de palavras que outrora em tempos mais distantes foram esquecidas. Posso ver o olhar das palavras que tristemente largam ramificações a sua volta. Mais uma vez elas interrogam-me sobre quem sou ou o que faço. Foram várias as vezes em que a pena, por pena de eu não ter um destino escreveu por mim. Sei que são estes os apontamentos de uma alma reconfortante que por via de algo, não sabe o que faz. Sinto-me triste pois, nem sei que faço nem sei que digo, sou um conjunto de actos mal feitos e inexistentes, sou a verdade camuflada pelo medo que está atrás de uma grande parede, sou algo mais que uns meros apontamentos. O céu é para a pena uma forma de glória, sabendo que foi dele que ela veio ao sabor e ao carinho do vento, que numa noite de primavera a trouxe. Quero acabar e mudar o rumo a esta pena que levemente escreve uns meros apontamentos numa folha já amarela de tanto ser velha. E o que é feito do som do relógio? Não sei. Nada é feito sem que a pena escreva, assim como nada é sentido sem que a pena assim sinta. Olho agora em volta e o que vejo, nada. Dantas era o olho da pena e agora sou o olho da alma que gloriosamente escreve tais palavras ao sabor do movimento desta pena. Estas tais palavras são para serem saboreadas pela alma de quem escreve, pode ser uma pena ou uma pessoa. Contudo, penas como as que nascem numa noite de primavera nunca mais existiram, assim como sentimentos que são escritos pela força da pena, sem ela não existiram na forma e no amor que a pena transmite. Afinal quem sou eu?...

Continua a aguentar!

Como posso aguentar!

Como posso acreditar!

Eu sei que não sou perfeito, mas imperfeito deveras sou. Sou como o som que atormenta a alma do prisioneiro que foge deste mundo cruel. Ele é que transporta a felicidade pois, pode ser um prisioneiro, mas devora a prisão e vai em busca da liberdade!

Sei que nem sempre foi alguém e que agora sou ninguém. Pode ser um verbo cruel, mas inexistente é o melhor para caracterizar esta alma que se perde nas mágoas da noite e nas lágrimas que o céu deixa cair!  

Já não sei que escrever, porque não aguento... Quero fugir e vaguear novas ruas e novos vales!

Como posso aguentar!

Como posso olhar!

Por vezes o olhar é mortífero e mata tudo e todos, que ninguém como eu, a sua volta resiste! Por vezes falo e todos se vão embora, ou então simplesmente não me ligam, porque não passo de alguém que só ouve e nunca fala! Algumas vezes ou muitas vezes estas são palavras que me tornam alguém que pela sua força e vivacidade, tentam ser aquilo que eu nunca pude ser! Olho a volta e o olhar de uma pessoa penetra-me no coração! É simplesmente um olhar perdido, de quem nunca quis entrar na minha vida.

Como posso aguentar!

Sem saber onde procurar!

Sou procurado, pela minha alma que derramada tentar penetrar no corpo de alguém! Mas sei que sou abandonado pela falta de beleza aos olhos de uma humanidade que nem sabe olhar, mas sim criticar! Estas e tais palavras poderiam fazer sentido, se a procura de algo fosse simplesmente fácil! Contudo se fosse fácil, a vida não era uma vida, mas sim um mero passatempo.

Como posso aguentar!

Se não sei viver sem apagar aquilo que me mata!

Procurei algo que me foi negado, por vezes que nem os dedos das minhas feias mãos chegam para contar! Sou alguém que nem sabe o que quer deste jogo, que começa como um pequeno ser, mas que acaba como um velho e curvado ser! Estou triste! Os olhos desta alma que pela força da vontade está a escrever, e com o frio tenta vencer aquilo que deveras está a mostrar.

Como posso aguentar!

Sem a alma para me amar!

Sei que estas frases nada fazem sentido, mas cada dedo que eu tenho já fez um sentido. Se queres amar tens que ser amado, senão acabas por olhar para o passado e verás que não foste nem serás alguém!

O que posso fazer! Nada! Os meus passos dizem e descrevem que a única coisa que eu posso fazer é continuar a aguentar! E sem este sentimento que tento transmitir a alguém sou uma pedra no meio deste caminho, porque simplesmente tenho que continuar a aguentar...

Fim...

Não é uma palavra, mas sim um acto, ou não. Cada momento com este fim parece uma atmosfera de verdade. Sei que existe um fim, algures perdido no meio de uma selva de emoções, mas as minhas emoções têm um fim. Sem falar mais em fim, as emoções começam a degradar-se a escreverem por elas um fim para elas. Sei que estou num mau mundo, ou num mundo mal feito, mas a verdade é que as emoções estão no seu término. Com elas vai o meu coração que despedaçado pela virtude não vivida começa a desintegra-se. Sempre que tento reencarna-lo há sempre uma rotunda que me faz voltar atrás. Para trás irei no fim de tudo isto. Não sou eu que falo e escrevo, mas sim o meu íntimo. Tomou controlo total sobre mim e cada palavra que tento escrever passa-me pela cabeça e tento não escrevê-la, mas em vão. Neste momento percorre um caminho que julgo ter um fim próximo, percorro-o com lágrimas e emoções reencarnadas, percorro-o sozinho. Sei que sou só neste mau mundo, mas como será no outro mundo, onde apenas existe o inicio e o fim é apenas uma profecia mal concebida? Não sei. Tento rever a minha vida cheia de emoções para ver se elas não têm um fim, mas será que é em vão? Não. Sem tentar reavivar estas emoções não serei a virtude verdadeira, mas se tentar serei a virtude que a lenda do meu coração guarda. Como posso ser a virtude sendo o intimo? É como um caminho que se junta depois de uma recta que tentar emitir algo, basta ter vontade e emoção que não acabo e consigo ser duas pessoas numa só! Já não sei que possa dizer, as palavras estão a ter um fim, cada frase está a desaparecer, mas como posso voltar a encontra-las? Será que elas já acabaram e o meu coração emitiu mais? Como posso saber isso? São forma de eu procurar o fim e de acabar com ele, mas existe um pequeno problema se o fim acaba eu acabarei com ele e se o inicio começar eu começarei com ele. Quem tentar procurar algo talvez encontre, mas quem nem por isso faz é como uma pétala de um dente de leão, vaguei-a pelo mundo a procura da sua própria existência. Se o fim existe então não pode acabar e se o inicio existe então também ele não pode acabar... Assim fala o intimo…

Procura...

Mais uma vez encontro-me a navegar pelo mar das minhas entranhas. São só perguntas que eu não consigo obter respostas. Porquê? Não sei. Não são dúvidas, nem incertezas, são simplesmente ruas em que não existem pessoas para que alguém me possa dar uma resposta. Posso ouvir o tic tac ao longe e talvez seja dele que surgem as respostas, mas é algo que é incógnito pois, como posso perguntar algo a um relógio que nem sentimentos possui? A verdade é que a procura não quer ser encontrada, várias vezes antes da luz deste grande quarto se apagar eu deito a minha cabeça na almofada. Consigo ouvir imensas coisas, mas o que quero ouvir, não se faz ouvir. Sei que por vezes a resposta a essas perguntas está dentro de mim e que tenho que procurar a fundo para a encontrar, mas não consigo. As auto-estradas do conhecimento estão cheias de tráfego e nem mais uma palavra cabe nelas. Porque será então que não consigo procurar algo que nem a luz do grande quarto encontra? A certeza é que eu não sou ninguém eu sou a alma que é tua, mas que vive dentro de mim. Sou mais uma alma cheia de perguntas retóricas que ninguém tem resposta para elas, eu sou a alma problemática que faz de uma pequena gota de água no olho, um oceano no meu coração. Não é um oceano qualquer é talvez o oceano da resposta, porque qualquer alma que seja alma tem uma resposta, é como o som do vento ele existe porque assim as arvores existem. E como seria o som do vento sem as árvores? É como eu seria sem uma alma retórica. Sei que parece bárbaro, mas cada palavra que eu aqui escrevo tenta entrar no coração de alguém que pelo seu sentimento, as transforme em grandes palavras. Já não ouço o tic tac do relógio, mas ouço-me a mim mesmo. Esta alma está a aborrecer-me e entupir as auto-estradas que por mim se ramificam. Sei que não sou ninguém sem esta alma e sem que ela sem mim não é ninguém, mas porque é que a procura se esconde? É fácil a procura esconde-se porque o que há a ser procurado já esta encontrado, as respostas que eu quero já o intimo as tens, mas para eu ficar com elas é necessário eu ver com olhos de ver e sentir com o coração e não com a falsidade. Por isso esta alma esta cansada e farta de procurar algo que já foi encontrado, por isso é que esta deixa de ser a alma retórica e passa a ser a alma verdadeira, por isso é que eu sou a alma, o intimo, mas não passo de uma pessoa que fala pela alma e que descreve pelo intimo do seu olhar e do seu ser... Assim fala a alma...

A Carta que ninguém leu...

Esta é a carta que ninguém leu. Escondida em escombros de memória, numa mala perdida numa floresta de coisas. É assim o sótão onde se encontra esta carta. Fora escrita já a muitos anos, em que escrever era uma arte, como pintar. Nela continha uma mensagem verdadeira que ninguém a queria ler. O seu envelope estava amarelado, velho e rasgado. Quem for a tocar nessa carta, vai reparar que o seu aspecto não é o mais bonito, como o pôr-do-sol. A sua cor e textura também não mudam muito, aquela cor douradas nas bordas e amarelada no centro, faz dele a carta mais velha que reside por debaixo daqueles escombros todos. Cada monte de escombros que se encontra em cima é como um monte de pedras que ficou em cima de algo muito valioso. As palavras que residem dentro dela, não sei como são, a sua data é imprevisível, porque fora apagada com o tempo. O tempo por sua vez, fez com que ela fosse perdendo harmonia e ganha-se força pois, não se vê um único rasgo nem uma única dobra. Será que a carta é verdadeiramente forte? O tempo não sabe contar, quem conta é o contador, que com uma pequena folha de papel escreve o tempo por cima da carta. Porque será que cada vez que alguém tenta ler a carta, ninguém consegue? Será que as suas palavras são demasiado reais para alguém as ver? Não sei, sei que naquela mala perdida naquela floresta de coisas, mora uma carta que ninguém leu. Ninguém leu também os seus sentimentos, porque aquela é uma carta com sentimentos, cada letra escrita no envelope fora escrita em tempos em que o amor residia não só como sentimento, e no coração, mas como palavras e na boca. É uma carta perdida no tempo e no lugar, porque a verdade é que nem sempre esteve debaixo daqueles escombros. Em tempos viajou e voou, viveu e sorriu, cresceu e voltou a crescer, ficou seca e molhada, é uma carta que já viu o mundo, mas porque será que nunca foi vista? A verdade é que aquela carta são os olhos dos sentimentos e de uma forma nunca fora lida, porque os olhos dos sentimentos residem em cada um de nós, assim como as palavras surgem de dentro de nós pois, o que seria de uma pessoa sem palavras? Nada, seria como um jardim sem flor. Pode ser uma carta que ninguém leu, mas é uma carta que já viveu e continua a viver dentro de cada um de nós, por isso é uma carta que ninguém leu, porque nós já somos essa carta...

Momento...

Será uma palavra ou meramente um acto. O momento não sabe viver, o momento não sente o momento é como a alma. Sempre que o tic tac do relógio é ouvido pela alma o momento foge como foge uma pequena criatura em situação de perigo. A alma não sabe o que vive nem onde vive. Ela não sabe se a primavera é verdadeira ou se o amor é falso, porque ela só sabe que o momento é algo forte demais para o seu verdadeiro lugar. Tem vezes em que o momento e o som do relógio são o mesmo e por isso não passam de uma ilusão vivida pela alma. O som do relógio do momento não passava de uma mera ilusão, cada imagem vista naquele lugar não passava de uma ilusão. Mas afinal o que era o momento e a verdade? Ela não conseguia encontrar nenhuma solução, e é então que chora incessantemente porque não consegue encontrar o momento. Tenta gloriosamente procurar o que era o momento e para o que servia, mas a alma nada encontrava. Sempre que o relógio dava os segundos, o momento estava estagnado, mas sempre que o relógio dava as horas o momento mexia tão depressa, como mexe o leão quando corre velozmente. Ela sabia que por vezes o momento omitia a verdade e que nem sempre aquilo que via era a verdade, por isso tentava viver como se fosse o ultimo momento por ela vivida. Está a alma manipulada, vive sempre em função de alguém que não ela mesma, porque sempre que o relógio para ela para e sempre que o relógio avança ela avança. Por vezes parece uma espécie de ligação que não cede aquele momento e nem sempre está disponível. Este momento é mentira e mente de tal maneira que acaba por magoar a alma. Ela sem ele não vive, mas ela sem ela também não. Porquê arranjar soluções de vivencia em algo que já não quer viver? Ela sabe que em algumas vezes não há forma de procurar o que não há, mas o momento existe, agora é necessário procura-lo com olhos de quem procura, porque se o procurarmos com olhos de quem não procura, ele acaba por desistir de se deixar encontrar, porque pode ser o momento, mas é algo que necessita de alguém para viver. Mas a alma está confusa não sabe se o som do grande relógio é o seu próprio som ou então é o momento que se passa por ele para emitir um som verdadeiro. Ela não sabia por isso procura esconder-se e fugir, pois quando a alma se sente assim, confusa, só quer é desaparecer…

Outra Vida...

Será que é realidade ou irrealidade. Sempre que olho para o lado vejo alguém que não eu. Sempre que olho em frente sinto alguém que não eu. Mas porque olho para a frente e não olho para trás? Numa outra vida era a luz, aqui vou a escuridão, noutra vida eu era a alegria e aqui sou a tristeza e noutra vida eu era a alma e aqui sou o intimo. Eu sou um buraco negro que abre violentamente para poder chamar alguém, eu sou a alma enfraquecida pelo íntimo que, fortemente suga esta harmoniosa alma, mas o que sou afinal? Eu sou a vida que é tua e a alma que é minha, sou o olhar deste íntimo perdido noutra vida que suavemente tenta transformar-se em algo forte e estrondoso que é capaz de acabar com esta vida cruel. Eu sou a flor triste que lentamente vai desaparecendo para se formar outra nova, mas triste flor. Porque tudo é tristeza? Porque sou um íntimo escuro e triste? Na outra vida eu sou a criança das crianças e a felicidade do amor, nesta vida em fico ao sabor do mar, como se fosse uma alga perdida numa imensidão de gotas de água. Sempre que ouço o tictac do recordo-me de uma vida que não esta, tento lembrar de algo que não a tristeza, tento viver o que vivia. Sei que conheci alguém que no meu dia de anos não só me transformou, mas como também me amou. Não falo desse sentimento, porque o intimo não sente, enquanto a alma sente e vive. Tentei fugir desta vida, mas a outra impediu-me. Por vezes o meu coração falou-me e dizia-me para ser forte, mas como posso ser forte se eu sou um coração avariado. Nenhuma das engrenagens funciona, nenhuma bomba bombeia o sangue é um coração sem vida. Sem vida permanece a minha alma que numa outra vida teve momentos de gloria e agora nem por isso. Acabo de ter um acidente, não sei onde estou, nem sei que é um mero acaso de ter um acidente. O relógio não tocou mais, o meu coração não bateu mais, mas afinal onde estou agora? Não estou em lugar nenhum, vivo e permaneço no mesmo. Sou as raízes da outra vida e a verdade nasce quando eu descobrir quem sou eu. Sei que procurei nas auto-estradas do meu corpo para saber quem eu sou, mas em vão. Em vão serão estas palavras que deixam o coração, em vãos será o sentimento da alma, em vão serei eu. Eu sou o coração da alma, sou em que vivo e faço viver, mas acima de tudo sou eu que tento fazer com que o intimo seja a alma e a alma seja alguém. Não sei porque digo isto ou porque o faço. Cada acto é uma verdade e será que serei um coração verdadeiro? Assim é...

Sou fraco...

Estou numa sala que outrora fora uma grande sala. Ouve música, teatro e até revista, mas o que é agora? É um espaço amplo e vazio, onde o tic tac do relógio influência quem lá esta. Eu sou fraco... Tenho medo desse tic tac, tenho medo deste silêncio e tenho medo deste triste lugar. Como pode agora uma sala voltar a nascer? Eu sou a sala que outrora teve o seu momento de glória, eu sou a música nela tocada, eu sou o repique do relógio a tocar, eu sou o barulho de um bom teatro e de uma boa revista, mas acima de tudo eu sou a alma desta sala. Sei que por vezes ouve altos e até mesmo baixos que ninguém conseguiu evitar, porque quando uma alma é fraca a sua sala é assim. Já não se ouve música, somente o tocar morto de um relógio. No passado havia poesia, agora há letras perdidas no tempo. Alguns dos sonhos que lá foram construídos, agora sentem-se perdidos no tempo. Eu sou um desses sonhos. Sonhava conhecer algo, e não conheci nada, sonhava viver e ser vivo, e não fui vivido. E agora? Volta outra vez o tic tac do relógio e o meu medo renasce. Sei que dentro desta sala está a verdade e a que a mentira, não passa apenas de um aparte. Todo o repique de um som dado pelo relógio de sala transforma a minha ânsia de descobrir em medo puro. Fraco... Fraco...É  este o som que o relógio diz. Percorre todos os caminhos desta sala e só vejo pessoa que deveras estão lá, ou estão e não falam. Consigo ver através de um banco todos os teatros e musicais aqui feitos, todas as glorias conquistadas e todas as verdades ditas, mas tudo isto não passam de meras ilusões. Ilusões que sobreviveram ao longe deste tempo todo, algumas ainda perduram nos camarins e outras simplesmente navegam como se estivessem num mar agitado. Neste momento o meu coração ouve o som do relógio, que perdurando tenta furar o meu motor principal. Consigo visualizar pequenos humanos, que numa doçura tentam representar uma peça e a minha alma com uma figurada está lá no meio. Tenho medo, diz a minha alma...és fraco, diz o relógio, e eu o que digo? Nada. Eu sou as paredes fracassadas que ainda sobrevivem ao fim deste tempo todo, eu sou a tinta que depressa cai, eu sou o candeeiro velho e sem luz, eu sou todo que naquela sala existe. Tento ouvir o som do mar, que daquele alçapão saí, mas é simplesmente mais uma das mentiras que ficaram por revelar, nos tempos de glória. Mais uma vez estou sentado e volto a ter medo, medo de não ser ouvido e de não ser escutado, medo de ser mais uma mentira perdida, medo de ser tudo e não ser nada ao mesmo tempo... Afinal o que sou eu? Eu sou esta sala fraca no corpo de alguém que por gestos faciais tenta dizer que é forte e feliz, eu sou uma sala abandonada porque quem pensa que tem a glória, mas só tem a derrota... Eu sou esta sala fracassa...

Histórias do Pobre Velho... Racismo...

Enquanto uns lutam para ter a fama, outros lutam para ter o seu direito, serem alguém. Não são mais do que as onze horas da manha, quando o pobre velho vê algo que pensava que desde a sua infância não voltaria a ver. Ao ver aquilo o pobre velho relembra uma situação igual que tivera passado na sua infância. Passavam alguns meses do natal, quando a escola recomeça, naquele tempo não se chamava período mas sim segunda parte do ano lectivo, enfim. Eram por volta das catorze horas, quando depois de uma manha de trabalho nas terras do seu pai, a pequena criança vai para a escola. O seu grupo de amigos era sempre o mesmo, ou seja, nenhum. De facto desde o primeiro dia no primeiro ano, que a pobre criança continuava sempre sozinha, e de facto não havia volta a dar. Ele pensava que ele estava sozinho só pelo facto dos seus pais serem uns meros caseiros, enquanto alguns pais dos seus colegas eram engenheiros agrários ou algo parecido. Isso até era fácil de confirmar, mas preferia viver na ignorância, mas ser um idiota caseiro, como assim lhe chamavam. O tic tac do relógio apressava a entrada para a sala, enquanto uns entravam outros ficavam a porta a espera dele, para ser mais uma vez motivo de chacota. E assim acontece. Ele via por um lado uns a rir e outros que não mostravam quaisquer fisionomias na sua bela cara. De repente o pobre velho acorda daquelas recordações sobressaltado, e repara que ainda estava a acontecer aquilo para o qual não fazia sentido nenhum e ele tinha que fazer alguma coisa e é então que regressa as suas recordações. Por vezes a pobre criança era motivo de chacota dele mesmo, porque se ele não gostava de si como haveria os outros gostar dele? É fácil. Sempre que ele ouvia o tic tac o medo subia-lhe pelas pernas. Antes de entrar ele pensava em mil e uma soluções para entrar sem ser gozado e mal tratado. Ele sabia que havia motivos que justificavam os meios, como por exemplo faltar as aulas, mas ele não podia. Esta era a vida que ele tinha e era com ela que ele tinha que viver. De dia para dia as coisas agravavam-se chegando mesmo ao ponto de ele dar as suas coisas, as poucas que tinha, para que lhe deixassem em paz. Mas um dia, quase a chegar as férias, um senhor já de certa idade vê o que os seus colegas lhe estavam a fazer e diz-lhes: toda a verdade nasce como uma árvore, e toda a mentira morre como uma flor, a verdade é aquilo que somos e a mentira é aquilo que tentamos ser e é isso que vos acontece. Depois de isto cada um vai para a sua casa. Os dias foram passando e aquelas coisas que lhe estavam a acontecer continuavam. Por vezes havia socos na barriga, e por vezes outras coisas enfim. O tic tac acaba e com ele acaba estas agressões. Chegou o dia em que a pobre criança diz, não, e é não mesmo. Ele não tem mais nada que fazer. Falar estava fora de questão por isso pensou que tal passar a pratica, não era bater-lhes, mas mostrar-lhes a ele que com um simples gesto tudo se pode resolver. No inicio das férias a pobre criança leva-os a casa e mostra-lhes como era viver assim, e ao ver aquilo os seus colegas prometeram não voltar a gozar nem a meter-se com ele, porque eles pensavam que aquilo que eles estavam a ver era o oposto, ou seja, nem tudo o que eles pensavam que era existia na verdade. A partir daquele momento ele e os outros tornaram-se os melhores amigos. Com medo e com um pouco de receio o pobre velho volta a realidade e aquela situação continuava. Sem mais demoras o pobre velho dirige-se a eles e diz-lhes a forma como tu tratas alguém é digno de uma pessoa cobarde, mas a forma como ele recebe os teus insultos é digno de um vencedor. Tu vencedor o tic tac acaba quando tu conseguires ser mais forte que estes meros cobardes. Ouvindo aquilo aqueles pobre crianças receberam com amor aquelas palavras e agradeceram. E agora pensa, o pobre velho será verdade que eles receberam aquilo com amor? Acredito que sim... 

Histórias do Pobre Velho... Outrora...

Hoje o pobre velho caminha. E caminha para onde, nem ele sabe. Todos os dias para o pobre são uma monotonia que o assombra dia e noite, sendo que a única coisa que quebra esta monotonia ao pobre velho é ver crianças a brincar. Sim crianças a brincar, seja num parque, numa rua ou até mesmo em sua casa. Cansado e de já caminhar ele senta-se num banco de pedra que encontra e as suas recordações captam a sua atenção. Talvez fosse no verão, quando a pequena aldeia daquela pobre criança chegava um novo casal. Inicialmente eles vivam sozinhos, pensava ele, mas não era verdade. A verdade ali é que mais cedo ou mais tarde surgiria dali uma grande e duradoura amizade. Cada dia que passava, ele tentava a todo o custo manter e fazer amizade com aquele rapazito, como assim ele lhe chamava. O tic tac de relógio todas as noites parecia não existir. É então que alguém pensa que o pobre velho está a dormir e chama por ele. Ele acorda daquela bela recordação e reponde não estar a dormir, mas sim a lembrar-se dos seus tempos de criança. E sem mais incómodos volta a recordar. Certa tarde o rapazito decide ir ao lago, aquele lago onde todos tinham a oportunidade de se banharem. E assim foram. As horas, os minutos e os segundos passavam, como passava a água daquele rio em pleno verão. Ele sabia que mais cedo ou mais tarde toda aquela vida de amizade ia acabar, mas enquanto não acabasse ele iria desfrutar ao máximo. O rapazito sabia imensos jogos, desde jogos com pedras até mesmo um jogo de agua. O problema ali é o tão inesperado dia chegara. Ele já sabia que esse dia ia chegar mais cedo ou mais tarde, mas nunca contava que chega-se tão cedo. Bem a  despedida foi imensa e o choro entre aquelas duas crianças foi grande, mas ele pensava, ele vai embora, mas vai voltar um dia. É então que ele se vai embora e a pobre criança não tem mais nada do que ir atrás do carro, como corre as ovelhas quando o cão pastor vai atrás delas. Mas eis que o carro para e a pobre criança começa a fugir com medo que eles lhe viessem ralhar por ele vir atrás do carro, mas era totalmente o contrário. Depois de tanto choro, tristeza e correria, os pais do rapazito decidiram ficar até sempre. Talvez fosse ali que a sua felicidade reinava, mas o que é certo é que não foi ali onde a sua felicidade reinou. O pobre velho acorda com os olhos num oceano e as crianças interrogam-no perguntando o que ele tinha e o pobre velho responde, nunca é tarde para se reviver bons momentos, o pior é quando esses bons momentos nem existem ou apenas uma pequena parte deles existem, mas digo-vos apostem nesses bons momentos, porque eu estou a viver um agora. As crianças ficaram tão comoventes que sempre que o pobre velho passa ali, aquelas criancinhas pedem-lhe sempre para ele contar mais histórias da sua vida... E assim ele faz com um sorriso nos olhos e na cara...

Histórias do Pobre Velho… Passado…

Hoje o pobre velho não quer recordar os factos maravilhosos, tristes ou outros. Hoje o pobre velho quer mostrar como é que o futuro pode ser um produto incerto e o presente pode ser um acto… Por isso e sem mais demora começa o pobre velho. "Como é que podemos olhar o passado, se muitas vezes esquecemos que tivemos um passado. Cada dia que passo dou-me conta, sem contar, que vivo num mundo muito injusto. Cada acto ou cada palavra que tento dizer, por vezes são criticados. Ninguém sabe olhar para ninguém, porque cada um olha para o seu próprio umbigo. Quantos de nós, já parou para reviver o seu passado? Alguns talvez. Eu sou uma pessoa imperfeita! E perguntam porquê? Pois bem, eu tenho momentos que não olho para o presente nem olho para o futuro, simplesmente dou-lhes umas vistas de olhos, com olhos de ver aproveito para ver o passado cruel que talvez eu possa ter tido. A minha cabeça é uma caixa de dúvidas metódicas que persistem e existem, porque algumas vezes tenho a sensação que certas pessoas, nesta sociedade materialista, nunca tiveram passado, ou então simplesmente não o viveram. Cada minuto que passa, diz o pobre velho, é uma forma de todos nós tentarmos construir um mundo puramente justo. Sei que são raras as vezes em que batemos com a cabeça e dizemos " não aquilo que fiz está errado" e também sei que são muitas as vezes em que dizemos " não aquilo que eu fiz está bem, o que ele fez é que pode estar mal..." Eu sei que não passo de um pobre velho e que nem sequer uma vida inteira viveu, somente duas décadas de vida persistem na minha cara. Hoje não venho com histórias meramente visíveis em cada palavra ou em cada frase, hoje venho com uma realidade que é escondida aos olhos de alguém. Mas quem será esse alguém? Será que existe mesmo? Essa pessoa existe e está dentro de todos nós, essa pessoa expressa-se por palavras, actos e até por sentimentos, que são escondidos numa cara sem emoções, essa pessoa é a verdade… Eu sou um pobre velho que se senta num banco, num jardim de uma pequena aldeia e que as únicas pessoas ou seres que ouvem as minhas palavras, ou são os pequenos insectos que andam pelo ar, ou então são os pequenos seres que carregamos nos nossos colos até a um certo período de idade. A única coisa que este pobre velho que está sentado num banco, em pleno inverno, pode dizer é que não olhem somente para o futuro, olhem também para o passado pois, muitas das nossas vidas existem porque tivemos um passado que perdurou e perdura até aos dias de hoje, não olhem só para o futuro pois, o futuro é um lugar de ganância e tristeza, costumo dizer: O presente é um acto, o futuro é um produto incerto e o passado é um facto. Eu sei que só sou um pobre velho, mas sou alguém que vive com a ajuda do passado e com receio do futuro, porque o presente é o acto, se eu não o representar agora como irei viver mais tarde sem ter representado esta personagem?" 

Histórias do Pobre Velho... Lágrima...

Como não podia deixar de existir, desta vez, está o pobre velho sentado, mas não num lugar propriamente dito. Ele desta vez está sentado no seu belo e harmonioso jardim. Não existia nada naquela pequena aldeia que fascina-se mais os seus olhos que o seu belo jardim. Cada flor fora plantada com muito amor, porque alguém que longamente já teria partido. O cheiro daquelas flores leva o pobre velho a recordar a ultima lágrima que pode ver da sua bela mãe. Passava pouco mais do meio-dia, quando a sua bela mãe doente chama por aquela pobre criança. A tristeza era tão grande que nem sequer a pobre criança escapava ao derrame de uma lágrima. A saudade que dele provinha era imensa que fez com que aquela lágrima caí-se directamente no rosto da sua mãe doente. Já não era a primeira vez que ela estava doente, aquela doença era uma espécie de mar, tão depressa vem, como tão depressa vai, mas pelos vistos desta vez viera para ficar, pensava ele. De repente toca o telefone e o pobre velho acorda daquela recordação. O rosto velho e triste estava como um campo alagado em pleno inverno devido as cheias, contudo o pobre velho não ligou e continuou a recordar. Quando a sua mãe estava assim, não havia ninguém que lhe pudesse tocar pois, ela nessas alturas era como um pequeno bebé que acabara de nascer, tão frágil que uma pequena queda podia nunca mais voltar a si. Cada minuto do relógio era crucial para a melhora da mãe. A pobre criança com a sua inocência naquelas alturas nunca saía da sua beira. Cada contacto que ela tinha com a mãe era uma forma de ela se sentir mais viva. Mais uma vez o telefone volta a tocar, mas desta vez o pobre velho nem os olhos abriu, estava tão bem a recordar a sua mãe que nem um olho abriu. Assim continuou até largar horas, tal como a doença da mãe continuou por largar horas. O relógio toca, mas a pobre criança nem se deu a curiosidade de ir ver as horas, cada minuto em contacto com a sua mãe é importante. O cansaço era tanto que obrigou a pobre criança a dormir agarrada a sua bela mãe. O chilrear dos pássaros na manha seguinte acorda quer a mãe quer o filho. Naquele momento o rosto da criança enche-se de alegria ao ver que afinal a sua pobre mãe estava melhor e que no seu rosto já não corriam lágrimas de tristeza, mas sim de felicidade. Agora já não importava o som do relógio, mas sim a sua passagem. Cada  momento que passava era importante para a felicidade de ambos e é neste momento que pela força do destino o pobre velho acorda. Na sua cara reinava um sorriso inexplicável, pensava ele, cada memória da sua mãe fazia-lhe brilhar os olhos e agora o pobre velho diz, agora já percebi a questão das lágrimas, umas são de tristeza e outras de felicidade, mas todas provêm do mesmo lugar, do meu coração...

Histórias do Pobre Velho… Fogueira…

Está o pobre velho sentado em frente da sua fogueira a aquecer os seus penantes, como já dizia o seu pobre pai. Cada palavra que vem a memória do pobre velho, faz-lhe voltar em pensamento as suas harmoniosas memórias. Recorda o pobre velho, a noite em que o seu pai chegara do trabalho. Eram sete horas da tarde e por essa hora o seu pai já deveria de ter chegado a um bom bocado. O nervosismo e a tenção frisavam a cara da sua mãe. A sua mãe era uma pessoa dócil e bonita, em tempos de chuva os seus olhos eram da cor da terra húmida e em tempos de sol os seus olhos eram da cor da terra seca. A demora do seu pai fez com que o maravilhoso momento de jantar fosse estragado. O tic tac do relógio era cada vez maior e sem a chegada do pai. Já não era a primeira nem a segunda vez que o seu pai tinha feito aquilo. O aconchego para o jantar chegara então. Eram as nove da noite e sem a chegada do pai. A preocupação não só crescia no íntimo da sua mãe como nele próprio. Acorda de repente o pobre velho com frio nos pés, e sem perder mais tempo, vai depressa buscar mais canhotas para aquecer os seus velhos pés. Essa demora foi pouca e não tardou a voltar a sonhar. A refeição tinha terminado e a chegada do pai nunca mais estava a vista. Ao canto do olho da sua mãe, a pequena criança podia ver uma pequena lágrima que com pressa queria sair do olho da sua mãe. Toca a badalada das onze horas, e o seu pai entra pela porta da casa adentro. A cara dele estava vermelha. Mais uma vez o pobre velho acorda da sua recordação, mas desta vez não por ter os pés frios, mas sim para ir buscar um guardanapo para limpar cada lágrima que escorria da sua velha cara. O cansaço que ele podia ver no seu pai era demasiado, continua-se recordando o pobre velho, por outro lado a cara de alívio da mãe inspirava confiança na pobre criança para perguntar ao pai onde ele tinha estado. A demora do seu pai fora tanta porque ele tinha estado a construir uma grande e bela lareira para quando o frio fosse a mais, todos sem excepção pudessem aquecer os seus pés. O que mais faz renascer estas lembranças ao pobre velho é o facto do seu humilde pai ter demorado horas a fio a construir esta grande e bela lareira e o facto de seu pai não dizer "pés frios", mas sim "penantes frios". Cada lembrança deste dia, faz com que o pobre velho fique ali horas a fio a ouvir os pequenos foguetes que saem daquela lareira que outrora aqueceu muitos penantes e que agora aquece aqueles pobres é velhos pés... Assim recorda o pobre velho...

Histórias do Pobre Velho... Saudade...

No jardim da sua humilde casa, está desta vez o pobre velho sentado num velho rolo de madeira que fora cortado ainda quando ele era criança. É talvez esta a recordação mais visível que o pobre velho pode ter. Tudo acontece numa noite de inverno em que o frio era tanto que conseguiu congelar a água límpida do tanque onde a sua querida mãe lavava a roupa. Era noite de lua cheia, e na sua casa não havia senão grandes paus de madeira para por na sua lareira. Sem mais demoras o seu pai, já com alguma idade, levanta-se e vai atacar uma grande árvore aquelas horas da noite, para levar para a sua casa uns rolos que pudessem aquecer mais a cozinha, já que aqueles humildes paus de madeira mal aqueciam a cozinha. Eram as onze horas da noite, quando o pai pega numa serra e vai em busca de uma grande e velha árvore para que possa tirar dela uns rolos de madeira. As horas vão passando e o seu pai sem vir. Então quem vai em busca dele é o seu próprio filho. As lágrimas estão a correr na pobre cara do pobre velho ao lembrar-se do seu pai, que partiu e não deixou recado. O pobre velho volta a olhar para o velho tronco e relembra outra vez essa passagem de saudade. Eram as duas da manha, via a pobre criança num relógio de bolso que o seu tio lhe tinha oferecido na noite do seu aniversário. Os gritos eram grandes enquanto chamava o seu pai. De longe se podia ouvir os gritos desta pobre criança que desesperada procura o seu pai. De repente alguém toca a campainha e o pobre velho com as lágrimas a formarem um rio na sua cara acorda desta passagem de saudade. Era a sua adorada filha, que simplesmente viera ver se o seu pai estava bem. A filha não tardou a ir embora, e a eterna passagem não tardou a vir ao de cima na cabeça do pobre velho. De repente a pobre criança ouve um imenso barulho naquele matagal imenso. Eram já as quatro da manha, voltava ele a olhar para o relógio. Tinham sido horas a fio a procura do seu pai, mas até que ao virar uma grande árvore tombada ele conseguiu visualizar a cara do seu pai assustada e cansada. A corrida foi imensa até a proximidade do seu pai, os olhos já estavam totalmente fechados, os dedos estavam branco, como está a neve ao término da sua caída. A pobre criança já juntamente com o seu pai, pensara que aquilo fora a sua maior e grande aventura que teve ao longo da sua vida. O regresso a casa com um carro de rolos fora impressionante a brincadeira e a vivacidade com que ali se via a alegria era um factor vivo. A chegada a casa fora bastante tarde, aquela hora os rolos já não eram precisos, mas só a aventura que a pequena criança valeu de tudo. Cansados sentam-se na cozinha ao quentinho, onde a sua queria mãe serve-lhe a ele uma chávena de leite quente e ao seu pai uma chávena de café quente... Não demorou muito a que a pequena criança acorda-se e a que o pobre velho saísse daquela eterna saudade. Agora olha o pobre velho para a lareira onde outrora depois de uma aventura acabou por adormecer no colo do seu pai... Assim é mais uma história de um pobre velho, que livremente chora esta eterna saudade... Adeus pai...

Histórias do Pobre Velho... Suspiro...

De volta ao seu banco está o pobre velho, que outrora recorda a sua infância. A sua infância nunca fora a mesma, recorda-se o pobre velho, cada dia que passava era um inferno. Sempre que entrava naquela pequena escola, numa pequena aldeia, os seus pulmões suspiravam de tanto medo. O medo era de tal maneira grande que o seu suor era por dentro do seu formoso corpo, que suavemente crescia dia-a-dia. Por vezes o medo era disfarçado com uma cantarola que ele tivera ouvido num grande café mesmo ao lado da sua humilde casa. Sempre que ele ia naquele caminho de terra, os seus pés eram como pedras grandes e pesada, era por isso que ele os intitulava de pedregosos e pedregosos. Cada passo que ele dava, visualiza o pobre velho na sua memória acinzentada, era como menos uma hora de vida que ele tinha. Sabia que nem sempre tudo era a favor dele, no recreio daquela pequena escola existia um lugar inóspito, onde ninguém, mesmo ninguém tinha ido lá. Era esse o canto dele. Vem o vento e o pobre velho volta há realidade. Os tremores nas mãos e no seu debilitado corpo, fazem com que ele retome a casa pelo caminho mais longe. Enquanto caminhava, o pobre velho recorda-se de uma passagem que lhe fomentou um grande suspiro. Estava a tocar para fora, quando de repente dois amigos dele, pensava ele, se aproximaram e sem mais demoras ficaram com o seu pequeno e gostoso lanche, que tinha sido preparado pela sua querida avozinha no fim-de-semana anterior. O suspiro foi de tal maneira grande, que gera nele uma lágrima do tamanho de um cubo de gelo. Como a tristeza era grande ele retoma ao seu esconderijo para lá regar aquela terra com as suas salgadas lágrimas. Aqueles amigos, achava ele, já não era a primeira que se metiam com ele, ainda a uma semana atrás devido a chuva intensa, obrigaram-no a dar-lhes os seus sapatos, porque os deles estavam secos. E ali ficou no seu esconderijo à chuva e com os pés descalços. De repente para o pobre velho com a cara cheia de lágrimas, já esta a entrada daquela que em tempos fora uma humilde casa e que agora é a sua mansão. Tudo na vida do pobre velho mudou, desde a idade até ao pensamento. Agora suavemente, recorda o pobre velho, cada suspiro que pode ter dado em toda a sua vida. Pode ter sido, cada um deles, um respirar forte ou suave, mas todos eles com sentimento. Está sentado na sua sala em que em seu redor permanecem fotografia de uma pessoa que agora é um pobre velho, rodeado de recordações, mas que outrora foi um maravilhoso menino... Assim acaba a história do pobre velho... E suspirou...

História do Pobre Velho...

Toca a guitarra ao longe de uma rua sem fim. Eu quando era mais pequeno sempre sonhei com o que não existe, mas agora que não passo de um velho contador de histórias vejo aquilo que deveras queria ver. Em tempos remotos a verdade era criada por todos aqueles que com alguma força assim a fariam, hoje aos meus olhos vejo que esta verdade é meramente instruída, como é que isso é possível? A verdade é que este velho homem que conta esta velha história está simplesmente sentado num banco de um jardim a ver aquilo que nunca queria ver. Este velho vê a revolução que nunca desejava ver, vê a cara de infelicidade que não queria ver, vê toda a humanidade igual em ideias, vida e preconceito, porque será assim? Nem sempre este caminho que eu fiz foi verdadeiro, por ele surgiram vários cruzamentos que pela intercepção da vida fizeram-me mudar de rumo! Cada tecla de um telemóvel é como uma letra desta imensa marcha, vejo que num caminho que rodeia esta vida de velho, não existe a felicidade. Apesar da virtude da vida, este velho que no jardim permanece, nunca pensou em refazer algo que já fora feito, o olhar humano. Cada olhar humano é como uma forma de construir esta nova vida, que não passa de nova, mas sim de uma vida usada. Aquele velho que está no jardim, conta algo que lhe fora contado pelos seus botões, cada botão daquele velho representa uma vitória, cada botão caído representa uma derrota. Ele nunca ouviu música, mas sabe dizer o que é, ele nunca leu, mas sabe retratar um livro, ele nunca escrever, mas sabe fazer a palavra amor, ele nunca foi nada, mas agora é tudo. Basta ser um velho que longamente permanece naquele jardim a falar de coisas que nunca pensava vir a falar. Por vezes refere-se a sua vida usada a uma outra vida que realmente existiu, mas quem lhe dá o devido valor? Ninguém, porque não há uma pessoa no mundo digna de ouvir este pobre velho. Cada palavra que saí da boca daquele velho é como uma folha que caí de uma árvore e todos passam e todos a pisam. Nada ali é real talvez tenha sido a história daquele pobre velho, que fizera o mundo assim, mas deveras foi. A virtude com que aquele pobre velho contou a história só fez com que este mundo abrisse os olhos. E agora escreve o pobre velho "Quem pensa constrói um mundo melhor, mas quem não pensa é como uma velha árvore corrompida pela doença, não faz nada senão degradar-se em mil pedaços... Assim é o pensamento..." E assim termina a história do pobre velho...