Fotografia...

Quis construir um álbum de fotografias com alguém, mas a máquina avariou-se... Ela deixou de fotografar o que era de bom, para captar o que era de mau...Tenho imensas fotografias, mas sempre que as houver, só me surge uma que guardo dentro desta minha memoria... É uma fotografia em que eu estou deitado num campo verde com flores e muitos seres vivinhos... Esta fotografia é a versão em papel de um sonho que quero e não posso realizar... Sempre que encosto a minha cabeça naquela almofada cheia de magoas e receio... só me vem a minha rasca memoria aquela maravilhosa fotografia a qual gostaria de a rasgar e dar os pedaços a alguém para que quando eu puder realizar este pequenino sonho, o possa realizar a quem eu der estes pedacinhos de papel... Será que é isso mesmo? É, quero dividir esta foto por alguém e repartir essa felicidade com alguém... Ela contem todos os sentimentos possíveis e imagináveis, para quem quer compartilhar esta foto... É uma foto amiga de quem quer ser amigo dela... ela levamos a viajar por diversos e maravilhosos lugares... Ficaria continuamente a espera que tudo o que ela tem, aquele jardim, aquela relva e aqueles animaizinhos pudessem sair e dar vida a esta vida melancólica... Sinto o vento o cheiro e o som das asas daqueles pequenos animais...Sempre sonhei com essas sensações e que um dia iria acordar e poderia contemplar essa bela e maravilhosa paisagem e que de lá traria quilos e quilos de felicidade, mas as paletes distribuir por todos e todas... Não quero perder esta fotografia bela, não quero perder esses cheiros e esses sons... Quero guarda-la e sentir-me feliz por vê-la, cheira-la e ouvi-la... Nada mais me transformaria e me revelaria como essa harmoniosa foto...Procurarei imprimi-la e guarda-la e encaixilha-la para a colocar na minha cómoda, ao meu lado, para que se tiver que a rasgar fosse de uma forma bela e distinta e a qual merecesse a máxima atenção de mim... Quero um lugar desses só para mim, onde possa guardar estas lindas imagens, que tenho na minha memória e para que possa fazer delas a minha imagem memorável... Irei rasgar-te foto, mas quando tiver alguém que a possa rasgar comigo...iras ver...Foto...Irás ver...

O Brilhar do Meu Jardim...

Debrucei-me sobre o mar de rosas que tinha a minha frente... Nunca tinha visto um jardim tão bonito como aquele que se patenteava a minha frente naquela janela do meu quarto... É um jardim especial, depois de adormecido durante vários anos... Floresceu...Deu flores e cada flor deu um desejo que será comprido com o amor que eu tenho dentro de mim. Será um amor metafórico em flor se ser humano... Cada flor é um anjo que nada naquele mar de cheiros e desejos... Não irei mencionar o nome de flor alguma porque todas têm o mesmo nome, o nascer... É um nome especial para quem acaba de nascer depois de tantos anos a dormir... Cada flor tem um desejo, não é mais nem menos que uma espécie de presente para quem durante algum tempo ficou a toa num barco que haveria de o levar a sonhar... Este novo jardim, floresceu e cresceu ao sabor do amor e da felicidade... Tornou-se normal aos olhos desta horrível e tenebrosa humanidade... Cada flor é um sentimento que vai pairar as cabeças ocupadas de cada ser humano, procuraram entrar dentro de fissuras existentes em cada humano e em cada lugar... Não mais existirá a tristeza, mas sim reinara a felicidade... O amor destas flores e quase tão igual como o amor de mãe que eu pude dar a elas... Ficarei alegre quando me disserem, curas-te desta dor que penetrava nas minhas pequenas raízes, curaste-me desta imensa tristeza que bebia como vinho e a qual me matava interiormente...Admirei-as no parapeito daquela velha janela onde morei enquanto elas viviam... Não mais ficarei tanto tempo a espera que algo se torne mais que algo, mas sim lutarei incessantemente para que isso viva e cresça e que isso próprio lute com estas leis humanas que as impedem de crescer... Procurei dar-lhes amor como se fossem minhas filhas e que os desejos delas se tornem meus...Porque amar é importante, mas cumprir desejos é uma vitória... As minhas flores que cresceram depois de de não conseguirem viver neste mundo cruel...Crescem flores...Crescem...

Imaginação...

Contenho nas palmas das minhas mãos, algo que não consigo guardar... A minha imaginação saiu... O lugar que ela ocupava já não é dela, é de uma outra coisa que não a minha imaginação. Fiquei triste quando acordei e vi, que a minha imaginação tinha traçado um novo rumo na sua vida, é algo imaginário e incrédulo como esta imaginação pode fazer...Procurei debaixo do meu intimo humano, procurei-a debaixo do meu entendimento, ao qual me causava dores, procurei no interior da minha integridade, mas nada... Tudo o que eu imaginei e fiz na minha vida perdi...Quis mudar e por isso perdi-a e nunca mais a encontrarei, mas não irei desistir... Irei procura-la ao fundos deste mundo e guarda-la dentro de mim... Porque se um dia ela desaparecer eu ficarei triste e nunca mais voltarei a imaginar... Não é uma imaginação qualquer, esta é mais diferente que outra imaginação que possa haver dentro de mim... Ela vive como eu vivo, ela sente o que eu sinto, mas acima de tudo está sempre comigo  e sempre que me sinto em baixo, recorro a sua ajuda, para ficar mais feliz, e para conseguir derrubar longos cubos de gelo que se penetram dentro de mim... Quero aquela imaginação para me sentir melhor e para estar mais feliz com este belo mundo...Nunca a descobrirei se desistir e desistir no meu vocabulário não existe... Tenho que lutar e revirar tudo a minha volta para a encontrar porque ela guarda os meus maiores segredos que eu posso ter... Ela é uma espécie de ouro que eu guardo dentro de mim e se ele não voltar, sentir-me-ei muito vazio, porque os meus melhores e maiores sentimentos iram com ela e eu ficarei neutro... Deixarei de sonhar e imaginar...Quero-a de volta para a guardar no seu devido lugar que ao longo deste longo tempo encheu-se cheio de teias e mais teis... Ela é uma imaginação diferente, porque é uma parte de mim, e eu deixei-a fugir, mas vou encontra-la e coloca-la no seu devido lugar...

Chave...

Procurei estupidamente por algo que me fechasse... Algo que me chegasse a prender com uma simples volta... Mas parou... Não adiantava procurar algo que não existe e por mais que o meu pequeno coração morresse de tanto choro tive que desistir... Virei a vida do coração ao contrário e ele não melhorou... Então tentei parti-lo e arranca-lo para que o pudesse fechar numa caixa que tenho escondido aqui num lugar distante de todos os sentimentos que eu tenho... Então encontrei a chave do coração... Não é uma chave normal, mas sim diferente, em todos os aspectos. Esta é uma chave que tenta a todo o custo e poder sentimental, transformar todas as emoções e sentimentos,  em inúteis e velhas folhas que caem de dentro de nós como se fossem meros e despercebidos pedacinhos de lixo que andam a voar pela rua. Ela com a sua forma diferente atraia muitos corações atribulados de tanto sofrimento e de mágoa... Cada vez que a vejo, o meu coração fica mais velho de tanto medo e receio que um dia ele próprio possa desaparecer com a força e a brutalidade daquela chave. Não entendo o porque de aquela chave, bonita, grande e brilhante quer transmitir tanto ódio e rancor por parte dela mesmo, Não sei mesmo porque ela é assim...Fotografei-a com o meu olhar triste e acabado que transmitia uma grande dor para ela, mas nem assim... Nunca vi na minha vida uma chave de tão crueldade e magoa naquele coração de ferro... Fico a espera tremendo que ela mude, mas para melhor. Conseguirá, não sei... As vezes a força de vontade é menor que aquele imenso entendimento que ela possuiu... Podia pegar e parti-la, mão ao parti-la estava a partir um pouco de mim. Então ficaria tenebroso e distante não só eu como o meu coração destemido e perdido como também ficaria mais triste e o meu olhar iria quebrar algo que ainda tenho de bom dentro de mim... A força de vontade para vencer aquela chave que me atormenta constantemente e não me deixa sonhar e procurar algo de bom e belo... Chave desaparece daqui...Quero ser mais forte e essa tua arrogância não me irá derrotar... Não uses nunca mais essas sentimentos de papel, porque medo posso ter, mas força tenho para dar... Chave...Adeus

Caderno...

Pisei e coloquei naquela folha de um pequeno caderno, que guardo naquela caixa debaixo daquela estante que tenho em mim... Não é um caderno qualquer, é um caderno que me permite colocar todo o tipo de coisas desde letras a desejos e estrelas... Cada palavra cada acto tomado e feito...cada aparte de uma vida atribulada com concerto de corpo e alma se encontra lá escrito...já são menos as linhas que tem do que as folhas que faltam.. Sempre que me lembro pego na minha pena e escrevo... não é uma pena qualquer é a pena da minha alma... Porque tu tem pena, mas não há pena como a da alma... Escrevo palavras belas e ricas de amor e felicidade, mas ele só chora e fica húmido...Esteve a chuva? Sim esteve a chuva da perda de atracção... Este caderno que tem subscrito... memórias da minha vida... não passa somente de algo que tento guardar em mim. Ele próprio fica admirado pela forma como tento exprimir a minha felicidade, porque não uso palavras que são minhas, mas que são da minha alma... É um caderno que me deixa escrever até me escapar aquela pena que tinha para escrever...Tantos lamentos e lamurias que escrevo naquele pequeno mural que ele tem, será mesmo pequeno? Nem por isso, ele é de tal forma grande que para se conseguir atravessar tem que correr muito para se conseguir alcançar aquela imensidão de palavras e actos que me conduzem a procura de mais e mais... Naveguei por aquele rio de linhas e contra linhas que havia naquele caderno só para conseguir escrever algo que me afogava o coração... E consegui... Consegui transpor aquelas linha e contra linhas, consegui derrotar o meu próprio entendimento, a minha própria vitória, para que aquele caderno que se contra debaixo daquele objecto, fosse só meu... Derrotei algo que em mim me massacrava e derrotava... Derrubei alguns lugares daquele caderno para assim conseguir escrever... Porque não há nenhum caderno como aquele que eu tenho... Não há nenhum que me deixa escrever como aquele... Mas acima de tudo não há nenhum caderno que me ouça e me ajude... Fica bem caderno... Fica bem... 

Gaveta...

Lamentações, frustrações... Palavras ambiciosas que saem da gaveta que possuo dentro de mim. Já não há espaço para mais...Tento dia após dia guardar lá dentro, mais palavras ricas como aquelas, mas não consigo... Já não há espaço suficiente dentro daquela numerosa gaveta que agora não passa de um pequeno cubículo. A razão pela qual elas não cabem não é mais nem menos que o medo e o pavor de algo em mim se tornar ambicioso e malicioso. A verdade de tornar aquela gaveta num baú de palavras ricas, não passa de um mito criado por alguém que pega em simples e harmoniosas palavras e as torna em maravilhosos textos que pela sua complexidade oral, custa a atingir alguns dos corações mais duros. Procuro incessantemente e frustrantemente uma nova gaveta que sirva de pérola e de abrigo a estas palavras minhas que são tuas...Quero uma grande, uma onde se possam colocar todas estas e mais algumas tantas palavras que pelo o seu entendimento querem amarrar o coração de alguém e sufocarem o seu bater. Não querem magoar ninguém, simplesmente procuram uma gaveta onde se possam resguardar para que possam ser apreciadas dia-a-dia em cada hora, minuto e lugar. Não são palavras normais que procuram uma folha onde se possam colar e assim alguém as ler, não... São mais do que isso, são palavras que procuram uma gaveta que é delas, mas é nossa também, são palavras que pelo seu carisma forte querem penetrar na alma de alguém... Mas porque será que não encontram uma gaveta que as possa guardar? Será porque ela é pequena? Não... a gaveta não é pequena, ela faz-se de pequena, para que ninguém a encontre, esta gaveta é uma espécie de sombra de alguém que se quer tornar pequeno e que usa palavras como forma do seu entendimento pessoal e afectivo... Pode ser forte esta gaveta, mas é porque possui a sombra desse alguém que é temível e malicioso... Não quer saber de mais esta gaveta, ela podia tornar forte também e grande o suficiente para lá caber alguém com um carisma mais pequeno, mas que não deixa de ser forte... Será por isso que as palavras ricas não cabem? Não é, porque o entendimento dessa sombra é maior que o entendimento dessa gaveta e por mais que haja choro e desilusão, essa gaveta não dará a volta, nem que essa sombra a tire do lugar ela mudará...Porque a sombra pode ter um entendimento forte, mas a gaveta tem um carisma forte...E no que toca ao carisma ela ganha, nem que a força e o valor das palavras seja algo a ter mais força que esta própria gaveta...

Razão...

Eis uma palavra que não entendo, assim como não entendo as suas próprias raízes... A razão...É uma palavra difícil devido ao seu carisma de autoritária e de lutadora, mas será verdade? A verdade é que ela não existe em mim, algo que fica preso no lagar do meu próprio vinho, que fica a deriva do meu próprio mar, mas em mim não existe... Procurei livremente como um pássaro mas não a encontrei...Descobrir vestígios dela mesma mas nada que me levasse ao concreto, não encontrei senão um pequeno lenço onde constava o seu cheiro a caramelo e a chocolate, não encontrei senão a mim mesmo, no vazio do meu ser. Pode ser forte, mas a mim não me derrota, porque eu próprio já me derrotei, ao ignorar avisos e palavras vindas de bocas moribundas que me esfaqueavam a alma e me penetravam no meu coração como as trevas cobrem a noite...Não amo essa palavra, mas cortou-a com a minha faca que trago comigo e guardo os seus restos para os poder queimar. Não a consigo entender, porque ela é difícil de ser entendida, mas não me prendes, porque eu já estou preso a quem me prendeu. Prendes-te o meu corpo ao corpo que não é ninguém...Crias-te em mim, imagens fictícias que de uma forma se tornaram reais e verdadeiras as quais tenho medo de falar... Aterrorizas-te os meus sonhos, com as tuas ameaças de me penetrares com as tuas raízes e me sufocares com o teu olhar mortífero. Fiquei noite desperto a espera que viesses e me levasses, mas nunca chegastes a vir, e aquilo que eu guardara para ti, levaste-o sem uma autorização fazeres e pedires. És má... Humilhaste-me no raiar do dia e no escurecer da noite. Provocas-te a minha morte imaginativa a qual foi levada contigo. Eu sei que não sou perfeito, mas tu também não passas de uma palavra que o seu conjunto é mais que imperfeito que o próprio Homem imperfeito. Não és uma criação viva, mas uma criação morta, que com esse preconceito nome nunca chegaras ao coração de ninguém assim como ninguém se prostrará diante de ti, porque tu és mortífera e feres com esse olhar a própria vontade de ser vivido e de viver...

Segredo...

Consegui manter e guardar, não! Perdi-o, deixei-o voar ao sabor do vento e ao choro da chuva. Aquilo que eu guardava perdi-o. Já não sinto o seu sabor na minha boca, apenas sinto o seu cheiro, escavei infinitamente vários buracos dentro de mim, a espera de encontrar a razão da sua ida sem me avisar. Tinha-o como amigo, e agora nem sei, tinha-o como meu confidente, mas e agora? Como o tenho? Limito a escrever o que perdi, mas será que me limito a procura-lo... Não! O que perdi nunca mais será recuperado, mas sim escondido, por mais alguém. Quem será que eu o levou? Não irei fazer mais perguntas, mas sim procurar soluções. O segredo é algo que não se perde e eu perdi-o, deixei-o sair do meu interior, para que ele pudesse procurar outro alguém, mas não. Quis dizer-lhe mas a minha boca ficou fechada com uma porta que não tem chave, a minha boca não se abriu, mas sim retraiu-se, ficou perra, porque o meu segredo fugiu, e deixei o seu legítimo lugar. Sem pensar perdi-o. Quero-o de volta, para ele ocupar o seu lugar, e não deixar este buraco dentro de mim. Queria escrever-lhe, mas não posso, nem consigo, porque é difícil, fazer e escrever para algo que foge de mim. As vezes fico estupefacto por isso acontecer, umas vezes fechas-te outras abres-te, foi por isso que o segredo fugi, querias guarda-lo, mas não o conseguis-te e por isso te maltratas a ti próprio com insultos, mas não sejas estúpido, porque é assim, se fechasses a boca e a abrisses quando devias, isso nunca teria acontecido. Eu sei disso, e sabia, mas ela abriu-se e fechou-se... Limito-me agora a dizer que fui cruel, e mau, para com ele, e foi por isso que ele fugiu...Chamou-me e berrou-me varias vezes sem cessar, mas eu calei-me e fechei-me ainda mais...Não consegues compreender-te e por isso fechas-te... Sim consigo de tal modo, que ele pode ter fugido, mas sei onde o encontrar... Saberás...Sim saberei, porque onde se guardam os mais e maiores segredos, por mais que eles fugam haverá lá sempre uma pequena raiz desse segredo...Acreditas mesmo nisso... Sim porque o meu infinito interior nunca me deu quaisquer razões para eu desconfiar dele e assim o continuarei a fazer...Então força nisso, porque se realmente achas isso eu apoio-te dando-te mil e mais forças para assim conseguires... Volta para mim segredo e será feliz...Volta...

Caixa...

Tenho uma caixa que não abre, tenho-a guardada no fundo dos forros do meu corpo. Só tem aranhas e mais aranhas que me fecham ainda mais a caixa, e que a trancam mais ainda no fundo. Ela contrapõem-se com o meu aro da juventude, este aro corrompido de tanto sal que lhe caí, este aro que só tem ferrugem e que não é mais torto porque a caixa assim o segura e o ampara. Podia fazer um paralelismo entre esta caixa e este aro, mas não consigo, porquê? Porque não existe um paralelismo possível, porque esta caixa habita dentro de mim e se fosse fazer este paralelismo teria que quebra-la, mas não sou capaz de a quebrar. Dentro dela tem as minhas belas e harmoniosas recordações que sempre que me lembro delas, toca como que uma melodia dentro de mim, que não há instrumento nenhum que o consiga fazer, porque ela toca diferentes melodias, cada qual com um som diferente e cada qual de forma e cor diferentes. Tenho nos meus forros esta caixa e este aro, simplesmente ficam presos, porque não há modo e maneira de tira-los de onde se encontram porque as finas linhas das aranhas fazem com que todo o que lá exista fique preso. Esta caixa é de grande valor e não há nada nem ninguém que a possa abrir, porque já tentei tudo... Já cantei, já escrevi, já recitei, já reflecti, mas acima de tudo, já a amei como a tinha que amar. Procurarei mil e uma, ou duas mil e duas, formas de a abrir, porque ela é minha e por mais que ela ria e chore de saudades daquele lugar, não irei parar, porque parar não serve para mim. A luta de palavras que iram surgir perguntar retóricas irá continuar, porque essa caixa é minha e de lá tirarei essas recordações. Esses forros são maus e cruéis, mas eu não me deixarei sair vencido, porque se sair vencido terei não só perdido a guerra e a batalha e desta batalha e guerra não saírem derrotado, mas sim vencedor...porque ela é minha e por mais que estejam quarenta mil aros a prender-me não desistirei....Abre-te caixa de uma vez por todas...Abre-te...

Pedacinho de nós...

Todos nós caminhamos com um objectivo é ser e estar com Ele… Mas será que todos consegui-mos, será que todos temos essa força para seguir e estar com essa pessoa… Eu não sei, sei que se estamos aqui é por algum motivo e esse motivo é Deus e Jesus Cristo. Poderia dizer que todos aqui somos amigos, mas não vou dizer isso, vou dizer sim que, mais que amigos, somos uma família, consegui-mos entender-nos e mais que isso conseguimos olhar-nos uns aos outros, para o interior de cada um, porque cada elemento do grupo é diferente a sua maneira e isso é o que faz com que todos nós esteja-mos bem… Talvez pudesse pegar naquela expressão que é “onde dois ou três estiverem reunidos em meu nome eu estarei com eles”, mas não vou guardar essa bela e harmoniosa expressão para ter comigo e poder partilhar com todos vós, mas sim vou utilizar que somos uma só pessoa, isto é, todos temos defeitos e qualidades e que cada um é maravilhoso a sua maneira, porque se formos a pegar em pedacinhos de cada um de nós conseguimos formar uma única pessoa que será tão bela, que encantará os corações atribulados de tanta gente e os transformará…Se eu pudesse pegar nesses pedacinhos e guarda-los em cada coração, eu fazia-o, mas não consigo, porque cada pedacinho de nós tem um dono, mas o maior pedaço encontra-se no nosso coração que é a nossa força a nossa alegria, e acima de tudo a nossa caridade. Essa caridade está guardada dentro do nosso coração com o objectivo de ser utilizada por vós quando assim o entenderem…Até porque dizia assim um apóstolo Paulo: De todas as coisas a mais importante era a caridade, e ela não deve ser utilizada assim como se utiliza uma chave, ou uma moeda… Ela deve ser utilizada como forma de expressão dos nossos corações, porque de facto o que este grupo tem de maior é definitivamente a caridade, porque acolhe todos com amor com uma simpatia, porque acima de tudo estamos todos aqui com um único objectivo que é saber mais sobre Ele e o seu Filho Unigénito… Temos um caminho e com as mãos dadas e corações abertos, todos nós aqui presentes e os que não estão presentes vamos caminhas, para construir a nossa fé e assim podermo-nos reunir em união Fraterna, porque isto não é um grupo de amigos mas sim, uma família com um só elemento que foi formado com os nossos pedacinhos…

Portas...

Percorro um caminho ao qual não tenho saída... Esperava que tudo fosse mais fácil, mas afinal enganei-me...Cada vez mais encontro mais entraves que me dificulta esse caminho, aos quais eu começo não ter força. São portas, cada uma grossa e larga que me estorvam este caminho. Queria ser algo, mas ao caminhar neste caminho com areia e pedras fico preso, de uma tal maneira que nem com uma picareta sou capaz de partir aquelas pedras e afasta-las. Mas o que realmente me preocupa são aquelas portas que surgem ao fundo e no percorrer deste caminho. Porque não umas portas normais, são uns entraves que me prendem e que me retêm neste mar de areia e pedras. Fico triste porque não sei como remove-las deste meu caminho e mais triste fico por não saber onde posso encontrar um caminho melhor. Porta, és forte mas eu vou derrotar-te e derrubar para que eu possa continuar a caminhar nesse caminho que lá por ter pedras e areia, nunca me impedirá de percorre-lo, porque eu irei descreve-lo com os meus pés e tornar um caminho melhor e cheio de vitorias, porque ele pode ter areia e pedras, mas eu tenho fé, coragem e determinação. Procurarei ajuda para as vencer, mas enquanto irei vencer outra batalha a perda da vontade de escrever. Sinto que me estou a perder e que para escrever isto e outras coisas que tais, tenho que procurar bem lá no fundo... E surgem então dentro de mim, mas uma porta, mas esta é blindada, esta está a impossibilitar a entrada e saída de palavras que gostam de tornar isto belo. Fico triste por estar assim e por haver portas neste tão tiste e belo lugar, porque o caminho pode ser de areia, mas com muita força eu conseguirem transforma-lo num caminho onde se possa pisar a terra e contemplar as belas flores, mas para isso tenho que me livrar destas portas mas ser forte...É e será assim...Adeus portas...Adeus...

Pedacinho de nós...

Todos nós caminhamos com um objectivo é ser e estar com Ele… Mas será que todos consegui-mos, será que todos temos essa força para seguir e estar com essa pessoa… Eu não sei, sei que se estamos aqui é por algum motivo e esse motivo é Deus e Jesus Cristo. Poderia dizer que todos aqui somos amigos, mas não vou dizer isso, vou dizer sim que, mais que amigos, somos uma família, consegui-mos entender-nos e mais que isso conseguimos olhar-nos uns aos outros, para o interior de cada um, porque cada elemento do grupo é diferente a sua maneira e isso é o que faz com que todos nós esteja-mos bem… Talvez pudesse pegar naquela expressão que é “onde dois ou três estiverem reunidos em meu nome eu estarei com eles”, mas não vou guardar essa bela e harmoniosa expressão para ter comigo e poder partilhar com todos vós, mas sim vou utilizar que somos uma só pessoa, isto é, todos temos defeitos e qualidades e que cada um é maravilhoso a sua maneira, porque se formos a pegar em pedacinhos de cada um de nós conseguimos formar uma única pessoa que será tão bela, que encantará os corações atribulados de tanta gente e os transformará…Se eu pudesse pegar nesses pedacinhos e guarda-los em cada coração, eu fazia-o, mas não consigo, porque cada pedacinho de nós tem um dono, mas o maior pedaço encontra-se no nosso coração que é a nossa força a nossa alegria, e acima de tudo a nossa caridade. Essa caridade está guardada dentro do nosso coração com o objectivo de ser utilizada por vós quando assim o entenderem…Até porque dizia assim um apóstolo Paulo: De todas as coisas a mais importante era a caridade, e ela não deve ser utilizada assim como se utiliza uma chave, ou uma moeda… Ela deve ser utilizada como forma de expressão dos nossos corações, porque de facto o que este grupo tem de maior é definitivamente a caridade, porque acolhe todos com amor com uma simpatia, porque acima de tudo estamos todos aqui com um único objectivo que é saber mais sobre Ele e o seu Filho Unigénito… Temos um caminho e com as mãos dadas e corações abertos, todos nós aqui presentes e os que não estão presentes vamos caminhas, para construir a nossa fé e assim podermo-nos reunir em união Fraterna, porque isto não é um grupo de amigos mas sim, uma família com um só elemento que foi formado com os nossos pedacinhos…

Palavra "Amo-te"

Podia pegar na palavra e parti-la em bocados, mas ela já é pequena...Se a partisse ainda mais ficaria tão invisível que ninguém seria capaz de a ver e ela se tornaria mais um estorvo que uma palavra. Esta palavra é daquelas palavras que saí da boca mas ninguém sabe o seu verdadeiro significado. Sim, porque muitas são as pessoas que se preocupam em dizer metaforicamente a palavra amo-te dizem que ela chora e ri quando choramos e ri-mos, mas não sei se é verdade porque na verdade esta é a palavra que quer mostrar como estamos, mas na verdade é bem complicado. Podia pegar nela e escreve-la  no céu, mas é extremamente complicado, porque ela quando é dita, não é dita com amor, mas sim com orgulho, porque uma coisa é pegar no nosso coração e dizer "amo-te" e outra é pegar no nosso fundo orgulho e dizer "amo-te". Como já disse podia pegar nela e escreve-la no céu, mas como eu escrevo-a com orgulho, vai custar a acreditar nessa palavra. Ela é bela, porque na verdade pode representar os nossos sentimentos, mas é quando é dita com o nosso coração, porque quando é dita com o nosso mais fundo orgulho, ela nunca irá representar os nossos sentimentos. Se ela for dita com o nosso coração é uma novela, porque tem um protagonista e um rival, se ela for dita como teatro só terá um protagonista e mais nada, e esse protagonista no teatro terá bastantes apartes e analepses, enquanto na novela não existirá isso, porque na novela poderá haver desentendimentos, mas ao final o protagonista sairá vencedor e o rival não. É diferente quando dizemos amo-te com o coração do que com o orgulho, porque são duas maneiras diferente de dizer essa palavra. Agora quem a souber dizer com o coração, não terá só a palavra amo-te como também uma sucessão de sentimentos, que virão a sair de uma caixa enlatada do fundo do nosso corpo. Agora quem disser só com orgulho essa caixa deixa de sair do fundo do nosso corpo, para ir para a um caixote do lixo, onde tudo não passará de uma mera ilusão feita por nós próprios. Agora  digam com o coração "Amo-te"...

Caminho...

Peguei numas sementes e construi uma casa. Peguei numas sementes e fiz um caminho. Estou preocupado com elas... Cada vez que passo por elas, ficam tristes e acabam por desaparecer. Será que é por falta de água? Talvez... Gostaria de pegar numa flor e tirar dela toda a alegria para dar aquelas que estão tristes. O meu caminho é assim, é um caminho triste e por mais que alguém o possa cuidar haverá sempre alguém ou algo que o destruirá...Estou perdido e por isso procuro um caminho... Um caminho saudável e alegre, onde possa ouvir o canto dos pássaros e das flores... Talvez eu esteja a ser esquisito, mas é isso que eu quero, um caminho assim... Quero um caminho em que possa levar também alguém comigo... As sementes que usei nesse caminho estão a crescer, mas tristes...baseei-me somente no amor que lhes podia dar, mas enganei-me. Então percorri vales e montanhas e descobri o verdadeiro porquê... Elas estão assim porque na verdade não há muita atenção para elas, porque pensam que por serem flores são só felizes, mas enganam-se... Essas sementes que deram flores sentem o que se passa com quem elas vivem, e é por isso que as minhas crescem e morrem, porque não aguentam que eu me sinta assim... Esse caminho que outrora era um caminho bonito agora é triste... Quero procurar algo que as faça renascer, irei até ao fundo da raiz delas se for necessário, construirei uma casa para elas se necessário for, porque elas são minhas e eu não quero que elas morram, porque de umas sementes, quero que se transformem numas flores belas e se for necessário dar-lhes mais que amor, darei... Porque no final elas são o reflexo que hé em mim, são elas o meu diário sem folhas e sem letras... São personificadas e metafóricas porque são aquilo que há em mim, e é por isso que eu procuro algo que as faça feliz, mas penso que encontrei, alem do amor que lhes dou, tenho também que falar para elas e dizer-lhe todas as alegrias que eu possuo, porque afinal eu sou feliz e se elas estão tristes é porque só sabem a parte triste de mim... Vou fazê-las felizes, para que o meu caminho de semente não desapareça, mas sim cresça e que cresça em flores e não em pequenos restos de flores que estão no meu caminho... É assim que eu quero um caminho...e irei fazer felizes as minhas flores...

Maresia...

Queria pegar na espuma do mar e guarda-la para mim, mas não consigo. Gostava de sentir o cheiro da maresia a bater de leve na minha face estragada, mas não dá. Não dá porque não tenho como ir ao mar e sentir tudo o que ele tem para me dar. Gostava de partilhar a espuma com alguém, mas não tenho com quem partilhar, porquê? Não sei porque não tenho com quem partilhar esta espuma que transborda da pele do mar, que liberta suor, porque esta espuma é sentimental. Sinto que o mar foge de mim, sempre que me aproximo a ele, não tenho como o abraçar, sempre que tento pegar nele, não tenho força suficiente para pegar nele, então choro. Choro lágrimas salgadas que irão salgar o mar ainda mais, irão fazer do mar, um pedaço de sal que foge de mim e que se torna alguma longe de mim, mas ele não chora, ele fica sentido, fica triste, porque ele não tem força, porque sempre que ele se chega a mim, há algo nele que o leva a fugir de mim. E eis que o cheiro a maresia desaparece e eu fico a toa num barco sem remos que me possa levar dali para um lugar seguro. Então eu não desisto e pego nas minhas mãos corrompidas do sal e bato no mar, bato tanto que ele começa a fazer força para eu ir embora dali, mas continuo sem desistir, e vou procurar o cheiro a maresia para que possa guarda-lo e partilha-lo. Irem partilha-lo com alguém, em que esse alguém irá também ele partilhar, mas não o irei desperdiçar, tentarei fazer um perfume com ele, para que não só eu possa ter esse cheiro, mas também uma outra pessoa o possa ter. Sinto-me alegre, procurei esse perfume e encontrei-o, consigo partilha-lo e o mar que antes se afastava de mim, agora dá-me abraços de alegria, devolvi aquilo que era do mar, mas tirei-lhe algo que era dele e meu. Esse cheiro belo e alegre, agora é meu e do mar, fico alegre por ele se sentir feliz e por ele ter de novo aquela espuma e aquele cheiro, são belos e alegres esse elementos do meu amigo mar, porque quando choro ele escreve o meu nome na sua areia com a sua espuma, mas quando ele está triste eu deito-lhe o cheiro a maresia que ele tanto gosta. O mar e eu somos como dois namorados, ele ama a espuma e eu amo o cheiro e sempre que me sinto triste chamo por ele e ele escreve algo para mim com a sua espuma e sempre que ele fica triste eu lanço o cheiro a maresia que ele gosta tanto. Mar é só meu como eu sou só teu...

Procuro o visível no invisível...

Encontro-me no invisível. Um lugar extremamente preconceituoso e feio, onde procuro algo, mas que não encontro. Parece esquisito este lugar porque é sombrio e perigoso. Quero luz, uma luz que me possa guiar para o visível, mas não há luz, mas sim escuridão. Uma escuridão perplexa de coisas que nos fazem recordar alguém ou algo, são desenhos de pessoas que nos vêm a cabeça de forma a nos deixarem tristes. Cada imagem é como se fosse uma estaca a penetrar-nos no coração há qual nos provoca dores tão fortes que o nosso coração desmaia e acaba por morrer. Ele morre no invisível depois de procurar o visível, de procurar um caminho que lhe servisse de apoio, mas não encontrou e por isso morreu. Ficou triste e sem vida o meu corpo quando o coração partiu para o visível. Procuro o visível no invisível, procuro algo que me oriente como uma bússola, como uma seta, como algo que me de rumo e que deixe procurar o visível. Escavei um buraco com o meu fraco corpo num terreno que só tinha pedras, onde cada pedra representava algo que alguém havia perdido, então começa a surgir o visível. O que o meu fraco corpo tinha procurado por longos anos, encontrara finalmente no meio de tanta brutalidade e de tanta triste. Tirei uma pedra e o que antes era um lugar sombrio e preconceituoso era agora um lugar luminoso e liberto desse preconceito. O meu corpo voltou a ser feliz depois de encontrar o visível, mas quer ainda mais, quer que aquele coração volte para dentro do seu lugar e que preencha aquela vazio que enfraquece o meu corpo. Não consegue estar só com aquele vazio, quer algo que é seu, para o preencher porque não é fácil viver no visível, nem no invisível, mas eu encontrava-me no invisível, mas agora com a força do visível, vou encontrar o meu coração e repará-lo dando-lhe muita força para que consiga viver também fora do invisível mas dentro do visível...

O gemer da minha guitarra...

Geme com dores a minha guitarra. Mas não é uma guitarra normal, é aquela guitarra que me acompanha todos os dias no meu quotidiano. Ela treme de tanta vibração mas as suas cordas não rebentam, porque a força das cordas é mais forte que as dores que esta guitarra sente. Tem dores, porque já sofreu muito. É uma guitarra que morre de sofrimento, cada dia que passa de parte como quem parte um pedaço de madeira. Ela chora, mas não deita lágrimas deita notas que pela sua sinfonia são mais baixas que um som pianinho, mas tem outras notas que pela sua vivacidade quando caem, tocam como um tambor. Esta guitarra já não vivia, em certos lugares, nota-se rasgas na sua finíssima pele de madeira que a envolve num manto de notas tão belas que transmitem o seu sofrimento. Está cansada de tanto tocar e chamar a atenção de quem não a quer ouvir. Esta guitarra chama por alguém, por alguém que saiba tocar e recuperar a sua vivacidade e para que aquele manto de notas que transmitem sofrimento se transforme num rio de notas de felicidade, porque ela é especial ela toca para quem a quer ouvir... Ela quer deixar de tocar músicas tristes e passar a tocar musicas que pela sua força de tom, iram transmitir forças a quem mais necessita. A guitarra da vida é assim é uma guitarra especial, tanto pode estar triste e desafinada como alegre e afinada, e por isso é que ela quer alguém, para que a possa dar um rumo de felicidade e de sucesso, mas não é um sucesso qualquer, é um em que todos possam ser felizes e amigos. Não há nenhuma outra guitarra que queira fazer o que está faz, que é procurar alguém feliz para a fazer feliz, porque ela neste momento sente-se triste e quer por um final mais feliz que este começo triste, porque esta guitarra é a representação mítica e personificada de cada um, mas tem uma coisa é uma guitarra lutadora e forte enquanto muitos se mostram fortes mas não passam de meras pessoas que transportam dentro do saco da sua guitarra só tristeza, mas um dia esse saco e esta guitarra iram ser muito felizes e iram ser lutadoras e forte. Eu tenho esperança e tu guitarra também, senão tiveres eu partilho contigo um pouco da minha esperança, porque juntos iremos vencer e ser felizes, força guitarra, força.... 

Coração Espinhoso

Procurei um lugar onde pudesse esconder uma coisa preciosa, mas não encontrei. Então caí, caí num lugar onde me feriu, feriu de tal modo que o meu coração abriu. Perdi tudo o que lá guardava, perdi a minha carta, perdi o meu baú, perdi tudo. O que por uns momentos era um coração com bom aspecto, tornou-se a partir dali um coração espinhoso. Não sei como devo fazer para o curar, não sei como posso recuperar o que perdi. Guardava-o no meu mais intimo interior, mas perdi-o, como posso recupera-lo e livra-lo daqueles espinho? Não sei, sei que ele caiu num lugar espinhoso, num lugar onde contaminou o meu coração. Quero-o de volta para mim, quero-o só para mim e para mais ninguém... Gostava de ter de volta o meu coração para que pudesse viver com sentido. Desde a queda ele tornou-se vazio sem sentimentos, sem amor, sem vida, só um coração espinhoso. Os meus sonhos já não correm naquelas auto-estradas, mas sim correm espinhos... Em redor do meu coração só sinto picadelas a pirarem o meu coração. Quero-o reparar com uma chave de fendas, com uma chave de apertar brocas, com qualquer coisa, mas quero-o arranjar. Sem ele não consigo viver e o que eram auto-estradas de amor, agora são esgoto de infelicidade. Procurei uma tomada onde pudesse ligar algo para o consertar, mas não encontrei, então decidi por fim aquilo que me estava a magoar tanto, os espinhos. Peguei mas minhas próprias mãos, corrompidas de tanta dor e desespero e arranquei sem dó nem piedade aquilo que cobria o meu coração, mas eis que morro. Morri de dores e de falta de amor, quis resistir mas não consegui, porque o que me prendia soltou-se e o que me segurava saiu. Desaguou com o sangue derramado, perdido no mar de sangue que afinal não saiu do meu coração. Essa peça que eu perdi era aquilo que me fazia viver mas perdia e com ela foi o meu sangue, mas não um qualquer, foi o sangue dos sentimentos o sangue que chorava e que ria, e com ele foi as minhas emoções estou nu, sem vida, sem emoções, porque tinha uma coração espinhoso depois de cair, volta para mim quero-te como eras, porque és o meu coração e eu amava-te...volta...não caias nesse mar de sangue espinhoso....

Ego...

Poderia pegar em ti e guardar-te num baú que guardo nos forros do meu corpo, mas não consigo, porque tu és forte. Gostaria de pegar em ti e chamar-te, mas vives na minha pobre consciência e não posso chamar por ti. As vezes penso que me ignoras nem me ligas, porquê? Será pelo facto de na tua força exista uma capacidade fora do normal de manipular as minhas emoções será isso, não sei. Considero-te uma anjo da guarda porque despertas dessa hibernação quando queres e achas necessário, por isso é que te acho muito especial. Podia pregar no teu nome e crava-lo num muro de madeira e fazer dele um altar, mas as vezes não tenho a certeza do teu nome. Surges como se fosses leite dentro de um copo de leite a ferver e que quer fugir do seu lugar porque gostas de aparecer quando mais te convém. Poderia repetir aqui este adjectivo e continuar a personificar-te mas não consigo... Não consigo porque tu choras como eu, ris como, mas não sentes como eu... És esquisito nos teu sentimentos, só os demonstras quando queres e nunca deixas ninguém satisfeito, poderia dizer que escrevo com a tua ajuda, mas seria hipócrita da minha parte, fazer uma referencia a ti porque tu és mais forte que eu e possuis um conhecimento, mais alargado que eu. Sei que fazes parte de mim, mas porque te tornas-te mais forte que eu? Poderia fazer-te essa pergunta senão soubesse que tu és eu e eu sou tu. Sim existe uma relação entre eu e tu, porque ao final de tudo tu és eu. Parece difícil, mas é verdade. A capacidade do meu "Ego" é superior a mim, embora ele exista dentro de mim, as vezes eu próprio não o compreendo, queria que entre mim e ele existisse um factor que nos liga-se uma espécie de ligação corporal e virtual, porque ele é o Ego, porque ele é forte, porque ele é potente, porque ele não sente o que eu sinto, mas acima de tudo porque ele é meu. Embora ele tenha uma força superior a minha ele estará dentro de mim, e eu serei mais que capaz, porque vou derrota-lo e fazer vi-lo ao de cima. Não vais derrotar-me mas eu sim e verás que eu terei mais força... És o meu Ego...e continuarás a ser, mas como eu quero...


[Dedicado a uma pessoa] 

Máquina...

Podes não sentir nada, podes não dizer nada, mas eu sei o porquê desse teu silêncio sofredor, é um silêncio que mexe com as minhas entranhas, que penetra até a veia mais profunda do meu corpo. Não sei porque não falas... Sei que estas ai sempre em baixo e eu tento fazer de tudo por tudo para estares comigo, mas tu desapareces e não dizes nada. És como uma máquina as vezes, ficas sem te mexer e sem dizer nada, silencias e foges. Procuras algo, mas nãos sei o que é, cada vez que te sinto, não sinto nada senão um barulhinho que faz em redor do teu coração. Muda, porque tens que mudar, em vez de humano estas maquina, e em vez de seres sentimental, estás a transformar-te numa pessoa vazia... Só tens cabos dentro de ti, mas sentes algo, não queres exprimir porquê... Gostava de te compreender, mas não consigo, és vazia como uma maquina, mas lá no fundo a maquina ainda entende o que é sentir, o que é falar, e ainda tenta se exprimir. Tu não, é oco, sem nada por dentro, cada fio que tu tens começa a corroer, mesmo sendo de cobre, cada ligação que tens começa a desligar-se e perdes o que tens de melhor...Mas existe outro problema o teu olhar, a tua forma de falar é diferente, gostava de comparar com algo mais bonito, mas só me recai sobre a minha memoria uma coisa, pareces uma maquina.

Cada vez que tento olhar para o teu interior, só vejo ferrugem porque o teu sangue já não é sangue, mas óleo com vinagre, porque o açúcar que tinhas dentro de ti, e que te tornava doce ficou ácido, que agora te torna numa pessoa arrogante. Pensava que te podia mudar, mas o teu cérebro, já não é de carne mas de fios, cada cavidade de pensamento, foi preenchida pela cavidade de ligar uma ficha, cada brincadeira se transformou numa ordem, já não brincas, já não sentes, já não falas, já nada, porque tu és uma máquina. Podia dizer o que ainda em ti é carne, mas não adianta porque és uma maquina, e sendo uma maquina nada te serve o coração. Peço que voltes ao que eras, deixa de lado essa vida de oco, não sei se és feliz, mas volta ao que eras, não sejas maquina...sê humano...

[Dedicado a uma pessoa]

Já não tenho mais palavras para dar...

Sinto que todos os dias vou perdendo palavras, essas consoantes ou vogais que se formam na minha boca, vão-se perdendo sem ninguém as encontrar, talvez surja o dia em que alguém com sua alma e tenra idade as capte, fico a espera, porque esta a; este m; este o; e estas outras palavras que se formam em minha boca, ou melhor que se formam em meu coração estão a desaparecer, daqui a pouco sinto-me como se fosse uma espécie em desaparecimento. Voltem, necessito de vocês, digam algo, escrevam algo, procurem algo, mas não desapareçam. Pelas manhãs procuro no meu dicionário para que possa constituir uma bela frase para dizer a quem a merece, mas essa frase nunca e dita, porque falta um receptor, ninguém me liga, ninguém me fala, ninguém me ouve, ninguém me lê, ninguém nada. Procuro escrever e dizer aquilo que sinto, procuro fazer sentir e ser sentido, mas nada... Parece que como senão existisse, parece que como senão falasse, senão escrevesse, senão me fizesse entender, parece tudo e parece nada. Lá do fundo surge do meu dicionário, frases belas que ninguém as quer ouvir, porque será? Já diziam as pessoas, quem quer ser ouvido tem que ser sentido, mas eu nem sou ouvido, nem sou sentido, minhas palavras são como algo congelado dentro de mim...Tudo que eu escrevia, tudo o que eu sentia era para alguém me ouvir e sentir o que sinto, tudo que fazia, e faço são para que não vejam e que não passam em frente e me olhassem com uma parede, tudo tem um sentimento, tudo tem uma origem, tudo tem um fim, mas nada tem inicio, simplesmente um meio e um fim... Cada palavra que é escrita é escrita com sentimento, com amor, com verdadeira força, costumo dizer que cada palavra tem um significado assim como cada texto, procuro dar ênfase e força as palavras, com a ajuda de uma força extraordinária que se forma em mim, dei conta, sem fazer contas que não era necessário números para escrever, mas sim sentimentos, ninguém se dá ao trabalho de dar uma vista de olhos, ninguém se dá ao trabalho de falar para saber o que quero eu dizer com estas palavras, palavras estas que saem do meu coração para entrar no coração de alguém, esse alguém que tenta abrir o coração para que as minhas palavras possam entrar, nunca tem um inicio mas sim um meio e um fim, porque tudo que não tem inicio, tem sempre um fim, procuro palavras na escuridão, nesta escuridão de solidão e de fim, que me penetra dentro das minhas entranhas que ficam em redor de uma coisa chamada coração, de uma coisa que bombeia o ar que respiramos, de uma coisa que dá conta de nós sem utilizar qualquer objecto de conto e de divisão... Estas palavras saem do vazio do nada, apenas ficam a espera de que alguém as tire um pouco de si, e procure ler estas palavras que saem do vazio, são uma mistura de metáfora com personificação, são palavras que choram, palavras que riem, palavras que por si dizem muito, mas que ninguém as ouve, para quê? Dizem...Sim para que é que elas se dão ao trabalho de se manifestarem aqui e noutro lugar se ninguém as ouve, se ninguém as lê, talvez desistir, talvez desaparecer, talvez nunca mais escrever algo, sinto-me dentro de um escafandro, mas ao mesmo tempo uma borboleta, ninguém entende o que quero, ninguém consegue descobrir o que eu sinto, simplesmente porque ninguém se dá ao pequeno trabalho de ler as minhas palavras que saem deste escafandro, que saem desta caixa, deste vazio, elas querem correr a boca do mundo, deste mundo grande e belo, mas porque ninguém as ouve será que pouco têm esta capacidade de entender algumas palavras, estas palavras que não tem inicio, mas que tem meio e fim... Quero que alguém as ouça, mas ninguém, gostava que alguém me ouvisse, que alguém me levasse daqui para fora e tentasse entender as minhas palavras que não achassem que estas palavras são uma simples chamada de atenção, mas sim que são uma forma de eu expressar aquilo que tenho, aquilo que sinto, aquilo que conquisto, aquilo que guardo no fundo mar da solidão será que as verdadeiras palavras têm algo em comum com os verdadeiros sentimentos, conheço todos os sentimentos, desde a felicidade até a tristeza, acredito que com várias palavras os podemos definir, mas acredito também que ninguém tem a capacidade de definir correctamente com palavras o que sente... Quero pinta-las em alguém que as entenda, alguém que as compreenda, quero escreve-las e dar a lê-las a alguém que as sinta como eu as sinto, alguém que as compre pelo que elas valem, alguém que as aceite dentro do seu coração, será que existe alguém que goste delas como eu, um simples amador que tenta escrever em forma de prosa textos com treze mil ou noventa mil palavras, que tenta colocar metáforas e comparações para que o texto se torne mais apelativo, mas mesmo assim este amador não consegue despertar a atenção de alguém que saiba compreender as minhas palavras como eu as quero fazer compreender, mas sim despertar a atenção de certas algumas pessoas que sabem dizer criticas e afirmar que os meus textos são plágio, estas palavras escritas aqui e noutros textos saem do meu coração do meu vazio no meu poço, do meu reservatório de palavras, porque eu só quero ter "amor" para com elas e dar-lhes muito amor, porque são a minha melhor companhia são as minhas melhores amigas, porque sempre que necessito delas, elas estão aqui, no meu reservatório de palavras, porque eu uso-as e reciclo-as e têm sempre muito valor para mim, são como barras de ouro brilhantes, tenho pena é que ninguém ou quase ninguém as entenda, porque uma pessoa com um coração de ouro entenderia as minhas palavras.. Penso que ninguém lhes vai dar valor porque quem ler isto sentira o que eu quero dizer, e vai fazer mover mundos e fundo para que alguém com um coração de ouro as queria escutar e as queira compreender, era capaz de escrever muitas mais coisas, mas já não tenho mais palavras para dar...Ficam as que aqui estão escritas e logo se verá se haverá reciclagem de algumas...Compreende aquilo que quero escrever...

Tão Sentimental...

Sempre que olho em meu redor, vejo uma cara, é especial essa cara não só para mim, mas também para os meus pequenos amigos, é alguém que é muito especial para mim, por causa do seu carisma divertido, amável, conselheiro e animador. Puderam chamar-me mas eu falo de uma grande pessoa que não a que me fez vir ao mundo através das suas entranhas... Falo de uma pessoa cuja força interior, emitida através de um grande coração transporta nela, guardada a algumas chaves todo o que de facto alguém pode ter. Queria dizer-lhe pessoalmente, mas devido a distância de alguns  quilómetros que ao mesmo tempo são muitos, nos impossibilita de haver contacto... Depois pensei em mandar um balão de ar quente que pudesse transformar estas minhas palavras para dentro do seu coração, mas não foi possível, o vento cuja força é grande demais o faria mudar de rumo, então pensei em escrever a mensagem num cantinho do céu para que todas as noites essa bela e formosa pessoa pudesse ler, mas surgia um contratempo que por mais mensagens eu escreve-se o senhor dos céus as apagaria, só me restava uma coisa, escrever e dizer por mensagem, mas foi inútil porque cada vez que eu tentava enviar, aparecia sempre uma notificação que dizia " a mensagem é tão sentimental que no nosso baú do amor, não cabe..." Então comecei a desistir, a por de lado a hipótese de lhe mandar uma mensagem, e comecei a ficar deprimido, porque a minha mensagem não iria ser entregue...Mas no meio de um mar de problemas surge uma maresia de soluções...Como poderia eu enviar semelhante mensagem...Teria sido esta a pergunta que tinha colocado senão me têm respondido antes assim..." por todas as palavras que existam, sempre haverá algumas que eu possa dizer, mas como estas colocadas aqui, nunca mais haverá um oportunidade, sempre que tiver, poder, gostar, sentir, faltar carinho, lei-a isto porque são um conjunto de palavras que com a sua força e vivacidade iram dar força a alguém, e esse alguém é você!"  Não necessito de mais palavras para descrever alguém que terá mais que força, terá a força a seus pés e poderá, usar e abusar dessa força, porque ela nunca saíra dos seus pés... 

Transparência

Há algo que bate em mim e não sei o que é, sinto uma pequena comichão na minha perna e depressa busco para ver o que é, mas quando chego para ver com olhos de quem procura algo, não encontro nada. Estarei a sonhar, estarei a imaginar coisas onde elas não existam, não isso não pode ser porque eu sinto algo, mas não consigo ver o que é. Ouço no fundo do meu coração algo a chamar mas não consigo descodificar o que será, nas porque será que eu não vejo nem ouço aquilo que sinto. Os meus olhos sentem-se atraídos pelo imaginário e daí formarem algo, mas porquê formar algo, e os meus ouvidos ouvem algo no meio deste mato grande que se encontra a minha volta, mas porque não conseguem ouvir direito? Sempre que tento procurar algo, sentir algo, parece que vivo na transparência, onde não consigo ver, nem distinguir algo porque será? Terei que procurar profundamente nas minhas entranhas da pequena sabedoria estas coisas todas, não sei. Sinto dor cada vez que vivo na transparência de um sentir de um ouvir e de um olhar, essa dor é insuportável e difícil de conter, sempre que sinto algo e não vejo, parece que os meus pilares caem e não há cimento que os segure, quero gravilha para que os possa segurar, para que os possa prender pata nunca caírem. Vivo na transparência e isso corrói o que tenho por dentro porque não tenho prata dentro de mim, nem ouro, tudo em mim é ferro puro, em que tudo a volta é vidro, por isso vivo na transparência, todos podem fazer o que querem comigo que eu guardo para mim essa rara e valiosa magoa que tento esconder de olhares alheios, mas porque tanta transparência será necessário fazer mais do que faço... Essa transparência dá cabo de mim, destrói-me os cabo da minha auto-estrada de sabedoria e corrói a prata que tenho em mim. Quero ser mais escuro, não me importa a cor que seja mas quero ser mais escuro... Quero evitar esta transparência, e transforma-la em algo sólido e sentir tudo o que há para sentir e ouvir tudo o que há para ouvir. Não busco uma caverna para me esconder, mas sim uma solução para acabar com esta transparência...quero acabar de vez com isto e ser alguém... Vou lutar e se necessário quebrar o vidro que está a fazer de mim uma pessoa transparente...Adeus transparência...Adeus...

Alma...

Não é um nome, não é um sentimento, não é um objecto, mas é uma forma de sentir... A alma não é pequena, é simplesmente grande, não procura nada, mas como sabemos que ela existe? Sabendo e é muito fácil!!! É ela que nos guia é ela que nos dá força, sempre que nos sentimos em baixo ela começa a trabalhar como se fosse um comando, quando necessitamos dela ela começa o seu trabalho. É um trabalho simples mas árduo, pode levar facadas porque nossa culpa, não procura nada, apenas ajudar, gosta de ser como é talvez por isso não procura nada. Ela ama, ela procura ela descobre e ela encanta. Encanta com o seu canto belo e harmonioso, mas acima de tudo procura fazer-se ouvir. Não sejas mau para contigo mesmo, esforça-te e deixa a alma actuar, esforça-te e deixa a alma trabalhar... Que aconteceria agora senão pudesses ter o auxilio desta forma de sentir? Nada, não sentias absolutamente nada, ficarias como um deserto que só tem areia e cactos, onde não existe vida, onde paira o calor onde o teu frenesim por algo nem sequer existe, onde tu queres ser feliz e não podes... A alma é uma espécie de pilha que nos dá energia para o dia-a-dia, que transforma nossa vida sem ritmo, numa espécie de melodia onde reina os sons pianinho...É estranho, mas é muito bonito. De facto ela liberta-nos e dá-nos força quando mais necessitamos e quando necessitamos dela não é necessário chamar, porque ela está sempre connosco... Nunca notamos a sua presença porquê, porque ela é envergonhada e por isso se esconde no nosso baú dos tesouros e só aparece quando mais necessitamos. Porquê? Será que deve ser assim...Deve porque ela é mais que especial é ela que nos move no nosso andar de simples pessoas, com este simples pensar. Quando dizemos necessito de algo, ela é a primeira a surgir, por isso Alma fica, não me deixes, quero que me ajudes em tudo que podes mas acredita que mesmo necessitando de ti há sempre algo que não substituis...Mas estarás sempre com um cantinho reservado no meu baú e no meu coração. Ajudas-me e vais ajudar muitas mais pessoas com o teu frenesim belo e harmonioso...

[Este texto é dedicado a uma pessoa]

O meu livro acordou...

Mais numa vez recorri a algo, não sei bem ao quê, mas tive a necessidade de recorrer a algo... E decidi recorrer ao meu livro, não é um qualquer é um livro que necessita de ser folheado com muita ternura, pois as suas folhas são fracas, são tão fininhas como as pétalas de uma flor de primavera... Cada folha desse livro, é composta por muito, por emoções, sensações, duvidas, perguntas, entre outras coisas... Cada palavra do seu texto é algo, é uma palavra que sai de dentro de nós e fica lá... É usado o livro, suas fininhas folhas quase se rompem, umas vezes com alegria outras vezes com tristeza... São folhas que são especiais, pois tens umas que riem, tem outras que choram, tem outras que falam, mas todas elas são especiais a sua maneira... Tentei fazer com que cada uma fosse feliz, mas não consegui, falei, ditem, divulguei, mas mesmo assim não consegui, procurei no meu baú uma forma de as fazer feliz, busquei algo, mas não encontrei... Procurei, nas minhas memorias, uma forma de lhes dar vida, mas também não encontrei... Então perguntei-lhe porque é que ele era assim... Mas surgi um suspiro que pairou no ar durante alguns míseras segundos, e eis que me responde... Sou infeliz a minha maneira por isso cada folha é diferente, cada uma é parte da minha que é a tua vida, cada uma descreve um pouco de mim que és tu, cada uma tem uma sensação que é minha, mas é mais tua, porque eu sou tu, e tu és eu... Fazemos parte de algo que está inacabado, vai acabar, vai terminar, porque assim serás infeliz e eu também o serei. Tentei procurar algo e descobri uma forma, foi pintar o meu coração de todas as cores possíveis, sem excepção, pintei de roxo, verde, amarelo, castanho, azul...todas as cores possível e vi que as folhas do meu livro estavam a engrossar, estavam vivas, todas elas riam, todas elas falavam, e todas ela diziam palavras tão bonitas quanto o meu livro poderia ser... Já não era necessário ter só ternura nas folhas, mas também ter carinho, porque um livro sem carinho é como um animal sem miminho...Foi assim que o meu livro acordou e se transformou numa forma de vida e de viver...

Olhar quebrado...

Quero encontrar-te, quero descobrir-te e quero olhar-te. Perdi o meu olhar, pedir o brilho não sol do anoitecer, por isso procuro-o. Vaguei-o mundos e oceanos a procura do meu olhar, daquilo que me fazia olhar e ver a beleza, será que estou corrompido, ou será que já não consigo olhar tanta beleza? Não sei. Quero-o só para mim, perdi-o, e alguém o encontrou, quero o meu olhar, para poder olhar com intensidade tudo o que há e deve ser olhado, quero ver as flores, as borboletas, os pássaros, as nuvens, o amor, a felicidade, mas não consigo nada, nem ver nem fazer ver. Dá-me uma hipótese, de voltar a olhar, só quero ver o infinito e o finito, quero ver o anoitecer e o amanhecer, não quero mais olhar e ver o que não quero, sinto-me sem brilho, sem algo que me mostre como sou e como devo de ser... Sou sentimentalista, infeliz, romântico, mas sem ti não sou nada... Perdi-te nas correntes do oceano, e tu não me quisestes mais por isso fugistes, só quero uma hipótese para voltar a olhar, para voltar a contemplar e a admirar tudo o que há de belo... Faço, crio, procuro e construo-o palavras para que este brilho me volte a encontrar e a ver-me outra vez. Estou incrédulo, sem fio condutor, sem metal que me ligue ao brilho, sem cobre que faça este brilho trabalhar, só me resta o que construo-o, estas palavras, estas consoantes e vogais, que depois formam um conjunto infinito de Palavras sentimentalistas, quero o meu olhar, o meu brilho, a minha vida... Volta para mim, não me deixes sem ti perco a pouca vida que me resta... Quero voltar a olhar para as flores do meu jardim e ver que não caem, mas sim rejuvenescem...Volta para mim peco-te, suplico-te, ponho-me de joelhos para te ter outra vez... Eu sei que fostes sem mim, mas que um dia vais regressar, e despertar o meu olhar... Ele está morte, e moribundo, com magoas e aguas... Quero que voltes e me dês a vontade de viver, porque afinal és o meu olhar, é o meu viver, é as minha fonte de alegria... Volta olhar...Dá-me uma hipótese, mas volta...

Tempo Perdido...

Passam-se dias, passam-se horas e eu aqui, sem ninguém e abandonado, quero um relógio novo, quero um que me faça voar e descobrir este mundo, quero um que me tire e que me mude, mas quero um que acima de tudo me torne alguém... Quero descobrir o que está para alem daqueles prados verdejantes onde reina a borboleta e trabalha a abelha, onde cheira a framboesa e deitamo-nos na erva, quero viajar e descobrir o mundo, quero perder-me num campo de flores num campo de frutas, porque aqui não sou nada, dentro dos segundos eu não sou nada, sou mais um ponteiro que roda e conta os segundos, eu quero ser o tempo, para poder viajar e descobrir tudo o que há de bom. Não quero desistir, mas sim lutar, quero sair desta prisão de segundos e passar para a liberdade de tempo. Quero recordar-me do passado de tudo de bom, das alegrias, das vivencias e de tudo de bom...Mas tenho um problema, o tempo parou, o tempo ficou perdido e por isso choro...Choro de tristeza de não puder ver o que quero ver, de não poder sentir o que sinto de não poder olhar o que quero, por isso está perdido, nestas magoas que o ponteiro dos segundos tem, nestas tristezas que ele possui, o ponteiro dos segundos começou a perder a força...Perde-a porque está perdido, neste mar de tristeza, neste mar de emoções más, neste areia sem fim, nestas memorias perdidas, já não trabalha, nem com alimentação vai lá, só chora, só grita, só perde a felicidade... Quer voltar a ser o mesmo, porque ele está perdido, passam-se dias, horas e eu e ele aqui sem saber o que fazer, por isso já não diz nada, fica imóvel, aquele Tic..Tic... deixou de tocar, deixou de falar, porque está a perder as forças, está a perder a vida, porque este tempo perdido reflecte em mim, porque somos um só, num tempo perdido, onde queremos encontrar o que há a encontrar, mas não temos força, para conseguir tudo o que queremos... Estamos perdidos, o tempo está perdido e por isso não há volta a dar, peço-te ponteiro não pares, toca, com força e vivacidade, não me deixes, dá-me o teu Tic...Tic... porque juntos vamos conseguir encontrar este tempo, a guardar este tempo e assim voltaremos a ser felizes... Não pares ponteiro não pares porque se para eu paro... e assim não seremos felizes... Luta e sê forte...

Espelho do Momento...

Eis que surge em nós uma espécie de espelho, um pequeno olhar torna um pequeno momento numa coisa grande. É verdade, quando menos esperamos surge em nós este espelho que nos leva a reflectir alguma coisa em nós, podemos dizer que é um espelho do  momento, porque tão depressa ele surge nas nossas mentes como se vai embora, é um espelho que emigra temporariamente e imigra permanente, sim imigra permanente, porque as vezes quando entra em nós nunca está visível, mas sentimo-lo, sentimo-lo que quando ele aparece, nos ficamos estupefactos com essa aparição. As vezes esse objecto fica triste, sim triste, porque não consegue omitir tanta verdade, é certo que é um espelho de momento, mas custa-lhe a ver tanta verdade, por isso emigra temporariamente para ver se esquece algumas coisas e nós ficamos desamparados sem ter algo que nos mostre a verdade. É um momento, mas é verdadeiro, somos o reflexo desse espelho, somos a verdade escondida dele, porque ele reflecte em nós a sua tristeza, é uma tristeza cheia de magoa, é uma tristeza cheia de rancor e de ódio, é uma tristeza com tanto ódio que as vezes nos obriga a chorar e a derramar toda a nossa pureza e assim ainda ficamos mais tristes e o espelho do momento começa a romper-se e só existe uma maneira de o concertar e deixa-lo num lugar melhor para que ele volte a ser novo, volte a ter força para encarar a verdade, para encarar o mundo, porque este mundo é cruel, está enfermo, desgastado, apodrecido e este espelho do momento não consegue aguentar por isso porque ele é demasiado sensível e qualquer coisa ele rompe-se por isso emigra temporariamente, para que ele não possa ver este mundo tão partido, tão feio e com tanto rancor nunca mais volta e nós ficamos perdidos como se estivéssemos no mar a ser levados pelas correntes, correntes essas que nos levam e nos tornam infelizes e sem vida por isso espelho do momento fica connosco porque necessitamos de ti...Fica...

" Amor"

Puderam surgir vários textos que descrevam o "amor", sim...Mas será que é descrito de formas iguais...Amor, é um sentimento forte que de um momento para outro sai de uma caixa...Caixa essa que esteve fechada durante vários anos, já coberta de pó e teias de aranha dentro de nós, mas de repente surge alguém que com a sua força e com a nossa força nos faz abrir essa caixa...Fica diferente, mais viva, mais colorada, mais fantástica, mas acima de tudo mais aberta, ela abre o nosso coração e desperta algo que irá encantar uma pessoa, com palavras, actos, cenas e apartes...Sim o amor é também uma peça de teatro...Ele começa muito bem, dura muito tempo, mas eis que surge um aparte, sim, um aparte, algo que irá fazer virar o nosso amor, não acaba, mas sim fazê-lo virar, fazê-lo crescer, porque muitas das vezes necessitamos de um aparte no nosso amor para que ele cresça ainda mais... Surgem por vezes analepses, surgem em nós momentos que ja tenhamos vivido, talvez seja devido a esse aparte, mas depois tudo volta ao normal...É verdade o amor é um teatro belo, com a autoria de cada um, porque todos nós fazemos um teatro diferente, uns com mais beleza e força outros com mais emoção e ternura, e ainda uns com mais duração que outros e com mais sentimento... Não é uma telenovela, porque se fosse o amor tinha que estar divido em várias partes e surgiam ainda mais apartes e analepse, é um teatro...Cada um faz os cenários a sua maneira, porque há quem sonhe e construa os seus próprios cenários, e a outros que não sonham e daí mandei construir os seus cenários... O Amor é assim, difícil como uma peça de teatro, se alguma vez desistires do amor, é porque não gosta de essa pessoa realmente... Temos que lutar para que o amor seja assim, porque é normal surgirem analepses e apartes no amor, porque a raiz que agarra o amor é assim é extremamente presa e agarrada...o amor é assim...

Imperfeito...

Vou através do tempo e procuro o que é prefeito, mas só encontro o imperfeito, procuro algo grandioso, mas só encontro o desastroso. Escreve no presente, mas ninguém lê no passado ou no futuro, ajudo alguém no passado mas ninguém me ajuda no futuro...Não peço nada, simplesmente peço o perfeito e não o imperfeito. Encontro na escuridão uma malha sem fim, mas não encontro a malha mas sim um pedaço de fio que está desastrosamente destruído, porque é assim o imperfeito. Não é um tempo, nem um modo, mas sim um ajuste. Quem é perfeito continua perfeito quem é imperfeito continua imperfeito. Esta malha que procuro quero dividi-la, mas como estou na escuridão, não consigo sequer um pouco um pouco para mim. Sou imperfeito, porque nada em mim é perfeito, não falo físico, nem psicológico...Escrevo metaforicamente assim ninguém entende, parece parvo dizer, mas para mim é mais que m significado, mais que uma virtude, é um feito...De volta de mim tudo é perfeito, desde as flores até a aurora, desde o dia até as ervas, tudo é perfeito, tudo é amado, só eu que com meia dúzia de letras, que entrelaçadas procuram dizer algo, é que sou imperfeito. Não existe um verbo, mas sim um ajuste, algo necessita de um ajuste para passar do imperfeito ao perfeito, talvez esteja crente, ou então necessite de algo...Mude o tempo, mude as horas, porque tu o que é perfeito continuará perfeito, mas tudo o que é imperfeito continuará imperfeito... E eu...sou imperfeito ou sou perfeito...Nada em mim é perfeito, porque procuro algo e quanto mais procuro, mais imperfeito fico... Escrevo para algo, ou para alguém, chamo a atenção a algo ou alguém, se entendes verás que aqui esta uma personificação ou talvez uma grande metáfora, não procuro apenas divulgar, procuro sim ser perfeito...Acabar em mim tudo e continuar a escrever, tenho prazer, mas primeiro tenho que parar de ser imperfeito...Imperfeito...

Borboleta...

Voa como só tu sabes voar…Descobre o mundo como só tu podes descobrir...Mas leva alguém contigo, leva alguém que possa descobrir este mundo belo para que essa pessoa seja também procure o que tu, borboleta procuras. Tu descobres mas ela procura, ajuda quem tem que ser ajudada, mas voa...Não deixes que este mundo te leve, és borboleta, e ajudas todos, dás esperança a quem necessita, ofereces ajuda a quem necessita, dás palavras a quem as procura porque tu borboleta, adoras voar, mas não gostas de voar sozinha por isso procuras alguém, que vá contigo, descobre, faz alguém voar contigo, necessitas...És curiosa, porque adoras voar, não procuras um caminho, mas um circuito, este circuito que te leva a descobrir um vasto e longo caminho, porque tu não procuras um caminho, normal, mas sim diferente, és diferente, procurar satisfazer alguém com o bater suavemente das tuas asas, esse bater suave e sereno, esse bater calmo e tranquilo, que desperta muitas pessoas...Pousas o teu leve corpo em alguém, sim em alguém, porque tudo o que existe é alguém seja uma simples flor até a uma pessoa...És bela e és de todos ajuda quem necessita de ajuda, gostas de ti e de todos, estas feliz porque consegue fazer alguém feliz...Existe alguém que partiu e tu fostes a trás dessa pessoa que partiu, para voltares a traze-la, sentias-te só e por isso levantas-te voou, e agora ficas alegre, podes ir com quem queres, onde queres...Ao contrario de muitas coisas és procurada pelo teu bater, porque tu não desistes, és forte, és lutadora, procuras a felicidade acima da infelicidade, não existe essa palavra no teu vocabulário, só felicidade, porque para ti, borboleta, só queres ser feliz e fazer os outros felizes, porque voas, porque despertas, porque animas, porque recordas mas acima de tudo porque ajudas, repetirei cessantemente esta palavra para que tu possas ajudar, vai dar relevo literário a estas palavras, porque tu borboleta, És tudo...És amor, felicidade, ajuda, procura, não deixes ninguém para trás mas leva todos contigo a voar...Borboleta necessitamos de ti, és um animal que ajuda um outro animal...Por isso é que és especial...todos te procuram porque voas e porque adoras posar teu corpo em tudo, em mesmo tudo...Borboleta... 

As Flores do meu jardim...

No meu jardim, velho e sem vida onde reside só água e tristes flores que não possuem mais nada para além de lagrimas de tristesa. Tristesa essa largada no meido deste infinito campo, tenho varias flores todas elas tristes e sem vida, sem amor, sem alguma expressão de carinho, procuram algo, algo que lhes é negado, algo que lhes é prendido, elas querem atenção, procuram todos os dias um pouco de atenção por parte de alguém, mas quem... Quem será esse alguém que procuram! Não sei... Estão murchas, não pelo facto de não terem água, mas sim pelo facto de não terem quem as ame, foram abandonadas renegadas, desprezadas e ignoradas. Levaram palavras, actos e feitos que não mereciam, são flores...Algo belo e vivo, algo que chora quando alguém, algo que espera um sorriso, só querem...só querem...ser felizes, querem encontrar nesta campo algo que lhes faça voltar a ser como eram, será que é só para chamarem a atenção, ou porque realmente se sentem sós, não sei, sei sim que estão quase a cair de tanta tristeza, essa tristeza que penetra nos seus poros e vai até ai caule e que pentra no seu belo e pequeno coração, esse coração chora, porque está triste, chora porque se sente doente, chora porque não tem ninguém para com quem partilhar as suas emoções... Elas necessitam de alguém, alguém que não lhes rege com água, mas sim com amor, são flores com sentimentos onde o maior é a tristeza, onde paira no ar a infelicidade e a solidão, onde vagueia pelas suas veias este medo de acabaram só... Não tenho um jardim, mas sim um campo cheio de silveiras e outras plantas que ofoscam o olhar das minhas, não tenho um jardim com amor, mas sim com saudade e tristeza, não tenho mais plantas metaforicas que crescem e pairam pelo o ar do meu jardim, mas sim plantas personificadas que tentam cavar na sua vida um caminho, não sei qual é o caminho que estão a cavar, sei sim que querem mudar, querem crescer. As flores do meu jardim são assim murchas e sem amor, com muita água, mas ainda com mais magoa, não entendo porque estão assim, as flores do meu jardim... 

Ouve-o e diz algo... é uma linda musica, mesmo linda...
Ele diz tudo...
Não digo mais...
Espero por algo...
Que existe...
E ele diz tudo...
Tchau... =*