Folha de Jornal...

Quem sou eu? Como ainda existo? Porque ainda vivo? Onde estou? Faço estas perguntas meramente fracas a quem diz que o passado é como uma folha de jornal, que atestada de negro, cinzento e branco, onde algumas cores sobressaem numa pagina de fotos tristes que contão a vida de outrem. Navego com os meus dedos velhos, como se fosse um velho que as folheia. Já não sei se sou esta folha ou esta folha “eu”. Existem fotografias meramente mortas pelo passado que o tempo apagou sem vergonha nem ressentimentos. Umas folhas pensam que são a glória do passado, ou pensam que são a vitória do futuro. Vitória do futuro são aqueles maravilhosos textos que o jornal imprime como forma de crónica a uma e a outra pessoa, que nos motivos dos quais é geral. Existem letras que não passam de mera figurinhas que alguém com uma pequena máquina de escrever as ditou ao leitor que lê este jornal que sou eu, ou ele é que é meu! No momento da verdade não sou aquelas imagens que alguém pintou com amor e carinho, que sobressaem no momento, mas sim são aquelas notícias tristes que alguém as redigiu de forma a transforma-las num sentimento e não numa notícia. Estes dedos que escrevem numa leve e fina folha doem como pode doer a vontade de amar, mas não tem ninguém para amar, estes dedos redigem como se de uma pessoa criativa se trate. Mas porque fazer destas palavras ou imagens sentimentos vivos? Olhando para a data deste velho e já rasgado jornal vemos a idade do mesmo como se fosse uma pedra já com uns quilos de anos, e não com uma produção literária recente que alguém escreve. Não se trata de um romance, nem de drama, porque drama é as noticias que no seu íntimo se encontram, e romance é a vontade de serem amadas por verdade e não por esquemas, como aqueles que encontramos no término desta verdadeira aventura. Percorri caminhos, que a mentira deixou, como forma de encontrar a verdadeira e pura verdade, mas sem medo eu morri, porque as folhas estavam rasgadas. As cores nelas, de velhas que eram deixaram de pairar sobre o meu coração falso e foram para as entranhas das minhas velhas auto-estradas, que na vontade de encontrarem um rumo, perderam-se na sua própria vida. Quem não tem vida, passa a tentar procurá-la como este escravo das palavras que aqui redige a folha do jornal. Não são as notícias que dão vida ao jornal, mas quem as lê é que dá vida ao jornal, elas não foram escritas com amor, foram escritas para dar amor, e se no fim da vida deste jornal não existir ninguém para ama-las então o jornal morre e com ele vão as imagens das mais variadas cores e feitios e as verdadeiras palavras que se encontram no meio que o jornal tem. Passear as folhas neste jornal, incentiva a ouvir musica, que pela alma do jornal sintoniza-se dentro de cada um de nós, mas sem a vontade de descobri-la passa-se mais a procura de que a encontrar. Olhando para a sua largura, não vejo senão uns míseros milésimos de espessura que, em cada milésimo de milésimos centímetros, encontra-se uma história, uma pergunta, uma verdade. A história é a vitória sobre o futuro e a gloria do passado, que nas tormentas da vida, alguém com mais força que este escrevo escreveu falando da vitória de um futuro mais próximo que o amanha nascente, a pergunta é a sinceridade em igualdade com a sentimentalidade, que numa conjugação transformam-se na verdade da pura verdade, a verdade não é mais nada que a simples saudade de um bem que já se foi e nunca irá voltar, porque o passado pode ser a gloria sobre algo, o futuro a vitória, mas e o presente? Aí está a pergunta, o que é o presente? Esse tempo que confunde a saudade é mais uma vitória, mas de cada uma destes que lê o jornal, porque se olharmos para o passado vemos pequenos seres, que agora são velhos mas pequenos seres, mas se olhares para o futuro tens os pequenos seres do presente, que mais tarde se tornaram os velhos e pequenos seres, por isso, o presente é a linha que divide a vontade de folhear o jornal e a cega sinceridade de procurar a mais bela e pura melodia do sentimento, que é o bater da nossa alma, porque o bater do coração no jornal, já a muito que deixou de bater pela derrota de ser arrumado num armário sem sentimento. Quem folheia as folhas, pelo toque e pela vontade de descobrir depara-se com a sua histórias pelas rugas que o jornal tem, não são rugas normais, são sentidas e vividas, porque o jornal é uma pessoa em forma de papel, não sente, mas faz sentir, não mente, mas diz a verdade e acima de tudo não ama por palavras, ama por imagens ou gestos, porque cada folha folheada, pelas mãos deste escravo ou de outro, são a vitória de ser sentido por imagens ou gestos. Na sua capa encontra-se o resumo da sua vida e na sua fina contracapa, encontra-se a sua conclusão de uma vida cheia de sentimento verdadeiros, nunca sentidos pelo coração, mas sim por imagens ou gestos. E porque gestos? Por vezes deixar cair uma fina folha de um jornal que suavemente cai no chão, mostra que por mais que aquele jornal seja deixo cair no chão, tem sempre a glória de ser um jornal puro, que não se desencanta por gestos, mas que os aproveita para fazer deles uma forma linda de sentir. Agora as noticias terminam com lágrimas de quem as sentiu, mas que a verdade foram mais sentidas por quem as escreveu, mas que numa forma de sentimento verdadeiro mente ao longo desta longa reportagem jornalística, que na verdade, quer pela força do destino, encontrar a sua alma verdadeira que leia isto da maneira que eu a escrevi e senti, porque por vezes não é dizer eu amo-te, mas sim, quero descobrir quem és tu, porque gosto de ti pela forma de um jornal, do que pela forma de outra coisa, que não um ser que sente de verdade… Assim folheio as folhas deste jornal na tentativa de descobrir a verdadeira sensação de ser mais que uma pessoa, ser o conjunto do jornal que a alma escreve na verdadeira pastas de sentimentos que eu posso oferecer, agora deixo de ser fino como uma folha, porque não sou uma folha, mas passo a ser da espessura deste jornal que na verdade não passa de algo que alguém criou como forma de sentir mais que as imagens ou os gestos, sentir tudo de qualquer forma…

Não necessito de olhar para sentir...

Não quis ouvir ninguém, mas foi obrigado a ouvir tudo e todos os que me rodeavam. A minha volta era só papéis com os meus gloriosos nomes. O meu olhar era viciado e só retirasse para uma pessoa, era aquela que naquele momento olhava para mim. A minha volta estavam uns bancos sem amor e sem piedade, mas que eu os amava. Foram os nomes, neles inscritos que me fizeram acordar para algo melhor. Agora sinto o som do relógio a tocar nos meus ouvidos como se me pedisse autorização para entrar neste mundo que é meu. Mas porque me visualizo noutro lugar? Eu estou aqui, dizia o vento quando passava nos meus ouvidos, mas eu com medo nunca lhe respondi. As palavras com negação ao meu íntimo seguiram-se logo após a separação do meu amor verdadeiro por aquele amor falso. Estou sentado na areia e rodeado de pessoas, ao meu lado encontra-se a pessoa que eu mais amei neste lugar, mas sem qualquer tipo de amizade para com ela. A tempo do tremer das minhas mãos, sinto alguém a tocar nos meus sentimentos como se eu fosse mais nada que uma simples pedra que todos ofendem e não pensam em rematar em mim, os seus meros e apaziguados sentimentos. Despertam nos outros meros sentimentos que cabem não só naquele funil com língua, mas também naquela pequena caixa de madeira, dentro do seu peito. Deito a minha cabeça naquele conjunto de penas, na minha cama, e na minha cabeça passam imagens sentidas, mas que alguém, pela altura da sua vida se esqueceu. Naquele momento cai o véu da minha felicidade, como se de uma simples manta se trata-se. Foram ditas palavras sem amor, e foram sentidas com tristeza, e reveladas com lágrimas verdadeiras. Os meus olhos choraram como se fossem independentes de mim, como o provavelmente serão... Por fim, a minha alma estremeceu, porque não entende o porque de tanta confusão gerada, em torno do meu intimo, quem sabe sentir, sabe ler tais palavras, mas eu como sou maquina que faz o sentimento, nem sei sentir nem sei fazer sentir... Agora gostava sentir, palavras verdadeiras vindas da boca da velha idade, que naquele misero lugar se encontra, não basta somente dizer que amo, mas sim dizer eu sempre te amarei, pois foram estas palavras que eu escrevi a lápis no meu coração no acto daquele toque de falta de amor... Assim fala a tristeza da algo, com revolta do seu intimo enfraquecido...

Piano...

Sempre questionei o som do vento, mas nunca questionei a vontade de soprar. Tentei não questionar o som da viola, mas questionei. Tentei ler o som, mas não o consegui. Mas nunca questionei  o som do piano. Tocou no meu coração, mas foi como a morte, acontece uma vez e nunca mais acontece. O som do piano é como a clara ideia de som, que passa pela nossa mente, mas afinal o que é o piano? É mais um instrumento musical, ou simplesmente a linha que orienta a minha vontade? Deixei-me de intrigas, mas liguei-me ao som. Será só o som do piano que faz tocar uma nova melodia. Tenho medo da verdade do som, mas a vontade de o amar é maior. Agora fico deitado sobre as teclas que suavemente tocas, com carinho como se as pudesses magoar. Porque assim o fazes? O som verdadeiro do piano traduz em mim, a vontade de procurar a origem desse som. Ele passa entre os orifícios dos meus ouvidos e penetra com amor dentro da minha mente, que sem segurança daquilo mente por não fugir a realidade. Que será aquele som? Será o som da verdade? Depois de ler as minhas musicas descubro que que são letras com erros e sem amor, porque não têm o seu som predilecto. A melodia do piano é como a melodia do correr da água numa manhã de primavera, que pelas bordas do rio ela corre. O seu som acalma a vontade das pequenas pedras fugirem. Deixa para trás isso, diz a minha mente que não sabe questionar aquele som. Disfarcei-me de pianista e compus a mais bela melodia de amor, mas nem o som nem a pessoa em si, a adorou, que farei eu, este que toca com amor a música? Em questão de segundos deixei este lugar e mergulhei no som do piano, que sozinho tocava na sala da musica daquele palácio de outrora, que não passava de uma velha sala de uma velha casa. Nos seus arredores eu busco a harmonia das palavras para conquistar aquelas pautas e aqueles sons, porque afinal não sou eu que toca, é alguém que o meu olhar desconhece, mas que o meu olhar brilha ao som harmonioso daquele piano, mas e porque escrevo um texto com o título de uma coisa que nem as palavras atingem? A frustração da minha alma é grande e com ela vai a vontade de ser mais que uma alma, ser o som da alma do piano, a minha alma é como uma jaula que guarda algo perigoso e eu sem dúvida das minhas palavras, eu sou um perigo, porque escrevo com a forma dos sentimentos e não os sinto, não copio, mas crio a minha música no piano  e esta é a minha música. Nunca chorei com lagrimas, mas chorei com palavras, por isso é que questiono o som do vento, mas não a sua vontade, porque se eu questionei o som do vento e não a sua vontade, também questiono o som das lágrimas e não a sua vontade de fazer um som harmonioso, assim acontece o mesmo com o som do piano, não o quero questionar, mas questiono quem o toca e quem o produz, porque produzem pautas sem amor, e essas folhas, porque não passam de folhas, não são dignas de tocar no piano. Assim fala o som do piano produzido pelas minhas letras, que outrora foram sentidas por alguém que as quis sentir...