O Erro da Alma...

Enquanto a virtude da alma é grande, por um erro a virtude do íntimo é um fracasso. Olho várias vezes em redor, e só vejo árvores com uma copa que nem o céu as consegue assistir. Olho para o chão e vejo um pequeno rio que nem sequer os meus formosos olhos conseguem cobrir na sua totalidade, mas porque tudo isto? Tentei várias vezes falar e formar ações, mas em algumas vezes esses acontecimentos, não passaram de meras passagens de um íntimo que nem a saudade sentiu falta dele. Agora busco a verdade de um bem que a alma, viciosa, perdeu, contudo só encontro o seu rasto fraco e apagado. Escrevo nos meus seios, que os olhos largam depois de uma tempestade de lágrimas, a virtude que eu gostaria de ter, todavia sinto que ninguém quer atender essa virtude que pela força desses seios é realçada pela tempestade de negrura que as lagrimas deixaram. É um simplesmente um erro que a alma deixou cair, são simples palavras que a alma largou num ato de fraqueza, que posso fazer agora? Vou mergulhar nas memórias que a linha da virtude deixou como forma de rasto, irei escavar na fina areia a forma como irei emendar o erro da alma. Nunca deveria demonstrar aquilo para que vivo ou para que tento viver, no entanto, senti-me fraco e disse a todas as pequenas memorias que se espalhassem no meu corpo e me causassem uma tristeza que nem o mais belo e puro sorriso que o sentimento pode transmitir, me tirará deste mar de desilusões. Depois de tanto escavar descobri que sou mais uma farsa que neste mundo que todos pensam que é redondo vive, porque de verdade não passo de uma mera farsa que o íntimo largou e que a alma errou. Por fim as linhas rasgaram-se e as memorias que por elas caminhavam ficaram sem sentido e sem rumo e por causa da tristeza que elas transportavam, deixaram pequenas e amadas partículas para que elas se pudessem espalhar por esta longa e vasta autoestrada que é o meu corpo. Por fim vou tentar reparar o erro que a alma criou e formar novas memórias que nem a tristeza vai conseguir rebentar... Assim fala o íntimo que numa noite de tristeza abriu os olhos e veio escrever...

Margem do Rio...

Tentarei levantar voo para conquistar novos territórios e para que eles me ajudem a ser outra pessoa que não eu, porque a minha virtude vive nas profundezas de um porão que não passa de ser uma pessoa que vive na ilusão de ser quem não é...Existiu um rio que me separou da verdadeira realidade, enquanto uns puderam perfurar esse rio, outros querem sair da margem do rio e entrar no rio, e eu sou uma dessas pequenas gostas de água que quer entrar no rio! Mas há pedras no rio que me empurram para fora porque têm a perdição que eu ainda sou uma pequenina gota. Ao longo deste percurso eu senti-me uma pessoa perdida, mas existe alguém que mergulhou várias vezes no rio, mas que pela sua fraca força ficou a nora, assim como a sua bela imagem. A minha memória, das tuas faces, é pouco, mas existem rodagens deste pequeno filme que eu me recordo bem, o sorriso, os olhos a vontade de ser quem sempre foste e a vontade de lutar. Fiquei contente por ver que sempre senti que foste feliz e sempre deste parte de ti, direta ou indiretamente, mas olha, tu que brotaras ai desse lugar espero que tenhas sentido o que eu sempre senti vindo de ti, é uma palavra que me dá carinho e segurança, espero que tenha valido a pena seres tu este fio condutor, deste rio e deste filme. É um filme pequeno, pelo seu tamanho, mas pelo seu carisma, é um filme grande, sempre tentei dar a entender que tu por vezes eras a personagem principal, embora eu tenha ficado muitas vezes a margem deste rio de grandes pedras que agora brotam lágrimas, sempre tentei dar-te carinho a minha maneira, mas sempre ouve pedras que me impediram isso... E agora que mais posso dizer, estas são as palavras que transmitem as verdadeiras lágrimas que possam brotar de algumas pedras, estas são as verdadeiras palavras que estas pedras puderam sentir, mas não adianta deitar lágrimas salgadas porque já bastou salgar este rio que era doce, sim porque eu considero-te doce, como se fosse um pequeno cristal de açúcar, porque para mim, sempre foste um rio, mas para outras que aqui brotam lágrimas salgadas, sempre fizeram de ti um oceano, agora presta atenção, por mais que o calor seja imenso eu sempre farei para guardar um pouco de ti, dentro de uma arca congeladora dentro de mim, ficarás congelado, para não te derreteres dentro de mim, mas agora fecha o de melhor que tu tens e vai velejar para um outro lugar, onde estará alguém quase tão doce como tu, a espera que tu chegas, porque para mim não há melhor rio que tu (...) e que essa palavras que me deste com carinho e segurança, que é o amor, porque sempre me deste amor, muito mais que algumas destas pedras que aqui existem... Assim fala esta alma que se sente há margem da verdadeira raiz...

Um dia disseram-me...

Caminho por caminhos que nunca pensei em caminhar. Tenho vergonha de falar sem dizer a verdade, e tenho medo de não aguentar uma pressão que cai sobre os meus ombros. Por vezes alguém me chama baixinho ao ouvido e toca-me no meu corpo, mas não consigo descobrir quem é esse que toca em mim, e sinto o receio de nunca saber quem é esse que me toca. Um dia disseram-me que uma pessoa parte não é porque alguém assim o quis, mas sim porque alguém a deixou de amar, e essa pessoa não é mais que a minha alma que no escuro do meu íntimo sussurra ao meu ouvido. Palavras como estás saem de uma caixa que dentro de mim, parece ser uma caixa forte onde todo o meu ouro está lá, uma caixa como esta guarda as minhas melhores memórias, mas que acabam por ser tristes, que pode fazer este corpo para apagar semelhante caixa? Busco nos caminhos da lua uma nova criatura que me encaminhe, mas que me dê sobretudo amor, para conquistar o meu íntimo. Acabaram-se as palavras amorosas que saem de um coração algemado e que vive nos caminhos de uma lua sem amor. Cada motor e cada estrada dentro de mim estão a morrer pouco a pouco por falta de amor que neles circula, mas o que posso fazer? Quero acabar enjaulado para não me lembrar de algumas coisas que outrora no meu passado construíram desilusões e tristezas, agora o que posso fazer? Vou tentar inventar um nome para o qual eu possa ser diferente e para o qual eu possa viver debaixo do receio de uma vida sem amor, mas porque é que nunca me referi ao amor como um sentimento? Porque para mim o amor não é um sentimento, mas sim uma forma de viver acompanhado por palavras que saem de uma máquina a qual eu chamo de coração. Agora e para acabar um dia disseram-me, nunca serás feliz enquanto viveres amarrado a uma alma que te corroí o teu coração e nunca serás feliz enquanto pensares que és algo que não tu, por isso acaba com as palavras e vive-as, em vez de as fazeres viver, constrói linhas, e edifica muralhas para que elas nunca possam sair dentro de ti, e para que possas aplica-las num lugar que não na cabeça de uma pessoa, mas dentro da cabeça que é a tua vontade, foi isto que numa manha de outono alguém me sussurrou depois de as lágrimas caírem desmazelas pelo meu rosto fora... Assim fala os meus olhos depois da saudade de algo que nunca será conquistado...

Hábito...

Que adianta escrever sobre a forma de palavras, se nem o entendimento ou o íntimo das pessoas as consegue reproduzir. E como posso fazer sentir, se nem dão oportunidade as minhas palavras? Agora escrevo as linhas e não as palavras, por essas estão reservadas a corações fortes e grandes que conseguem guardar as palavras que são minhas... O hábito costuma-nos corroer a alma, porque habituamos o nosso íntimo a fazer sempre a mesma coisa e para quê? Se a virtude fosse contra o hábito, a vitória seria a maior. Por vezes sentimos que caminhos em caminhos separados, mas no final juntamo-nos para uma gloriosa vitória em que quem sai vencedor é a dor de ser o hábito que nos cultiva e não a vontade que nos faz crescer. E as linhas que outrora eram guia do meu entendimento que são agora? Se pudesse mudar, deitava o habito fora e criava em mim uma nova vontade de ser outra pessoa que não aquele que  pelas entranhas do seu interior escreve aqui. Viro as linhas e tento fazer delas uma corda que me leva ao céu e que me deixe cair. Sim... Prefiro cair e desligar para sempre que ter comigo o hábito. Quero deitar fora as formas de viver e de fazer sentir, porque já têm a forma do meu coração e do meu íntimo já sabem correr as minhas estradas do meu coração, já sabem onde são as minhas proezas e as minhas desgraças e já conhecem quem eu sou e porque sou assim. Despeço-te e quero que saias de mim para acabar com tal sofrimento que atormenta o meu coração e que agonia o meu interior... Quero escrever uma nova música e apagar a velha, quero escrever uma nova história e quero que todos a sintam como eu a sinto agora... Quero deixar de ser a tua sombra em vez de ser eu a tua sombra. Após vários anos deve ser esta a primeira e única vez em que o meu corpo e o meu íntimo anseiam com o término deste hábito que me assombra e que corrói as linhas que eu construir como forte a uma dignidade morta. Morto estou eu que nem sei o que escrevo, morto estou eu porque choro e nem sei o porquê desse choro, morto estou eu porque não sei se tudo na minha vida foi verdade ou mentira... Quero fugir daqui e deixar este hábito de lado... Não se trata de um fato que pessoas maiores que eu usam, mas sim uma forma de sentir, caracterizo o hábito como uma forma de sentir continua... Sabes o que digo, hábito? Corroí-te a ti, e deixa-me construir uma nova vida, porque quero distancia de ti pois, quero ser feliz... Assim fala o coração...

Não sentir, mas fazer sentir...

Quero dizer a verdade, mas a saudade não me deixa. Quero escreve-la, mas a vontade não me ajuda. Contudo se fizer a mentira crescer serei mais que uma pessoa, serei a voz que a alma deita para fora como forma de chamar a atenção após o desgaste da verdade. Olho sério para a montra que se avista, mas com medo escondo a minha cara de forma a ninguém a ver. Se ouço o tic tac, não consigo ver a saudade a despertar dentro dos meus olhos, mas se choro, serei mais uma lagrima a cair de uma rabina abaixo, numa atitude derrotista. Agora toco o som que a melodia deixou de tocar com medo de a voz não corresponder aquele que será mais que um som, será a vontade de cantar. Não consigo nem oportunidade surgiu de cantar a saudade e de recitar a vontade que a verdade tem. Agora tais palavras misturam-se com sons que nem o meu ouvido consegue decifrar. Ouço o telefone a tocar, mas não tenho vontade de atender e dizer algumas e fortes palavras. Sinto que cada vez mais a saudade transforma-se num ato em que eu não passo de um tapa buracos, onde cada um vê o seu lado, mas nunca deixa de ver o lado dos outros. Achas mentira, voz? Então estás errada! Sempre erraste em falar e em dizer algo que não palavras, sempre omitiram aquilo que o teu coração nunca sentiu. E agora? Vais correr e dizer ao coração que eu minto? Posso mentir, mas tenho a consciência que essa foi mais uma das mentiras que tu largas-te mas sem sentir porque sempre que tu dizes algo, ou omites, ou inventas. Sabes uma coisa? Desiste, assim como eu desisti de lutar por algo que ninguém acredita. Desiste de seres perfeito porque não passas de um ser imperfeito, que nem o tempo verbal assim te ajuda. Sei que sentes o som do mar a tocar-te na cara como forma de vitória, mas estas muito errada, porque não se sente, mas sim faz-se sentir. Tu nunca podes sentir, mas sim fazer sentir, porque se tu és eu e eu sou tu, eu não sinto, mas tento fazer sentir, porque sou como o sol, faz sentir calor, mas não sente... E depois de isto tudo que pretendes fazer, tu que escreves num ato de seres mais que um mero figurante e passares a ser uma estrela principal numa novela em que se intitula por " Não sinto, mas fazer sentir!"... Agora termino porque a dor é forte e não tendo a chamar mais a atenção... Por isso adeus e morro na certeza de alguém alguma vez me tenha ouvido... Assim fala alguém coberto de uma camada de tristeza...

Quem sou eu, esse que vive de algumas palavras que nem a verdade as ama?s

Conduzo o carro que a virtude criou. Percorro estradas que o coração nunca sentiu, mas afinal o que quero eu. Escuto uma música que o coração a elegeu como verdadeira, não pela música, mas sim pela mensagem. Estou dentro, mas sinto que estou fora. Na minha vida não há lugar para mim, por isso é que me sinto vazio, o amor é uma palavra traiçoeira que a vida  escreveu em mim, a saudade é a palavra predileta que a mãe escreveu numa longa noite em que os olhos da minha alma, não se fecharam. A minha alma é como uma montanha, quanto mais sobe, maior será a queda por ela dada. E o coração? Acredito que muitas vezes ele nem sequer existe dentro de mim, porque outrora alguém o roubou e não mo devolveu. Agora o íntimo grita pela morte da sua vocação de chamar palavras que o coração odeia. Eu sou odiado e mal tratado pelo próprio condutor de emoções. As lagrimas são a chuva que a alma criou após a sua morte insignificante, mas a  minha vida é como um livro, tão depressa está aberta como fechada, mas porquê? A verdade nunca se inventa, mas cria-se, ao contrário da mentira que é inventada e não criada. Se olho para trás vejo coisas que a chuva da minha alma fez e criou, mas se olho para a frente vejo que serei como um papel que quando não for preciso sou amarrotado e deitado ao lixo. Crio as palavras como forma de olhar para o longe sem saber e sem ter medo de o aceitar, será mesmo isso que quero? Ou será uma tentativa de fuga para aquilo que estou destinado a ser? Não foi eu que elaborei a minha vida, mas sim a minha vida é que me elaborou. Será que foi intencional? Ou tensional? Nunca saberei a resposta porque outra alma que não a minha, nunca teve a oportunidade de me deliciar com essa resposta. Para quê tantas palavras e formas, que elas possam criar, afinal quem escreve será o mesmo daquele que não escreve, mas vales esquecer que sou e tornar-me outra pessoa, trair corações que me traíram e apagar coisas inventadas de forma a deliberar aquilo que descrevi. Agora o carro e eu? Fico aqui ou desando daqui como se fosse uma pequena semente que aqui voa? É certo que eu nem sei quem sou, é verdade que as mentiras são o veneno que a madrugada criou, mas o melhor será inventar uma nova história e apagar a outra, que nem a alma e o íntimo a amam... E para terminar, quem sou eu, esse que vive de algumas palavras que nem a verdade as ama? Assim morre a eterna saudade da alma, num desalento descontente...